Memoirs of a Lencha

Horóscopo lencho para febrero

2012-02-13T21:00:00.000-06:00

Hace un rato se me ocurrió escribir horóscopos lenchos con lo primero que se me cruzara por la mente. Me divertí bastante haciéndolos y obtuve muy buena respuesta. Gracias a todas por sus comentarios, RT's y favs :)

Aquí les dejo lo publicado en Twitter:

Acuario: Deja de oír canciones de Pitbull, estás desalineando tus chacras. Mejor consiente a tu novia con un masaje.

Piscis: No seas neuras, deja de repetirle todo a tu novia. Compra un dildo y deja que todo fluya.

Aries: Deja de bajarle las novias a tus amigas y aplícate en el antro. Prueba andar sin gorra unos días y te sorprenderás.

Tauro: Deja de celar a tus amigas. No son tu tereheno, no las trabajaste. Sal del clóset con alguien nuevo, te hará bien.

Géminis: Tienes un alma gemela perdida. La encontrarás en cualquier momento. Entre marzo de este año y febrero del próximo.

Cáncer: Tu actitud de 'Soy lesbiana y el mundo me odia' no te ayuda . Suelta las pancartas y sonríe, la vida es corta.

Leo: Cara de fiera, pero actitud de gatito. Araña la espalda de tu vieja y métele ganas a la vida. Frente en alto.

Virgo: Te encanta mudarte en la 2a cita. Mínimo aplícale un psicométrico y un estudio socioeconómico a tu ligue.

Libra: Vives en las nubes y te olvidas de tu novia constantemente. Ve por ella y hazle el amor. Es una orden.

Escorpión: Te encanta coquetear. Es tiempo de ser más honesta y cambiar ese look Eric Estrada por algo que te favorezca.

Sagitario: Créete las cosas buenas que te dicen. Recibirás tanto como has dado. No olvides llevar el lubricante contigo.

Capricornio: Alejas a quienes tienes cerca y acercas a quienes tienes lejos. Ponle saldo al skype o pon los pies en la tierra.

Para quien quiera checarlo en Twitter, publiqué con el hashtag #horóscopolencho.

Predicciones lenchas para el 2012

2011-12-30T18:59:00.001-06:00

Yo podré ser la bloguera más desobligada e inconstante del mundo (hey, tengo una vida, no me culpen), pero hay una tradición que no quisiera romper: las ya legendarias predicciones lenchas para el año que está a punto de comenzar.

Veamos primero cómo me fue con las predicciones lenchas que hice para el 2011:

"Algunos de los mineros chilenos aprovecharán su fama, dejarán la minería y se dedicarán a la farándula. Destacará un minero que hará un dueto con la Tigresa de la Oriente".

Sólo la mitad de los mineros se retiraron, pero para recuperarse de las heridas físicas y psicológicas. No les fue tan bien como hubiéramos querido. Aquí la historia de qué fue de los mineros. 0 puntos.

"Un fuerte terremoto destruirá un importante monumento en Asia. En su lugar construirán un templo sexual para celebrar el milagro de la vida".

El terremoto y tsunami de Japón en marzo de este año fue el peor en la historia de este país y el quinto en el mundo. Destruyó 970 edificios. Supongo que entre algunos de esos, había algún monumento. No creo que hayan tenido ánimos de construir un templo sexual. Yo no lo tendría. 1 punto.

"El gobierno de China hace cerrar a Google y crea su propio buscador moralmente aceptado: Choo Gli. Aquellos que hagan búsquedas inapropiadas serán castigados por la Ciber Policía China".

El gobierno de China sí hizo su propio buscador web, pero se llama Jike. No sabemos si los que hacen búsquedas inapropiados son castigados. No hicieron cerrar a Google, pero este buscador sólo tiene el 20% de aceptación en China. 0.5 punto.

"Dos o tres países más aprobarán leyes a favor del matrimonio gay".

Según encontré, en Brasil sí. El otro, aunque no es un país, fue muy sonado: Nueva York. 0.5 punto.

"La Estatua de la Libertad amanece un día cubierta de glitter, a raíz de un movimiento social".

Pues no, nada de glitter, pero cumplió 125 años y la cerraron para su remodelación. 0 puntos.

"Enrique Peña Nieto hará algo sexy, no sé qué, pero será muy sexy".

Si hay quienes se sienten deducidos por mujeres huecas, no dudo que haya gente que considere sexy a Enrique Peña Nieto después de su desliz literario en la Feria del Libro de Guadalajara de este año. En Twitter se lo comieron vivo. 1 punto.

"En la selva lacandona de Chiapas crearán un parque temático de Avatar".

Hay un parque temático en el Cañón del Sumidero, pero no es de Avatar. En mi defensa, de todos modos Pandora y la Selva Lacandona se parecen. 0 puntos.

"Se publicarán fotos de la gobernadora yucateca Ivonne Ortega disfrutando de la compañía de una escort femenina".

Pues no, hasta ahorita no han publicado fotos de la gober, pero sí circulan unas de la alcaldesa de Xalapa con su novia. 0 puntos.

"Un ex integrante de RBD se lanza como candidato político y ganará".

No, afortunadamente todavía ninguno. 0 puntos.

"Un ejército de gatos se apoderará de Chapultepec, dejando desamparados a todos los animales del zoológico".

Yo no sé qué pasa con los gatos que todavía no se han organizado para conquistar al mundo. Podrían dominarnos a todos jugando con bolas de estambre y usando corbatitas de colores. 0 puntos.

"El Chicharito hará una campaña a favor de la abstinencia sexual, perdiendo seguidores y patrocinadores".

Sí hizo varias campañas publicitarias, una de un refresco y otra de un banco, pero abstinencia sexual no que yo sepa. Y lo más importante, la gente todavía lo ama. 0 puntos.

"Un jugador del América dejará el fútbol para convertirse en cantante de reggaetón".

Siguen corriendo detrás de una pelota. 0 puntos.

"A raíz de una victoria deportiva, aficionados yucatecos grafitearán pichones en el Monumento a la Bandera".

A los yucatecos les encanta celebrar y manifestar en el Monumento a la Bandera, ¿qué diablos estaba pensando? 0 puntos.

"Surgirá una boxeadora con importantes triunfos y será llamada La mexican million dolar baby".

Les presento a Mariana Juárez, quien acaba de ser nombrada como "La Mejor Boxeadora del 2011" por el Consejo Mundial de Boxeo (CMB). Sólo le faltó el apodo pero me lo gané. 1 punto.

"Un beisbolista famoso reconocerá que es bisexual declarando Literalmente, bateo para los dos lados".

¿Por qué nadie sale del clóset diciendo cosas divertidas? Pura lloradera nada más. 0 puntos.

"Lady Gaga tendrá un amorío con un transexual y se darán besos de lengua en todos lados".

Pues no es un transexual, es un hombre lobo. ¿Cuenta? Ash, ya sé. 0 puntos.

"Britney Spears incursiona en Broadway con gran éxito, dándole un giro inusitado a su carrera".

No, todavía no se va a Broadway, pero vino a México y dio un conciertazo, según me contaron. 0 puntos.

"Se lanzará una nueva serie de televisión con temática lésbica (ya nos urge)".

Estoy perdidísima con eso de las series. Hay muchas online, hay varias hechas en otros países, pero ya ni sé qué onda. Siéntase en la libertad de ponerme al día en este tema. Por cierto encontré este blog de series lenchas. 1 punto.

"En Roma se lanza un espectáculo que recrea las famosas bacanales del Imperio Romano".

¿Por qué nadie ha armado el show? ¿Eh? 0 puntos.

"Justin Bieber va a tener una novia por lo menos 5 años mayor que él y se va a pelear con su mamá porque le quiso rebajar su domingo".

Creo que sigue con la Selena Gómez. Y creo que ya no tiene que pelear su domingo porque tiene mucho dinero y esas cosas, pero sí pelea con su mami por el celular. 0 puntos.

"Alicia Machado y Paulina Rubio montan un show mágico musical llamado Las dos chinas".

Se hubieran ganado mi respeto si lo hubieran hecho, pero no. Síganle Pau y Alis. 0 puntos.

En total tuve 5 de 21, o sea que le acerté a una cuarta parte. Nada mal, pero pasemos al momento solemne de este post.

Hace un momento cerré los ojos para concentrarme, me puse un turbante en forma de bubi y sentí como mis pezones se alinean con los planetas regentes del 2012. Una serie de visiones se apoderaron de mis ojos y empecé a convulsionar, azotándome contra las paredes y hablando una lengua extraña salpicada de palabras con un extraño parecido a las partes femeninas. Las diosas lenchas han hablado y me usaron como su canal para hacerles llegar las... *redoble de tambor*

PREDICCIONES LENCHAS PARA EL 2012

Ahora sí, ¡a lo que nos cruje lenchas!

Charlie Sheen regresará con una serie o película en la que la historia estará centrada en cambiar de cuerpo con una mujer, convirtiéndose en algo así como una lesbiana. O gay, dependiendo de qué cuerpo estemos hablando.

Surgirá un hijo perdido de Steve Jobs reclamando su parte de la herencia, pero nadie lo va a pelar porque es medio tonto.

Rebbeca Black lanzará un nuevo sencillo que se llamará algo tipo "I hate Mondays".

Lorena Ochoa tendrá un desliz en las redes sociales que pondrá en jaque su imagen pública. Ya saben de qué clase de desliz estoy hablando. Ya te estás tardando Lore, házmela buena.

Este año hay elecciones, tiene que haber un escándalo sexual en México con una figura política. Predigo, para ir en contra de las probabilidades, que será protagonizado por una mujer.

Las Kardashian se mudarán a una mansión y el fantasma de Elizabeth Taylor las atormentará en las noches, mostrándoles los efectos de sus excesos con la cirugía plástica.

Fue una de las noticias más divertidas e irónicas del 2011, por lo que tengo fuertes vibraciones hacia el Governator: Arnold Schwarzenegger visitará la Basílica de Guadalupe, junto con su hijo ilegítimo y su amante y ex-empleada doméstica.

En el 2012, una pintura se hará famosa y cotizada por retratar escenas lésbicas en sus lienzos. Ya saben, los cuadros se subastarán carísimos.

Un atentado contra un activista de la comunidad gay, producirá una importante movilización social.

Una pareja famosa formada por personas del mismo sexo contraerá matrimonio con bombo y platillo. La boda será cubierta por los medios y tendrá una gran resonancia por el lujo, la moda y los exclusivos invitados que asistirán.

Ya vienen los Juegos Olímpicos Londres 2012. Un miembro de la realeza británica se tropezará de una forma poco glamourosa durante una ceremonia de los juegos y se capturará una imagen graciosa que dará la vuelta al mundo.

Un importante narco se retirará de la vida criminal y hará una gran donación para abrir centros de rehabilitación, escuelas, parques y pistas de patinaje.

Se lanzará una bebida alcohólica con un sabor increíble que conquistará al mercado. Más tarde se revelará que contiene una sustancia asquerosa, lo que ocasionará una ola de demandas por delitos contra la salud.

Jennifer Beals hará la secuela de Flashdance, acompañada de una joven actriz que será seleccionada en un reality show, creando grandes expectativas sobre la película.

Marina Texeira será asediada por una fan anónima que le dará tremendo encerrón y luego desaparecerá dejándola embarazada (bueno, esto último no jiji). Después de eso, Marina se obsesionará con su fan y le escribirá poemas cursis en twitter y Zurdou le faveará todos.

Un volcán en una isla perdida en medio del mar va a hacer erupción. Las fotos satelitales se van a ver como si a la Tierra le hubiera salido un grano en la cara.

Un artista mexicano obtendrá un importante premio internacional y todos los mexicanos estaremos como pavorreales y haciéndola de grandes conocedores en las pláticas casuales.

Habrá un par de salidas del clóset importantes. De esas que inspiran a la gente y hacen llorar a las lesbianas viejitas que nunca le dijeron a nadie.

Un tuitstar hará el crossover a un medio masivo de comunicación y tendrá fama, fortuna y mujeres. También enfermedades venéreas.

En algún lugar de Europa las calles se cubrirán de pelotas en forma de bubis. Niños y adultos nadarán entre senos. Será hermoso.

—Como bien dice la Lencha, no hice ninguna predicción sobre el fin del mundo según los mayas, así que aquí me tomo la licencia de añadirla—

El 21 de diciembre mucha gente se drogará y emborrachará para afrontar el fin del mundo. Tal vez algunos correrán desnudos por las calles. La cruda que tendrán será apocalíptica, pero el mundo seguirá vivito y girando.

El 2012 está a punto de comenzar, ¡feliz año lenchas y caballeros!

PD: Este año estuvo hubieron muchas cosas buenas para mí, muchos logros, pero sobretodo gente que hizo mi vida diferente, que me apoyó, secó mis lágrimas y me impulsó a ser mejor. A todos ellos les envió mi cariño y mis mejores deseos. Biotoxic, Sol, Yamtoyam, Marina: me encantó haberlas conocido este año, ¡las adoro! Itsy Lupe: tú llenas mis días de sol :) te amo.

Una nueva red social

2011-12-28T11:37:00.001-06:00

Hace 3 años, un amigo mío me platicó una idea que tenía acerca de un sitio donde la gente pudiera expresar lo que quiere.

Me decía: "La gente se la pasa arreglando el mundo en un café y luego todo el mundo se levanta, sigue con sus vidas ¿y qué pasa con todas esas ideas? Nada, ahí se quedan".

Las ideas son importantes y se vuelven más fuertes cuando mucha gente las comparte, cuando la gente quiere lo mismo.

De eso es justo de lo que se trata iWantoo: de saber lo que la gente quiere y también de lo que no quiere, porque igual aprendemos mucho cuando nos damos cuenta de que hay gente que no comparte nuestros deseos.

El proyecto ha agarrado mucha fuerza, han entrado colaboradores e inversionistas, gente de mucho talento y visión que ha trabajado duro para que esta red social se lance en enero.

Me encanta que haya gente en México trabajando y haciendo proyectos interesantes para la red. Por eso estoy apoyando iWantoo, invitándoles a ser parte de esta red.

Yo voy a entrar apenas esté en línea porque ya tengo en mente mi primer wantoo: Quiero que se legalice el matrimonio gay en todo México.

Ahorita está disponible la opción de pre-registro para tener acceso exclusivo.

¡Lléguenle! Sólo hagan click en --> iWantoo.com

Una nueva producción de MOL

2011-12-14T00:04:00.001-06:00

El día de hoy tengo el orgullo de anunciarles el magno lanzamiento de Lenchow, nuestro podcast oficial.

Es una producción casera e informal, hecha por lenchas y para lenchas, con un par de lesbianas conversando de cosas que platicamos todos los días.

Es un programa relajado, sin secciones y sin grandes pretensiones, hecho con el puro propósito de divertirnos y pasarla bien.

En la conducción tengo el honor de ser acompañada por Marina Texeira, una amiga a la que estimo mucho por su creatividad, su entusiasmo y un sentido del humor que me trae siempre a punto de la carcajada.

Esperemos que sea de su agrado :) y las esperamos en http://lenchow.blogspot.com/ para que escuchen el primer episodio.

Para su comodidad, colocamos un banner en la barra lateral, con el que pueden acceder a Lenchow desde la página principal de este blog.

Convocatoria de dibujo lencho

2011-11-30T01:04:00.001-06:00

Oigan lenchas:

Convocamos a ilustradoras, dibujantes, grafiteras, cartonistas, aficionadas y todas aquellas que amantes llenar sus libretas de dibujos y garabatos.

¡Queremos dibujos lenchos!

Puede ser lo que ustedes quieran, siempre y cuando sea de tema lencho. Súbanlos al muro de nuestro facebook (mol.lenchas) y pronto les tendremos una sorpresa :)

Matrimonio en sociedad

2011-11-20T22:41:00.001-06:00

Estaba cenando con mis papás cuando empezaron a hablar de una conocida que vive con su novio y que está terrible que no se hayan casado todavía y esas cosas. Mi papá justificó su mochería diciendo que ella estaba totalmente desprotegida ante la ley porque los dos han comprado casa y coche y están a nombre de él.

Y bueno, se me ocurrió decirle que justo lo que decía que le puede pasar a ella, me podría pasar igual a mí, dado que la ley no contempla una figura jurídica que me proteja en caso de muerte o separación de mi pareja —un bonito eufemismo para no decir "matrimonio gay" en un lugar público—.

Mis papás pusieron los ojos medio saltones, pero yo continué explicando:

—Digo, yo pago el IVA cada vez que compro algo. No es como que esté pidiendo algo extraordinario, sólo tener derechos como cualquier otra persona...

—Mmmm, pues podrías resolver eso con un testamento.

—Eso en caso de muerte, ¿pero y en caso de separación?

—Pues podrías hacer una sociedad en comandita, así todos los bienes que compren son compartidos.

—¡Ja! ¿Es en serio?

Ya me imagino lo romántico que sería comprometerse: "Mi amor, ¿quieres ser mi socia en comandita?"

Cuando ya estemos comprometidas, la voy a presentar diciendo: "Les presento a mi futura socia, la mujer con la que compartiré el resto de mis bienes".

Y cuando ya hayamos firmado el papelito diré: "Éramos novias pero ya llevamos nuestra relación al siguiente nivel. Ahora somos oficialmente socias".

Total, si los gringos gays se presentan como "partners", ¿qué más da volvernos "business partners" para compartir nuestros bienes?

Lesbianas y sexo

2011-11-10T14:09:00.001-06:00

Encontré un documental muy interesante acerca de las lesbianas y el sexo. Es un poco oldie, pero vale la pena porque aborda temas como:

Las similitudes entre las mujeres heterosexuales y homosexuales
Los mitos del sexo lésbico
Las diferencias con el sexo heterosexual
Sexo oral
Juguetes sexuales
Pornografía lésbica para lesbianas
Técnicas de estimulación
Gaydar
Estereotipos de lesbianas
La curiosidad de las heterosexuales

El comentario final me mató de risa.

El mio drama lenchizado y compartido.

2011-10-16T15:45:00.006-05:00

Después de haberme desmadrado y haber cavado un hoyo más allá del suelo en el que estaba toda tirada y revolcada, después de que me vi sin orden ni ley y sin amor propio llorando como pendeja, peleándome con todo el mundo y con la vida cuando me sentí desplazada por alguien más, después de todo eso hijitas mías vengo a compartirles ciertos aprendizajes:

En primer lugar qué difícil!!!! Qué difícil es encontrar un buen psicólogo y encima que sepa tratar temas de relaciones homosexuales, léase, entre dos mujeres.

En segundo lugar, fue todavía más difícil encontrar un solo libro que hablara de relaciones homosexuales, de alguna manera lo que los psicólogos o eruditos de los temas de relaciones y malos amores o mal de amores, definen que tanto relaciones homosexuales y heterosexuales son la misma cosa pero creo que se les olvida un punto: el drama se intensifica siempre que se trata de mujeres.

Ya no soy capaz de decir que el drama no me gusta porque ya sería una aberración a mi naturaleza, pero aclaremos, me gustan las comedias dramáticas y yo estuve en una qué bueno!! Libertad Lamarque reencarnó en mí y a la doble potencia.

En tercer lugar, lo rescatable de todo este proceso es darte cuenta que los amigos, son los amigos y siempre van a estar ahí, para sacarte adelante cuando no puedes, para darte tus buenos “estate quieta” que tú no puedes darte y para hacerte ver lo bien o mal que estás en cuanto a tu percepción de las cosas.

En cuarto lugar. Definitivamente no es lo mismo durar un mes con alguien que cinco años y tronar, el tiempo no define la intensidad de lo que sientes y las consecuencias de lo que vayas a hacer, el tiempo como buen Dios solo define la lentitud o rapidez en que se curan tus heridas y nadie absolutamente nadie te va a decir cuánto va a durar.

Y una cosa más, por más que vengan mil personas a decirte que Tú decides hasta cuando paras de sufrir, la verdad es que eso no es cierto, al menos no en mi caso. Yo no decidí dejar de sufrir, llorar o berrear, el Tiempo y sólo él me ha hecho ver lentamente lo que hice bien y lo que hice mal, el tiempo y sólo él ha definido la cura a la herida.

En quinto lugar. Nadie puede decir que no necesita psicólogos, la neta es que como dice mi sister, la palabra “suponer” es lo que hace de estos especialistas unos millonarios, pero también hay que saber escoger al especialista. En mi caso Fer…fue y es lo máximo, no sólo por su apertura, si no porque nunca me dio por mi lado y me llevó al punto en que un día en la penúltima terapia solo preguntó ¿y bien?...ahora sabes para qué te pasó?. (sigo sin saberlo cláramente pero bueno)

Claro que llegar a este punto me costó horas, días, semanas, meses de lloriquear como la muñeca fea, de preguntarme mil veces en qué fallé, qué hice mal y en culparme y nopalearme por haber echado a perder lo mejor que me había pasado.

Y sí, sigo insistiendo lo mejor que me ha pasado ¿por qué? Porque simplemente me hizo ver lo mal que estuve, lo mucho que puedo llegar a confiar y sobre todo porque me hizo conocer a mi sexto sentido, ergo, mi parte sabia…esa la que nunca te engaña. Únicamente por eso, sigo pensando que fue lo mejor que me ha pasado. Cabrón y hasta salgo agradeciendo como cuando alguien es secuestrado y liberado termina agradeciendole al captor por haberlo tratado bien, igualita, así estoy agradeciendo lo mal que la pasé.

En sexto lugar, si me vi muy inmadura pero como me dijo el psicólogo, permítete serlo, déjate llevar, libérate, si necesitas hacerlo hazlo ya después levántate y sigue…no lo decía por instarme a hacer cosas que no, simplemente entresus terapias y los libros que me hizo leer, me permitieron conocer mi lado oscuro y en vez de reprimirlo lo liberé, ya que entre más reprimas esos sentimientos o sensaciones negativas más las alimentas.

En séptimo lugar, se rompieron muchos paradigmas, de ser una “mujer” hecha y derecha, independiente, que tal vez no sepa cocinar pero sé comer bien de ser una persona que gustaba de la lectura de ciertos temas "bien", pasé a ser una más de las estadísticas psicológicas que en su librero (y miren que pondré mi apartado especial) cambié todas estas lecturas por libros de superación personal, de autoestima, de superar relaciones y todos esos libros que la neta del planeta nunca creí leer.

Entre mi colección de libros para superar todo este proceso se encuentran:
- Mujeres que aman demasiado
- El camino de las lágrimas
- Amarse con los ojos abiertos
- Comer, rezar y amar
- El lado oscuro
- Pensamiento positivo
- El aleph
- El Ego
- Por qué mentimos?
- Sincrodestino
- Mente sana cuerpo sano
- Mirar de nuevo
- Ama, perdona y olvida

Este último libro está muy pero muy cabrón porque me hizo autograbarme con terapias autodirigidas por si alguna vez las necesita alguien, con gusto se las paso.

En octavo lugar, para que todo esto pase, debes estar totalmente abierto a cambiar tus paradigmas y a observar, aprender de tus propios errores y de los consejos ajenos. Eso sí, qué bárbaros somos, todos somos muy buenos dando consejos cuando uno no es el que está en la situación.

Y ya para terminar mi cuento les digo que al final de todo de lo único que te das cuenta es que no sufriste por amor, ni siquiera porque tu hayas hecho un mal, sufriste y te revolcaste a lo wey porque te quisieron ver la cara de pendeja y nada más y lo peor, no es que te la hayan querido ver, si no que tú permitiste que lo hicieran porque siempre tuviste las señales, siempre hubo ese sexto sentido (que hoy sé que es esa parte sabia) que está ahí alertándote porque nadie, léanme bien, nadie hijitas mías, nadie se pone loco de la nada.

Me despido con un consejo muy sabio y no me lo dijo mi abuela:

- “Cuando sientas algo….ese algo es tu sexto sentido y si él te habla, hazle caso porque ese nunca te va a mentir”.

Dónde lo escuché? En la despedida de soltera de una de mis mejores amigas. Mejor consejo, nunca pude oir.

Que si debo aceptar que soy parte del club de las mujeres engañadas por Dios!! hasta membresía me dieron =)

Qué cómo estoy? Mejor imposible…empezando de nuevo.
Ahora sí, salió el sol como me lo prometió mi Shakira.

Hasta el próximo cuento...las extrañé

Tipos de lenchas, parte 4

2011-10-15T13:13:00.003-05:00

Un día ves a una persona en la calle y no sabes bien qué es. ¿Es hombre? ¿Es mujer? Sí, bueno no, pero sí... Es la Lencha Andrógina.

La conociste en el antro gay cuando se acercó a tu amiga buga. Platicaron juntas y tu amiga se rió como lobuki de sus chistes. Cuando tu amiga vuelve, le preguntas:

—¿Quién era?

—No lo sé, lo acabo de conocer, pero me cayó súper bien el chavo.

—La chava.

—No, es un chavo.

—Ja ja, si tú lo dices...

Las dos voltean a ver y ahora hay un dude tratando de ligarse a la chava-chavo.

—¡¿Es gay?! ¿Por qué trató de ligarme?

—No, bueno. Sí es gay, pero... ash, es una andrógina pues.

—¿Es mujer?

—Sí, obvio.

—¡Pero no le vi las chichis!

Claro, eso es lo que más confunde. Porque la andrógina es más plana que una tabla. La naturaleza la hizo lencha y plana, con rasgos confusos que podrían ser de un hombre algo femenino o de una mujer algo masculina, pero a ella no le causa ningún conflicto. Al contrario. La Lencha Andrógina disfruta la confusión que genera. Le gusta romper el molde, ir en contra de los roles establecidos.

Es súper conquistadora porque su apariencia ambigua es muy llamativa. Todos quieren resolver el misterio y saber qué encontrarán bajo la ropa. Por si fuera poco, es callada y sigilosa. Prácticamente no habla y cuando habla, lo hace en voz baja para que no sepas si está ronca o si tiene un natural y viril tono masculino.

La Lencha Andrógina es un ave libre. Sonríe, se funde con la oscuridad y desaparece. Piensas que seguramente se fue a Canadá a cantar con Tegan and Sarah. Pero la realidad es que probablemente te la has cruzado miles de veces, pero no la habías visto. Tú no lo has pensado, pero la Lencha Andrógina tiene obligaciones que cumplir, así que cuando sale de día, cuando anda con la familia o en el trabajo, usa maquillaje y un bra con relleno ¡y kabum! Se vuelve imposible de reconocer. Es como si fuera cualquier otra chava.

El espíritu de esta lencha es juguetón y caprichoso, pero lo cierto es que hay un tipo de mujer ante la cual cae rendida: aquella que la descubre con una simple mirada, la que no se sorprende por su apariencia, la que la ignora, la única que no trata de ligársela como todos los demás. Y entonces, la Lencha Andrógina tiene un reto y hará todo por conocer a esa mujer.

¿Qué fue primero: el huevo o la gallina? ¿La lencha o Justin Bieber? Obvio, la lencha. ¡Justin Bieber qué! Pero bueno, cuando este cantante surgió, hizo evidente algo que mucha gente no sabía: que proyectaba justo a un tipo de lesbiana que tiene la apariencia de un cantante juvenil pop que se viste como hip-hopero: la Lencha Bieber. Y para muestra un botón.

Si lo estás pensando, es cierto: la Bieber es una andrógina pero con rasgos particulares que la diferencian de la andrógina standard. Este tipo de lencha es como Peter Pan, se viste como si no quisiera crecer nunca y parecer siempre un niño perdido. Tiene algo de lencha deportiva porque le encantan los tennis, pero no los usa para hacer ejercicio, los usa para moverse. Tiene pose, tiene actitud y sabe bailar, pero por supuesto, no baila como mujer.

Si tomas a una Lencha Bieber, le quitas el outfit, el peinado y la pose, tendrás a una niña cualquiera. Es justo el tipo de persona que necesita el disfraz para no fundirse en su dulzura. Necesita de esa leve rudeza para que la gente sepa que no es una niña más: es una lencha de verdad. Es más, probablemente coja con la gorra puesta para mantener la pose.

Su mirada dulce, en contraste con su actitud de joven mirrrey, es lo que conquista a todas las pollitas. Es experta en fingir seguridad, pero detrás de esa pose hay una pequeña lencha de corazón frágil y vulnerable.

La Lencha Bieber cree que ama pero no entrega. Cela pero no se compromete. Vive y siente con la misma ambigüedad con la que se viste. Las relaciones con este tipo de lencha pueden ser difíciles. Son intensas, apasionadas, empiezan, terminan, vuelven, se van, se vienen y se vengan. Si andas con ella, tú eres su tereheno, ella te trabajó. Además es coqueta, porque tiene su pegue y le gusta que le inflen el ego. Pero bueno, si logras despojarla de su disfraz y hacer que se olvide de su pose, algo bueno podría pasar.

La Lencha Clásica es un bombón. Una mujer atractiva cargada de poder: una combinación mortalmente atractiva. Es una mujer ambiciosa por naturaleza, que ha luchado para darse su lugar en un mundo masculino. Cada vez que puede empodera a la mujer y se siente con el deber de ser ejemplo para muchas. Su gran cantidad de metas en la vida, hacen que sea workholic, así que no te sorprenda que no te haya notado, probablemente su mente esté en tres proyectos a la vez.

La clásica es una idealista: quiere cambiar al mundo, paso a paso, persona por persona, pero quiere y hará todo lo posible, de manera incansable. Por esta razón tiende a desplazar sus sentimientos. Ha aprendido a mesurarlos para ocultar su fragilidad femenina.

La seguridad que proyecta es arrolladora como la Banda Limón. Sabe cómo llevar a una mujer a su cama, sin que oponga resistencia. Eso sí, la Clásica manda. Le encanta cumplirle a su mujer, para ella los orgasmos son de quien los trabaja. Tiene problemas para ceder el control, es súper activa y aun cuando deje que le des amor, ella tiene que estar arriba.

Este tipo de lencha es de carácter fuerte. Cuando se enoja explota, grita y alza los puños al cielo. Cuando esté sentida contigo, te castigará con el látigo de su desprecio. Es muy territorial y hará cosas para intimidar a los y las que se acerquen a su vieja, pero es incapaz de aceptar que siente que le vuelan el mandado. Es muy orgullosa, así esté muriendo por correr a tus brazos y darte un beso.

Como le gusta ser ejemplo de lencha exitosa, suele mantener relaciones largas y estables, aún cuando ya no sienta la misma pasión que hace algunos años. Odia admitir que se equivoca, pero el día que lo haga toma en cuenta que te está dando una verdadera prueba de amor.

Las lenchas amamos la música y como nos gusta eso de ser intensas, romper reglas y estar rodeadas de mujeres, hay muchas Lenchas Rocker.

Hay dos subtipos de esta especie:

Lencha Rocker Activa, la que toca música.
Lencha Rocker Pasiva, la que sigue la música.

La Lencha Rocker Activa tiene toda la actitud. Toca un instrumento musical por lo menos, así que cuando quiera conquistarte llegará con su guitarra al pie de tu ventana y desgarrará su voz grave para ganarse tu corazón con aullidos de amor.

Con algo de suerte y de talento, la Lencha Rocker Activa formará una banda y tocará en un barecito, donde se concentran sus groupies a adorarla. No sabemos si es la ropa, el pelo o la actitud, pero esta lencha tiene su pegue y lo disfruta. Puede que un día entre a un baño público y alguien la empuje a un cubículo para darle placer sólo porque sí.

Todos sabemos que este tipo de lencha tiene un corazón muy grande, tan grande que se deja querer por cualquiera, aunque no tiene una idea clara de lo que es entregarse. Este tipo de lencha vive todo en grande. Ha tenido toda clase de relaciones: breves, casuales, abiertas, amoríos, frees, uniones libres y puede ser que hasta se haya casado en una borrachera o tenga un hijo por ahí. Sus ex incluso podrían unirse en un grupo de apoyo para sobrellevar sus rupturas juntas. Tal vez hasta tenga su propio grupo de Facebook: "Yo también anduve con [inserte nombre de lencha rocker activa]".

Puede ser que un día esta lencha se encuentre con cierta mujer y logre una relación estable. Por supuesto, todas las despechadas se preguntarán qué tiene de maravillosa la susodicha. No hay que romperse la cabeza, probablemente es una cuestión de comodidad. Es alguien que no le exige mucho, que tiene gustos similares y que no se clava con sus defectos.

Por su parte, la Lencha Rocker Pasiva no puede ni azotar la batería de forma rítmica, así que se consagrará como una verdadera fan: escribiendo, hablando, narrando y viviendo el rock. Periodista, comentarista, locutora o caza-conciertos. No importa cómo, pero ella encontrará la forma de que el rock sea parte de su vida.

Este subtipo de lencha es apasionada. Desde chiquita consumía todos los discos de sus papás o de sus hermanos mayores. Creció escuchando historias de bandas y se sabe miles de datos curiosos sobre canciones. La música es su pasión y su principal tema de conversación.

Cuando se enamora, se entrega con la misma devoción con la que es fan. Lo aprenderá todo de ti: conocerá tus gustos, tus gestos y tus frases. La Rocker Pasiva es una víctima natural de la Rocker Activa, pero tampoco le gusta sufrir. Con el tiempo encontrará alguna lencha de buen corazón que esté dispuesta a escuchar y a aprender de la música que ella ama. Y entonces sus cuerpos se fundirán al unísono en un hermoso gran estruendo que hará aplaudir a los dioses del rock.

La Lencha Ochentera, por cuestiones obvias es de edad madura. No tiene gran interés en su apariencia; simplemente cumple y trata de verse profesional, aunque se haya quedado en los 80's. Es una persona sencilla y de bajo perfil que probablemente empezó a vivir su vida apenas hace algunos años por una razón muy simple: los tiempos han cambiado.

Cuando era joven, se dio cuenta de que tenía sentimientos inapropiados hacia otra mujer y se sintió sumamente culpable. Quizá tuvo un encuentro con una mujer, cayó ante la tentación y fue seducida. Vivió un intenso romance, hasta que un día fue a tomar un helado con su "pareja" —como dicen las lenchas de antaño— y se topó con una tía.

Así estuviera sentada a ocho metros de su amor, la Lencha Ochentera sintió que su tía había notado, con una sola mirada, que su relación con esa mujer no era normal. En su cabeza vio el peor de los escenarios: imaginó a su padre infartado y a su madre desconsolada, rezando por su alma perdida para que no la manden al infierno.

La Ochentera le dijo a su pareja que aquello no podía continuar y entre llanto y ruegos, su relación terminó. Hizo todo por sublimar sus sentimientos, se encerró en el trabajo y en miles de obligaciones... Desde entonces, la lencha ha estado sola.

Para mucha gente, ella es una solterona como cualquier otra. Jamás le han conocido novio. No es una persona amargada, al contrario, se caracteriza por su buen humor, lo que hace que tenga amigos de muchos años.

Pero bueno, no todo está perdido para la Ochentera. Hace un par de años descubrió el internet y se animó a entrar —de manera súper anónima—a un chat de lesbianas. De pronto se dio cuenta de que allá afuera había muchísimas mujeres viviendo su vida lésbica, disfrutando del amor y de la vida.

Se le ocurrió que quizá había una oportunidad de ser feliz. Volvió a contactar a su amor de juventud. Después de colgar 15 veces, la llamó y habló con ella. Se sintió feliz de escuchar su voz, le contó de su vida y cuando le preguntó por la suya, hubo una breve pausa: su amor de juventud vivía con otra mujer desde hace 10 años. Lloró, lloró y lloró... pero se dio cuenta de que su vida tenía que cambiar.

Le costó trabajo, pero empezó a hacer amigas lenchas. Quizá nunca logren llevarla a un antro gay, pero sí salen a cenar y se van por las chelas o por el helado. Aunque a veces la Ochentera se ponga paranoica y crea ver a su tía difunta en todas partes.

Pero un día, la risa estruendosa y los rizos de antaño de esta lencha llamarán la atención de otra mujer madurita. Platicarán de manera casual y relajada, reirán juntas y se mandarán mensajitos como si nada. Y después de 80 salidas para tomar el café y 36,000 miradas tímidas, un día se tomarán la mano y nunca, nunca más, volverán a separarse.

—o—

Tan tan. Próximamente, Tipos de lenchas parte 5. Buga la que se lo pierda.

Tipos de lenchas, parte 3

2011-09-25T12:47:00.001-05:00

Hora de seguirle con los tipos de lenchas... Yo sé, yo sé, tardo mucho en publicar, mea culpa. Perdón por andar de lobuki y de workaholic, pero con esta entrega ya tenemos 15 tipos de lenchas y vienen más en camino. Así que ¡a lo que nos cruje lencha!

Todas vimos The L word y quedamos sorprendidas con el poder de seducción de Papi. Ese tipo de lencha ya estaba ahí afuera conquistando a lo que se cruzara por su paso, sólo que ahora les llamamos así, gracias a la serie: Lencha Papi.

La Lencha Papi definitivamente es una lencha alfa. Entre sus antepasados, está la Lencha Pachuco y la Lencha Garcés, grandes casanovas. Suele ser ágil y esbelta, siempre envuelta en un halo de misterio. La Lencha Papi vive de noche, se esconde entre las sombras y se escabulle en los rincones para seducir a sus presas.

Siempre trae el sombrero puesto y nadie puede recordar cómo se ve sin él. Se sospecha que no se lo quita ni para bañarse. De alguna manera, se las ingenia para dar sexo oral con el sombrero puesto, sin ahogarse y sin perder visibilidad de su presa en turno.

Nadie sabe bien en qué trabaja o de que vive la Lencha Papi, siempre tiene business por todos lados, pero nadie nunca la había visto mover un dedo en el aspecto laboral.

Esta lencha trata a todas las mujeres como si fueran unas perfectas damas y sin embargo, no se enamora de ninguna. Por el contrario, con las personas de su confianza, suele ser muy entregada y leal.

La Lencha Papi tiene un gran sentido del humor y quizá nunca sepas cuando está hablando en serio o en broma. Si te atrae esta especie de lencha y tienes una oportunidad con ella: disfrútalo, pero no te aferres. Quizá sea el mejor sexo de tu vida, quizá te hizo aullar como loba, quizá te ató a la cama y te encantó, quizá te dio 8 orgasmos en la noche, pero nada más. Hay que vivir a la Lencha Papi como experiencia y luego dejarla ir. Hay muchas lenchas allá afuera que también necesitan sexo inolvidable.

La Lencha Glam es lo que sucede una lencha tiene una fijación por lo fashion. Esta mujer automáticamente llama la atención a la distancia por tener un look que rompe con lo establecido. Trae ese estilo tipo "acabo de despertar pero me veo adorable", así haya pasado horas arreglándose.

Todas sus prendas y accesorios tienen historia: marcas, famosos, aventuras. La Lencha Glam es una mujer de mundo y está al tanto de todas las tendencias. De hecho, para el pueblo en el que vives esta lencha es LA tendencia.

Mucha gente la ve y la considera femenina, aunque algo fuera de lo ordinario. "Es como rocker, es como bohemian chic". Yo les diría: "Es como lesbiana".

La Lencha Glam puede ser gente bien y dedicarse a cosas como el diseño de modas, pero también puede ser algo una estilista con aspiraciones, que hace uso de su creatividad para conseguir prendas y accesorios sin gastar mucho.

Cuando vayas al antro, reconocerás a esta lencha porque saluda a todo el mundo y porque todo el mundo sabe quién es. El mejor halago que puedes obtener sobre tu apariencia personal, definitivamente vendría de una Lencha Glam.

Este tipo de lencha se siente algo perdida en su hábitat actual y siempre aspira a mudarse a una ciudad más grande y más cosmopolita donde pueda sentirse a sus anchas. Esta especie es adicta a probar cosas nuevas, vivir toda clase de experiencias: lugares, comidas, hombres, mujeres, películas, música, arte. Todo es una forma de vivir y experimentar.

Aunque es sumamente popular, la Lencha Glam tiene problemas para encontrar a alguien que sea verdaderamente compatible con ella. Es muy probable que elija como pareja a otra Lencha Glam con la cual pueda compartir sus gustos o que por el contrario, elija a una pareja que halague su estilo y que la deje experimentar con el suyo.

Pero no lo olvides, esta especie es un ser libre y fluctuante. Quizá lo que mejor le funciona a esta lencha son las relaciones abiertas, sin celos, ni ataduras. Aún nunca ejerza su derecho de estar con otras personas, la Lencha Glam se sentirá más cómoda sabiendo que siempre tiene abiertas sus opciones.

Mucha gente piensa que las lesbianas son fruto del conflicto familiar. La realidad es que es rara la gente (gay o heterosexual) que no haya tenido problemas con sus papás y hermanos. La Lencha Pin up es un caso especial: son niñas de casa, queridas y amadas, consideran a sus papás como sus mejores amigos. Fueron educadas en libertad ¡por progenitores open mind! Quienes probablemente eran filósofos, catedráticos o artistas. Esa gente maravillosa que vive feliz con lo suyo, así no tenga gran cosa.

A esta lenchita, le causa cero conflicto salir del clóset porque siempre hubo gente gay a su alrededor. Es más, nunca tuvo que dar explicaciones cuando vieron su libreta de la escuela con el nombre de una fulanita encerrado en un corazón.

Cuando esta lenchita era bastante joven, su papi la acompañó a hacerse su primer tatuaje: un hermoso conejito. La Lencha Pin up no teme llevar su vida a los extremos, es una chica apasionada, sin medias tintas y cuando algo le gusta, es fan; y cuando ama, ama con todo... al grado de grabar tu nombre entre sus chichis.

A esta especie, le gusta ser femenina. Amó todos los animalitos y cositas rosas con los que su mami decoró su cuarto cuando era niña. Creció, le salieron bubis, entregó su flor hace rato, pero sigue amando a Hello Kitty.

Es muy probable que les gusten las manualidades y el arte, así que no es raro que intervengan su cuerpo como obra de arte en proceso... hasta que se queden sin espacio para tatuajes o perfos, en cuyo caso se seguirán dando vuelo con el pelo.

Quizá la conociste porque tiene un blog, tumblr o página de Deviantart donde pone sus fotos y dibujos. La Lencha Pin up es una novia atenta y amorosa, de esas que te hacen piojito, hornean cupcakes sólo para ti, te pintan las uñas de colores y te regalan peluches diseñados y cosidos con sus propias manos.

El único defecto de esta especie de lencha es que es muy territorial. Sí, son como la mejor amiga que soñabas cuando eras niña —sobretodo porque esa mejor amiga se mete contigo a la cama con gran devoción— pero puede demandar mucha atención de su pareja y sentirse herida si esta anda distraída o con otras personas.

Eso sí, para la Lencha Pin up, la pareja siempre es lo más importante. Su mujer, lo único que tiene que hacer es abrazarla, hacerla sentir protegida y apreciar todos los detalles que tenga con ella. Como podrás imaginarte, la pareja ideal para una Pin up es otra Pin up. Podrán pasarse la vida jugando a la casita y a las muñecas, haciéndose tatuajes juntas, pintándose el cabello la una a la otra y teniendo sexo adorable como conejitas.

Llegamos al cliché más grande de todos: la Lencha Trailera. Justo el tipo de lencha que yo temía cuando era una pequeña lenchita. Antes de que empiecen a decir: ¿por qué está en una moto y no en un trailer? Obviamente el trailer lo usa para trabajar, pero no puede llevarlo a todos lados. ¿Saben lo difícil que es estacionar un trailer? Algunas de ustedes sí, pero bueno, ya entendieron el punto.

La Lencha Trailera es justo ese tipo de lesbiana que ves y que tardas un tiempo en descubrir si es hombre o mujer. Porque todo en sus rasgos, ropa y actitud te dicen que es hombre, pero los senos que se adivinan bajo su chamarra de cuero, te hacen dudar.

Este tipo de lencha ya se resignó a que le digan "Señor" la mayoría de las veces. Cuando era niña, su mamá intentaba ponerle moños y vestiditos. Ella se miraba al espejo y se sentía francamente ridícula, totalmente ajena a esos encajes y joterías. Quizá empezó a vestirse como dude por comodidad, quizá siempre se sintió más cuate que amigui.

Como pareja, a la Lencha Trailera le gusta dominar y sentir que puede conquistar a cualquier mujer que ella se proponga, aunque no sea necesariamente así. Tal vez use strap on para sentirse poderosa, pero no necesariamente quiere hacerse la jarocha inversa.

Este tipo de lencha, tiene a su grupo de amigotas/amigotes. Puedes tener algunos problemas con ella porque ve todos los partidos de fútbol y se va a tomar las chelas a cada rato. Si le llevas una botanita cuando esté viendo la tele, la Lencha Trailera se sentirá feliz y orgullosa de su vieja y de seguro te tocará una nalgada de aprobación cuando pases junto a ella.

Muchas lenchas tienen aversión a la Lencha Trailera y seguramente hay varias que están pensando "A mí me gustan las mujeres. Si quisiera andar con alguien que parece hombre, para eso mejor ando con un hombre". Déjenme decirles algo: también esta lencha tiene su corazoncito. Que no se les olvide que allá adentro hay una mujer y que su ego también es frágil.

Cuando estabas en la escuela, siempre había una niña que se tropezaba tirando todo y haciendo un escándalo, mientras se disculpaba interminablemente con todo aquel con el que cruzara mirada. Probablemente era nada más y nada menos que la Lencha Modosita. Esa mujer torpe, tímida, que sería prácticamente imperceptible si no tirara las cosas a cada rato.

Esta especie de lencha, fue educada a la antigüita y como tal, su ropa parece escogida por su mamá. Le gusta esconderse en la biblioteca donde lee libros llenos de historias fantasiosas, perdiéndose en ensoñaciones y grandes aventuras.

Es culta y tal vez sea muy inteligente, pero no vino con el chip social integrado. Sí, tiene ciertas similitudes con la Lencha Ñoña Nerd, pero se diferencia en algunos aspectos importantes: su background conservador y protector que la tiene desconectada de la realidad, tiene una incapacidad total para ser graciosa —a menos que por supuesto, se estén riendo de ella— y un gran deseo por salir del caparazón. Porque la Lencha Modosita hace su esfuerzo: le sube el dobladillo a su falda, dice que sí a todas las invitaciones, trata de mostrar por lo menos el tirante del brassier y probar cosas locas con su pelo.

Claro, entre sus ganas de conquistar y su inocencia, muchas veces este tipo de lencha se mete en problemas y puede ser que la hayas visto borracha, bailando sobre una mesa y sin la mitad de su ropa.

Seamos honestas, así fue como la conociste. Y ahí, cuando estaba borracha, la retaste a que te diera un beso, solamente para incomodarla. Claro, tú no sabías que la Lencha Modosita tiene problemas para decir no, así que esa noche inesperada, tuviste un besuqueo salvaje con ella. Te mordió los labios, te arañó y te dejó tres chupetones en el cuello.

¿Y sabes qué? Te gustó. Es más, te encantó. Porque no tenías idea de que fuera tan intensa. Sólo piénsalo: esta mujer lleva años y años de represión encima y por fin pudo deschongarse. ¿Tienes idea de la tensión sexual que ha acumulado? ¿No? La tendrás apenas te vayas a la cama con ella. Esta lencha tal vez sea algo torpe, tal vez haga gemidos raros, pero por dios, quedarás exhausta y satisfecha.

La cruda del día siguiente será cruda moral para la Lencha Modosita. Se sentirá culpable, no sabrá qué decirte y se pondrá paranoica, pensando que a leguas se le nota que anoche se volvió lesbiana. Si de verdad quieres ayudarla, tranquilízala, no la presiones, sé su amiga, ayúdale a romper con todos los estigmas y tabúes que trae encima y de paso, acompáñala a comprar ropa.

Si resulta que sí le gustan las mujeres, bien por ella. Si sientes que esta lencha no es para ti, de menos preséntale a tus amigas y ayúdala a que se foguee. Ella estará eternamente agradecida contigo y tendrás una amiga de por vida. Porque eso sí, la Modosita es una lencha sumamente leal y nunca olvida cuando alguien hace algo por ella.

— o —

Esperamos que les haya gustado esta entrada y que se hayan identificado con alguna. Si no has encontrado tu tipo de lencha, no te preocupes, todavía faltan más.

En la próxima entrega, 5 tipos nuevos de lenchas.

Otra salidita del clóset

2011-09-16T16:50:00.001-05:00

Acabo de salir del clóset con mi hermano menor y mi cuñada.

Fuimos a comer juntos y pensé que era una gran oportunidad porque estábamos solos. Empecé a desvariar y a decir pendejadas de que ya son niños grandes (obvio, tienen 25 y 23 años o algo así, sólo estaba preparando el terreno) y lo mucho que han crecido. Y les dije:

-Y como ya son niños grandes, quiero compartirles algo. Lo voy a decir tal cual porque si no voy a decir pura pendejada: soy gay.

Señoritas, si ustedes creen que nadie se da cuenta de que son lesbianas, se están engañando a sí mismas. Una vez más, me tocó un "Ah sí, ya sabía desde hace tiempo". Que en el caso de mi hermano resultó ser mucho tiempo. Hasta se acordaba perfectamente de mi ex y de su nombre, aunque sólo la vio una vez.

Los dos estaban muy contentos de que les dijera y me comentaron que todo el tiempo se preguntaban cuándo les diría.

Y yo? Yo, señoras y señoritas, estoy muy feliz :)

Los pros y contras de salir del clóset

2011-09-06T22:26:00.001-05:00

Nos autoproclamamos libres, pero muchas veces esto no es una realidad. Y no hablo sólo de las lenchas en prisión o de tu novia celosa enfermiza que no te deja salir con tus amigas (auch). En muchas ideologías, la libertad lo es todo, y en el fondo para las personas también.

A pesar que muchas viven prisioneras actuando felices, sabemos que buscamos la libertad y queremos ser libres, siempre respetando claro. Sí, eso fue una señal para ti, vuelve a ponerte el sostén, no queremos más chicas caídas.

Así que busquemos la libertad, aunque nos pueda traer problemas. Claro, podríamos pensarlo dos veces si nuestro clóset está muy bien equipado y es bastante amplio, tanto que entra la visita.

Tan tan tan tan ♫ ♩ ♬

LOS PROS:

Nadie te puede chantajear o amenazar diciendo que te acusará. Destruiste tu clóset antes de que se vuelva un búnker donde te torturen. ¡¿Qué?! ¿Le dirás a mis padres si termino contigo? ¡DILES PUES! No problem bitch. It's over closet.

No tienes que cambiar(le) de nombre a uno del sexo opuesto para que no te descubran. ¿Quién no ha hecho eso? Es Fer... pero no dices que termina en anda, es Adri... pero no dices que termina en ana, etc. O sino se vuelve una letra... es K.

No tienes que callarte porque algunas personas no pueden escuchar. ¡Shhh! Creo que la señora que atiende el kiosco escuchó ¡SHHH!

No tienes que borrar tus SMS y cerrar aquella ventana del MSN con desesperación. Es decir, borrar por esa razón, cof cof. Lo peor del mundo es cuando esa ventana sale con ganas y tu madre al lado con sus lentes para leer. "Hijita, ¿por qué dice que eres una lenchita?"

No te van a preguntar por qué hablas/comes/escapas/sueñas/sales tanto con ella. Ya saben que es tu pareja.

Tienes más confianza con tus amigos. Contarlo crea vínculos, sobre todo después de las preguntas estúpidas ja ja.

Te sientes mejor. Súper simple.

No tienes una doble vida. No llegas en un búnker reload, donde hasta marido e hijos te conseguiste.

No sientes que engañas a las personas que quieres.

Presentas las cosas como son, todo fuerte y claro. No niegas lo obvio, porque se te nota, quieras o no. Nosotras lo sabemos.

No tienes que tratar de huir como si te fueran a cazar, reírte llegando casi a un ataque nervioso, esconder tus manos sudorosas cuando te pregunten: ¿Por qué no tienes noviooo?¿Cuándo consigues novio? ¿Tienes novio? Y por supuesto, controlar las ganas de decir: ¡TENGO NOVIA! Cuando te miran con cara de pobrecita.

Nadie te va a tratar de emparejar con su primo, hermano, amigo, feto lindo (según ellos). Les podrás decir: Emparéjame con tu prima, hermana, amiga... que esta riquísima.

No te preguntarán cuando te casas ni te dirán ya te toca. En algunos lugares esto no es válido, pero después del primer shock, aún sea mujer tu pareja, te van a querer casar jaja.

Te aceptas como eres y te muestras normal ante ello; no es nada raro y feo. Yo sé que es algo privado, tampoco se trata de ir con un cártel en la frente, pero como leí en el libro de Portia De Rossi, que ella me lo leyó en realidad (audiolibro), una cosa es privado y otra avergonzarse. Esto va para quienes no corremos peligro saliendo del clóset y por peligro, defino muerte o que te corran de la casa.

LOS CONTRAS:

Hay mucha gente homofóbica.

Puede seguir siendo un tema tipo tabú. Te vuelves un ser bajo la lupa, correrán los chismes y no a todo el mundo le gusta ser el centro de atención.

No van a dejar entrar a tu "amiga" a tu cuarto. ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Y decirle a tu mamá que no se preocupe porque no pueden embarazarse, no ayuda.

Habrán situaciones incómodas, durarán un poco de tiempo, sobre todo serán momentos de silencio, casi negación, hasta que la burbuja explote y todo bien. Los comentarios duelen igual estando fuera o dentro del clóset. Aunque si estás fuera y las personas son intolerantes, los comentarios pueden ser más directos.

Tendrás que responder muchas preguntas. Para el tipo de preguntas sexosas suelo mandar un link de The L word. ¡OH! Sólo uno, si mandas más, después tratan de ligarte.

Algunas personas conocidas no te mirarán muy bien. Esto parte el corazón, pero con educación las cosas cambian. Si llevan conociéndote mucho tiempo, que cambien su manera de verte por esa razón, las vuelve personas que no valen la pena.

Muchas personas prefieren vivir en la negación, por eso les afectará mucho cuando ya no puedan seguir negando lo evidente. No, no estaba borracha. No, no estaba jugando. No, no es una fase. No, no estoy confundida. No, no son fotos trucadas. Es algo completamente normal. No he cambiado. Realmente la amo. No quiero ser hombre. Si puedes tener nietos. Si puede haber matrimonio. No me ha pasado nada malo. Ella no me obligó. PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...

Honestamente, yo creo que es mejor salir del clóset, no necesariamente diciéndolo, pero sí dejándolo claro. También podemos hacer un walking closet jaja. Hay personas que dicen que nunca salieron del clóset porque jamás estuvieron en él. No es necesario, es ser como eres y punto. Con la familia es un poco más difícil, pero por lo menos, contarle a los amigos y vivir la vida normal, sin andar a escondidas ni actuando. No casarse (con alguien del sexo opuesto), tener pareja del sexo opuesto (pantalla) porque es lo "correcto", sino ser honestos. Aparte, así uno es el único que se engaña. Todas sabemos de mujeres casadas, embarazadas o con hijos que revientan el gaydar de cualquiera.

Buscar la felicidad, porque la única manera de encontrarla es siendo nosotros mismos y queriéndonos así. Si eso sucede podemos tener la fortuna de encontrar a una muchachita que se quiera y nos quiera como somos, para quererla como nos queremos y poner nuestro óvulo en su útero.

—o—

Colaboración de Poso

http://losprocontra.blogspot.com/

Tipos de lenchas, parte 2

2011-09-02T23:12:00.002-05:00

Pues aquí estamos de vuelta, con la segunda parte de los tipos de lenchas. En esta entrega les traemos 5 nuevos estereotipos, dibujados por Yamtoyam y descritos por su servilleta.

Por cierto, les comento que Yamtoyam y yo seguimos poniendo más lenchas en la lista, así que de plano van a ser más de 20. Por cierto, si quieren seguir a esta talentosa señorita por Twitter, lléguenle. Es muy divertida, ocurrente y esas cosas. Un rayito de sol, ya verán.

Bueno, mucho bla bla bla. Entremos en materia.

La Lencha Army vive en actitud de guerra. Se las arregla para andar siempre con variantes de su outfit militar. Todos sus pantalones son cargo porque necesita todos esos bolsillos para sus instrumentos de supervivencia: su navaja suiza, su pistola de choques eléctricos, el gas pimienta, su radio satelital y otras curiosidades.

Ojo, puede que esta lencha no esté en el ejército, ni en la marina, ni en la policía. Es más, que ni siquiera sea guardia de seguridad en la plaza comercial. Le gusta dar de patadas. Sabe pelear, quizá hasta tiene cinta negra en algún arte marcial. Su alma es de guerrera, así trabaje haciendo arreglos florales. Si algo le enseñó Flashdance en la vida, es que cualquiera puede ser soldadora y bailarina al mismo tiempo.

Le gusta estar preparada para todo, pero sobretodo, siente que siempre debe defenderse de los hombres. No importa lo mucho que actúe como ellos, la Lencha Army siempre está en actitud de combate frente al sexo masculino, tratando de demostrar su fortaleza, su inteligencia y sus habilidades para poner en alto a la especie femenina.

Es una lencha de principios muy firmes, tan firmes que raya en la terquedad. Lucha por sus ideales y es capaz de lograr lo que se proponga. Incluso conquistarte. Esas Army son unas galanas, todas unas Lenchas Alfa.

Eso sí, cuando esta lencha se enamora, se vuelve un amor de persona: protectora, cariñosa y proveedora. La Lencha Army disfruta de cuidar de su mujer. Ay del mirrrey que ose mirar libidinosamente a su lobuki, porque esta lencha le puede sacar bronca en tres segundos y dejarlo fuera de combate en otros tres.

La Lencha Galán de Balneario es como un mirrrey vestido de chavo. Por supuesto, también es una Lencha Alfa. Puede ser una equis en la vida, una mujer escuálida y semi-agraciada, pero tiene toda la actitud conquistadora. Sabe cómo sonreírte, como mirarte y hablarte bajito para ponerte nerviosa. Está siempre al rescate de las lenchitas que no saben nadar en la gran alberca que es el mundo gay.

Esta lencha llega al antro y no sólo arrasa con todas, sino que también ayuda a colocar a sus amigas y protegidas, porque tiene buen corazón y es capaz de hacer todo por ellas. Se sabe todas las técnicas de conquistas y si se fija en ti, hará todo para hacerte sentir una princesa.

Le gusta vivir al límite, bebe como cosaco, baila hasta el cansancio, le sigue hasta la madrugada y llegará a tu casa con mariachis el día de tu cumpleaños, justo su idea perfecta del romanticismo. Aunque mientras esté cantándote, cuidado porque puede estar haciéndole ojitos a tu prima.

Pero bueno, no todas quieren seguir en la fiesta toda la vida. Hay ciertas Lenchas Galán de Balneario que tienen la idea de sentar cabeza y sin embargo, no logran concretarlo. Tal vez sea por el desfile de mujeres que nunca se acaba o porque no atraen a la mujer indicada. En el fondo, este espécimen, está esperando que una mujer la domine y que ponga su vida de cabeza.

Cuando la Lencha Metalera nació, fue educada por los lobos. O al menos así parece. En la jungla de la ciudad, surge este tipo de lencha que comenzó a oír metal desde la cuna y lo convirtió en una forma de vida.

Pareciera que no se ha cambiado en años, pero en realidad tiene 80 playeras iguales para poder mantenerse siempre fiel a su banda favorita, cuya música asocia a un momento crucial de su vida o a una persona que influyó muchísimo en ella. Es fan de hueso colorado. A tal extremo que sus rasgos se desvanecen debajo de una melena que oculta su rostro y una playera tres tallas más grande.

Parece agresiva porque es capaz de aullar como gárgola endemoniada cuando oye su canción favorita, pero suele ser bastante tímida y callada. La gente tiende a verla con desconfianza, por lo que no suele abrirse con los demás. Por lo general es brusca en su trato y tiene una total falta de tacto para decir las cosas.

Suele fijarse en mujeres dulces y tiernas y cuando encuentra a una que la mira sin juzgarla, la Lencha Metalera se enamora hasta las greñas. De ser poco expresiva y aparentemente vale-madres, se convierte en una novia protectora que puede ser algo celosa y agresiva si siente amenazada su relación. Pero si todo va bien, es capaz de tener toda clase de detalles tiernos, dentro de su estilo oscuro y metálico.

La Lencha Punk es una especie que estuvo muy en boga años atrás, pero que actualmente se encuentra en peligro de extinción. Como buena lencha que no quiere seguir el rol tradicional de la mujer, buscó un estilo capaz de romper con los esquemas tradicionales y causar incomodidad a la sociedad moralista que la rechaza.

Para ser alguien cuya vida está dedicada a manifestarse contra el sistema, dedica demasiado tiempo a su apariencia personal, en especial a su cabello y a desgastar sus jeans nuevos para que parezcan viejos. Esta mujer ya no tiene idea de cuántos huecos tiene en el cuerpo porque se ha hecho demasiadas perforaciones.

Su trato es frío y distante, lo que las hace parecer seguras e interesantes. Su método de conquista es agresivo y calculador, del tipo de lencha que te saca la lengua para mostrarte su piercing, mientras te mira con lascivia. Es exactamente el tipo de lenchas que puede tener cara de zombie todo el día, pero se convierte en fiera salvaje bajo las sábanas.

La Lencha Punk tiene una visión pesimista del amor y piensa que inevitablemente le hará sufrir, por lo que suele poner barreras emocionales cuando una mujer busca algo serio con ella. Este es el tipo de lencha que sólo se doma con la edad y con el tiempo, cuando empieza a relajarse y se permite no tomarse tan en serio.

La Lencha Hipster es un tipo de lencha surgido apenas hace un par de años y surge básicamente como fruto de una forma de diferenciarse de otros estereotipos de lesbianas. No se considera una lobuki, aunque siente que puede interpretar el rol heterosexual sin ningún problema, así todo mundo sepa que ella es gay con sólo verla.

Nuestra amiga, la Lencha Hipster es una mujer de mundo: escucha música indie en inglés que nadie sabe de dónde sacó, aunque también es capaz de tener un playlist que incluya a Laura León, Bronco y la Tigresa del Oriente, sólo para destantearte, porque no le gusta que la etiqueten.

Se percibe a este tipo de lencha como superficial y muy de pose. Definitivamente las hay de este tipo, pero hay ciertas Lenchas Hipsters que disfrutan de hacer crear a la gente que son superficiales y huecas, cuando en realidad son cajitas de monerías. Saben toda clase de datos culturosos e interesantes y son capaces de hacer 15 referencias en una conversación de 8 minutos.

Este espécimen tiene un humor ácido, es la reina del sarcasmo y disfruta de hacer reír a la gente con sus ocurrencias. Mucha gente dice que son raras y claro, su cabello en sí es un performance ondulante. Pero la Lencha Hipster prefiere mil veces ser una freak a llevar una vida sosa y común. Como Bella, abraza sus libros con ilusión y canta "Yo quiero más que una vida provincial".

Quiere viajar, reír hasta que le duela el estómago, beber hasta llegar al fondo de la botella de vino y enamorarse hasta los Converse. Tiene una idea muy precisa del tipo de mujer que quiere: un combo ganador que combine belleza, inteligencia, sentido del humor —¿y por qué no?— gustos alternativos. Así es, las Lenchas Hipsters suelen andar con otras Lenchas Hipsters.

Su método de conquista puede ser confuso porque suele ser jodona y lucir con mucha seguridad y altanería, aunque a solas puede ser la mujer más dulce. Justo el tipo de lencha que te mirará con ternura cuando estés durmiendo a su lado.

—o—

Hasta aquí por ahora, esperamos les hayan gustado. En la próxima entrega, 5 nuevos tipos de lenchas.

Tipos de lenchas, parte 1

2011-08-25T22:49:00.001-05:00

El otro día, Yamtoyam y yo platicábamos sobre los tipos de lenchas y de cómo sería cool ilustrarlas y hablar de ellas. Nos sentamos a enlistarlas y salieron más de 20 estereotipos, aunque sabemos que hay muchos más.

Así como ven, andamos en la era de las colaboraciones y esta vez aprovechamos el talento y la gracia de Yamtoyam —reina del drama, ganadora de el primer Emmy ficticio y adicta a la palabra amiga— quien hizo las ilustraciones de los tipos de lenchas. Yo, como siempre, participé escribiendo pendejadas para su deleite y entretenimiento.

Aquí en esta entrega, los primeros 5 tipos de lenchas:

La Lencha Deportiva tiene dos variantes: la real y la ficticia.

La Lencha Deportiva Real ha hecho del deporte su vida. Si no ha dejado la escuela es porque de verdad Dios es bueno, porque esta lencha dedica 8,000 horas a la semana a sus entrenamientos.

Este tipo de lencha se nota a tres kilómetros de distancia. Se ve tan verdadera que sientes que podría dominarte, someterte, aventarte a la cama y quitarte la ropa en 5 segundos.

Es tan hábil y tan diestra que está triunfando fuerte. Tanto que hasta patrocinadores tiene. Razón por la cual vive dentro del clóset y siempre se hace a la muda con su vida personal. Hasta que, claro, un buen día resulta que tienen novio, que se casan y toda la cosa... Eso sí, en las fotos de su boda salen con la sonrisa chueca, cargando el ramo de flores como si fuera un bate de béisbol.

La Lencha Deportiva Ficticia un día vio a las Spice Girl y decidió que ser como una de ellas era la mejor idea del mundo. Así que, en lo que se decidía a salir del clóset, decidió llenarlo de pants, sudaderas, body's, blusas de lycra, muñequeras, tennis y similares. Los vendedores de Vans, Puma, Adidas y Nike la aman porque siempre les ayuda a llegar a sus metas del mes.

Una puede ver a la Lencha Deportiva en diferentes ocasiones sociales y de alguna manera ella siempre se las arreglará para mantener la esencia de su aspecto deportivo. En el antro reconocerás a esta lencha porque siempre pide vodka o jäger mezclados con bebidas energéticas.

Eso sí, el día que le agarres la pierna te encontrarás con la sorpresa de que sus muslos no son muy firmes que digamos. Porque, enfrentémoslo, esta lencha no hace deporte. ¿Y por qué le gusta verse deportiva? Porque así se ve más "activa".

Sí, así como ven.

Y ahora con ustedes, tenemos a la Lencha Geek, una mujer que se la vive pegada a su laptop, netbook, iPad, iPhone, iPod o similar. Como sabemos, muchas lenchas estudian una ingeniería y esta no es la excepción. La Lencha Geek es práctica, intuitiva y con mucho sentido común para la tecnología, aunque para las relaciones humanas puede ser algo torpe.

Está al tanto de todas las innovaciones y es la reina del multitasking: mientras hace como que trabaja, está bajando música, facebookeando, twitteando, viendo un tutorial en YouTube y checando fotos sexis de mujeres famosas.

Este tipo de lencha entra a todo tipo de chats y redes sociales. Quizá conoce a mucha más gente en el plano virtual que el real, por lo que es la más susceptible de enamorarse por internet. Es tímida y algo callada, pero en general su trato es dulce.

Hay una variante de la Lencha Geek que es altamente peligrosa: la Lencha Hacker. Este espécimen vive enclaustrada en su habitación, sin gran contacto con el mundo exterior. Es experta en detectar las debilidades de cualquier sistema, incluso del femenino. Se enamora al grado de la obsesión, espiando en cuanta red social se pueda.

Su carácter huraño puede provocar el rechazo de alguna mujer, lastimando el ego de esta lencha. Si la mujer en cuestión osa cambiar a la Lencha Hacker por otra, conocerá su furia cibernética y será hackeada de todas las formas posibles, exhibiendo la forma en la que le rompió el corazón. Se recomienda precaución.

La Lencha Hippie es todo un ejemplar digno de estudiarse. La reconocemos por su espíritu libre, tan libre que no usa ropa interior (observen el niplazo en la ilustración superior). Cree en una vida en armonía con los altos espíritus —cualesquiera que estos sean—y con la naturaleza, razón por la cual no usa ningún producto químico: gel, spray, desodorante y jabón jamás entran en su lista de súper. Es probable que ningún rastrillo haya pasado jamás por su vello corporal, así que si alza la mano para saludarte, aguas.

La Lencha Hippie no se define como lesbiana porque no cree en las etiquetas. Ella se enamora de las personas, no de su género. Así haya tenido 800 mujeres como amantes y ningún hombre. Es probable que tenga un alto sentido de feminismo y que cada mes de octubre te invite a salir del clóset, como si de ir a tomar las chelas se tratara.

Este tipo de lencha es capaz de hacerte ver las estrellas en la cama, ya que se siente sumamente cómoda con su cuerpo y con su sexualidad. Es cariñosa y no teme besar a su mujer en público. Eso sí, rara vez se comprometerá en una relación, incluso podría estar manteniendo varias relaciones a la vez, con hombres y mujeres sin hacer gran alarde de ello. Para la Lencha Hippie la vida es un constante cambio y visualiza las relaciones como una manera de poseer y coartar la libertad. Un buen día, esta lencha podría decidir mudarse a una comuna en la selva y terminar contigo, con la mayor tranquilidad del mundo.

Para encontrarla, sólo tienes que ir a la marcha o protesta más cercana. Probablemente esté encadenada a un árbol o caminando desnuda para rebelarse contra el sistema capitalista-macho-falocéntrico-patriarcal en el que vivimos.

En el lado opuesto del espectro tenemos a la Lencha Lipstick. Esta es justo el tipo de mujer que jamás pensaríamos que es gay, pero lo hay y existe, aunque es difícil saberlo porque puede vivir en lo más profundo del clóset y parecer una especie en peligro de extinción.

Tengo que decirlo: la Lencha Lipstick es una auténtica lobuki —si no sabes qué es una lobuki, te invito a nutrirte de cultura popular haciendo click aquí—

Hay distintas variantes de este espécimen:

Lencha Martha Stewart: hacendosas, cocineras y hogareñas.
Lencha Gaby Vargas: exitosas mujeres de negocios con una fuerte orientación hacia la superación personal.
Lencha Paris Hilton: divertida, juguetona y superficial.

Venera su apariencia personal a tal punto que puede ser que ande con dos tipos de mujeres:

Mujeres perfectas e incluso físicamente similares a ella —como ven, tiene un crush tremendo con el espejo—.
Mujeres sumamente masculinas, que no compitan con ellas y que las traten como las reinas que son.

Estas lobukis son dulces, adorables y delicadamente manipuladoras: son exactamente el tipo de mujer que logra que hagas lo que sea por ellas. Lo difícil de andar con ella es que constantemente tendrá una legión de admiradores y admiradores haciéndote competencia.

La Lencha Ñoña Nerd, una de las especies más comunes y más tiernas del universo lencho. Es tímida, inteligente y callada. Padres y amigos la conciben como una niña incapaz de salir de su caparazón, lo que les ayuda a mantenerse en la negación y no ver cómo se manifiesta su lenchez en flor. Vive escondiendo sus ojos detrás de un par de lentes. Es quizá mucho más inteligente o más talentosa que muchos, pero su torpeza para expresarse hacen que sea low profile.

Este tipo de lencha tarda en entrar en confianza, pero una vez que te hace parte de su vida es otra cosa. Tiene una plática sumamente entretenida porque sabe un poco de todo y un gran sentido del humor que te sacará las carcajadas con sus ocurrencias.

Todos adoran tener como amiga a la Lencha Ñoña Nerd porque sabe escuchar, ser objetiva y dar los mejores consejos. Pero la realidad es que rara vez la consideran como novia potencial. No te extrañe que esta lencha esté secretamente enamorada de alguna de sus amigas y jamás se lo diga por el respeto y el cariño que le tiene.

Y sí, la Lencha Ñoña Nerd es una verdadera dama y sería incapaz de traicionarte. Es una idealista, entregada y de gran corazón. Es justo el tipo de lencha que mirará tiernamente a su mujer mientras duerme. Un partidazo para quien sepa apreciarla.

—o—

Y así es como llegamos al final de este post. Suenan violines, bajamos el telón y nos despedimos por ahora. En la próxima entrega, 5 nuevos tipos de lenchas. ¡No se lo pierdan!

Habitación en Roma: técnicas de seducción

2011-08-23T12:00:00.001-05:00

Ayer vi Habitación en Roma por segunda vez —muy buena por cierto— y una amiga y yo comentábamos las técnicas que hicieron que la rusita cayera en los brazos de la española.

A ver, antes de empezar: ¿Ya vieron la película? ¿No? Vean el trailer:

Ahí abajo hasta dan un link para ver la película.

Ok, ahora sí, chequen nada más las 5 técnicas de seducción que nos enseña esta película:

1) Frases interesantes, tipo "¿Qué tiene? Tú eres una mujer, yo soy una mujer"

Hacerse a la interesante puede servir al principio, pero no sirve para hacer que la señorita no se vaya a media noche de tu cuarto, así que hay que meterle más galleta o algo de lógica a lo que estás diciendo.

2) Comentario intelectual, tipo "Mira mi mapa de la Roma de los Césares, ¿te gusta la historia?"

Las lenchas siempre nos hemos sentido y nos sentiremos atraídas por la inteligencia y el talento. Es irremediable. Caemos redonditas y nos lleva directo ~~al matadero~~ a la cama. ¿Por qué? No tengo idea.

3) Revelación de trauma, tipo "El hijo de mi novia murió en un accidente cuando yo lo estaba cuidando"

Lo cuentas, pones los ojos de Bambi y luego te acuestas en posición fetal a llorar. Ella no resistirá la tentación de abrazarte y cuidar de ti. Las lenchas hacemos eso. Recuerden que siempre tenemos el deseo de rescatar a nuestra princesa y protegerla de todo mal. Y ya que estás ahí en la cama, ya estás a un paso del sexo de consolación. La mujer va a hacer todo para complacerte.

4) Ridículo intencional, tipo "Hago karaoke con la tele y canto mientras me baño"

Nada como una mujer segura de sí misma, capaz de expresarse y aullarle a la luna. Nos encanta esa falta de miedo, ese gritar a todo pulmón. Además cantar juntas es una excelente forma de pasarle el brazo encima y de ahí a abrazarla y de ahí a beso y de repente ¡pow! Sexo en la regadera.

5) Armar una escena, tipo "Me desmayo porque te vas y siento que me muero sin ti"

Seamos sinceras: el drama es lo nuestro. Nada como sufrir por la mujer amada para llegar a su ~~calzón~~ corazón. Si siente que mueres por ella, a lo mejor lo traduce como que estás dispuesta a hacer TODO por ella. Así que te recomiendo que repases el kamasutra lencho, lo vas a necesitar. Y como la pasión está en su punto máximo, prepárate para el sexo salvaje.

Y ya, esas fueron las 5 maravillosas técnicas de seducción, cortesía de esta película.

Lucha de famosas: Katy Perry vs. Zooey Deschannel

2011-08-15T08:00:00.000-05:00

El otro día pensando en lo bella que era nuestra vida cuando teníamos luchas de famosas y pensé que esta situación no podía continuar así. ¡No señor!

Y me puse a pensar en las bellas famosas que me gustan y recordé el curioso parecido físico que hay entre Katy Perry y Zooey Deschannel. Y bueno además de esto, hay que admitir que tienen estilos similares: medio geek, muy sweet, algo estrambótico.

¿Se imaginan lo que pasaría si las juntáramos? Una frente a la otra, enfrentándose para ganar el amor de las lenchas... ¡en una guerra de almohadas!

O sea, vean cuánto se parecen:

Empecemos la lucha de famosas. En esta esquina tenemos a:

KATY PERRY

Una cantante con una faceta dulce...

Y una faceta salvaje.

Con dos poderosas razones para admirarla.

Un estilo muy de pin up girl.

Todas sabemos que está para comérsela.

Y por supuesto, no olvidemos que tiene el súper poder de sacar fuegos artificiales por sus bubis.

Ahora, en la otra esquina tenemos a:

ZOOEY DESCHANNEL

Hermosa y rara.

Dulce y relajada.

Adorablemente asustada.

Una voz inigualable que nos conquistó.

Un escote interesante.

Y como bonus, una hermana guapísima.

Así que, ¿quién será nuestra afortunada ganadora? ¿A quién prefieren señoras y señoritas?

Yo no me acuesto con mis amigas

2011-08-12T21:19:00.005-05:00

Hace tiempo una amiga fue a visitarme al trabajo. Cuando se fue, varios de mis compañeros preguntaron quien era y si tenía algo con ella. "No, sólo es una amiga". De todos modos no me salvé de los codazos y de las miradas de complicidad tipo seguro-ya-te-la-agarraste. Otro día fue a visitarme otra amiga y cuando se fue pasó exactamente lo mismo.

Una compañera, empezó a hacer el ritual para molestarme y cuando empecé a negarlo, me dijo: "Sí, sí, ya sé qué vas a decir: Yo no me acuesto con mis amigas". Lo dijo de tal forma que pude oír una tonada en aquella frase.

Para mi fortuna, Tania (bajista de Ultravioleta) es amiga mía y un día platiqué con ella y le conté esta idea para una canción cómica. Estuvimos platicando del estilo y de la letra y quedamos en poner manos a la obra.

Así que por ahí de febrero, llegó un día a mi casa con una guitarra eléctrica y un amplificador. Ella empezó a tocar algunas notas, yo empecé a cantar una gran cantidad de tonterías y empezó a surgir una canción.

Un día, en un salida, le platicamos del proyecto a Kitty (guitarrista de Ultravioleta) y ella súper amable se ofreció a grabar la canción.

La vida, las prisas y las cosas hicieron que pasaran algunos meses para que esto fuera posible. Finalmente, ayer nos reunimos y Yo no me acuesto con mis amigas se convirtió no sólo en una canción, sino en algo mucho mejor de lo que había imaginado.

Agradezco infinitamente a Ultravioleta, una banda súper talentosa de mujeres guapísimas, divertidas, gayfriendly y agradecidas con su público. Y en especial a Tania y a Kitty que me ayudaron sólo por el gusto de hacer algo divertido. Para conocer más sobre Ultravioleta, pueden seguirlas en Facebook y en YouTube.

Le dedico esta canción a ellas y a mis amigas a las que adoro —y no me agarro—.

Chuminis - Yo no me acuesto con mis amigas by Chuminis

Letra: Chuminis. Música: Tania.
Producción y arreglos musicales: Kitty.

Nota: SoundCloud ya llegó a su límite de descargas, pero si desean bajar la canción, pueden hacerlo abriendo este link y dándole click derecho para guardarla.

¡Qué clavadas somos las lenchas!

2011-08-05T17:44:00.002-05:00

—¿Qué fuedoctor? ¿Niño, niña?

—No— dice el medico y en tono fúnebre agrega:

—Es unalencha.

Y el padre sale al pasillo a golpearse la frente con el muro, intentandosacudir de su cabeza la noticia. Seguro sólo fue un sueño.

—¡No, lencha no! Las lenchas son bien clavadas, ¡yo que quería que fuera un ser humano feliz! Le dije a Dios que me mandara lo que fuera, pero que estuviera sanito. Se me pasó decirle que lencha no.

Y así, sedesarrolla la vida de la lenchita, entre autosaboteos y sentimientos deinferioridad, entre deseos insolutos inalcanzables y lo que los adultoscalifican de "es que es muy sensible".

La lenchita se junta sola en el recreopa’ evitar la charla de cual chiquillo miado le gusta. Reta al mundoresistiéndose a usar vestiditos, se vuelve líder entre los malditos de lacuadra demostrando su capacidad sobrenatural para bailar el trompo, chingarselas canicas de los otros y haciendo toda clase de elaboradas suertes con elpatín del diablo.

Así se convierte en la morra rebelde del barrio y se clavaen su rol de inaceptada. Seguro por eso “losreyes” no le cumplen su deseo de poseer la más chida bici GT cross, y la lenchita se clava, y sufre autocuestionandose: ¿Por qué si nomás le dejan barbies, ningunaniña del barrio quiere jugar a mini L word?

La lenchaentra a la pubertad, se enamora de cuanta vieja en uniforme escolar ve, seclava a línea de suicida, hace poemas en su diario, sólo vive del respiro quele deja el aroma a shampoo Caprice dela niña que se sienta adelante y ahí es cuando más más se clava.

Inventa looksy se aferra a los jeans más rucos del closet, sale del clóset, se empeda y pidebeso. Es la drama queen de la crudamoral, se ahoga en pensamientos fatídicos y le da por estudiar psicología oalguna ingeniería.

Empieza el rollo de antriar-ligar, enamorarse épicamente,fornicar insaciablemente, estabilidad, luego los truenes trágicos escandalosos ¿y qué creen? Se clava la lencha, se vuelve a enamorar, cenas caras, ¿jeep odeportivo? Chamba, hasta pa'la chamba es reclavada. Va de vacaciones aVallarta-zona romántica y se hace ruca, entre planes de adoptar, shortsbermudas, pelo corto, triques inútiles y amores frustrados… Y yo pregunto: ¡¿Porqué carajos las lenchas seremos tan clavadas?!

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Colaboración de Luna.

Nuevo esquema de colaboración en MOL

2011-07-28T08:36:00.003-05:00

Sabemos que no les encanta que tardemos años luz en publicar. Me imagino que ustedes sabrán que tenemos trabajo, familia, amigos, mascotas, pedas, fiestas, mujeres, alucines, traumas, preocupaciones y crisis que roban nuestro tiempo y atención. Sí, detestables vidas reales que nos distraen de nuestro deber supremo de nutrir este blog.

También sabemos, porque nos lo han hecho saber, que hay gente que quiere colaborar en este blog. Algunas sabrán que hasta este momento, las autoras de este blog teníamos un acuerdo interno de no publicar escritos de otras personas, por diversas razones. Muy esporádicamente hemos hecho la excepción con posts que nos gustan de gente cercana a nosotros y están bajo la etiqueta de Colaboraciones.

Pero bueno, el otro día se me ocurrió cómo resolver esto y después de platicar con la Lencha, acordamos un nuevo esquema de colaboración.

La mecánica es la siguiente:

Cualquier persona puede enviar una colaboración a mol.lenchas(arroba)gmail.com —sí, es el mail de MOL, así lo escribimos para evitar a los bots spameadores—.
Todos los escritos enviados serán leídos y seleccionaremos aquellos que nos latan.
Nos reservamos el derecho de corrección de estilo. Ya saben, checar las comas, poner los puntos sobres las íes, esas cosas.
Notificaremos por mail a aquellas personas cuyas colaboraciones sean seleccionadas para comentarles cuándo publicaremos su post.
Publicaremos el post con el nombre o nick de la persona que colaboró, un link y una etiqueta que diga By (nick), así que por favor no olvides incluir estos datos en tu mail.

Criterios de selección:

Para que tengan una idea de qué tipo de contenidos nos atraen.

Debe ser compatible con la personalidad del blog. El Quiénes somos da algunas pistas: que sea divertido, lencho, anecdótico, interesante. Evitar el llanto, la crisis y el conflicto.
Si nos hace soltar la carcajada, si nos inspira, si nos conmueve, tiene todas las de ganar.
Las etiquetas que usamos pueden servir para darte una idea de los temas sobre los que solemos escribir: Cómo son las lesbianas, Consejos para lenchas, Descubriéndote lesbiana, Drama lencho, Luchas de famosas, Salir del clóset, etc.
Hay muchos de estos temas sobre los que ya se ha escrito, es importante que tengas algo nuevo que decir, que le des un enfoque novedoso o que compartas algo de tu experiencia personal.

Cosas que más leen las lenchas:

De acuerdo a las estadísticas de este blog.

Las lenchas aman leer cosas sobre famosas que son lenchas o sospechosas de serlo. Si tienes algo interesante o divertido qué decir acerca de alguna de ellas, tienes puntos a favor. Las luchas de famosas son un hit.
Yolanda Andrade puede considerarse como un tema aparte. Las lenchas la A-DO-RAN.
Tips sobre cómo saber si eres lenchas o estás confundida. Todos los días, una lesbiana se despierta y se pregunta: ¿Será que soy gay? Se rasgará las vestiduras y se pondrá en busca de respuestas. Aprovecha.
Cómo saber si la mujer que te gusta es lencha. Todas las lenchas quieren desarrollar el poder del gaydar para saber con quiénes tienen oportunidades. Úsalo.
Cómo ligar y no morir en el intento. Básico para la supervivencia lencha. Sin amor no podemos vivir. Llégale.
El kamasutra lencho y toda la cuestión sexosa siempre despiertan interés.

Cosas que no queremos leer:

Poesía lésbica. Y en general esas historias que describen poéticamente pétalo por pétalo el cuerpo de la mujer amada, sin decir nada en específico.
Redacción de Metroflog. Si llega algo que alterne mayúsculas y minúsculas e intercambie letras porque sí, ni siquiera lo vamos a leer.
Activismo exagerado. No se nos da eso de gritar consignas contra el sistema y la visión falocéntrica-capitalista-neoliberal-judeocristiana. Para eso hay otro tipo de blogs.
La historia horrible de cómo una mujer te ha roto el corazón una y otra vez durante 8 años, también te pega y tú sigues enamorada de ella y quieres seguirla hasta Bélgica aunque ella ya esté con otra persona y tenga tres hijos. Ese tipo de historias sólo nos ponen emos y nos hacen perder la fe en las lenchas.
Tips de belleza para lesbianas con mensaje oculto tipo recuerda-que-eres-mujer-tú-puedes-no-ser-tan-machorra.
Cosas que podrías bajar de Wikipedia o encontrar en cualquier revista. La originalidad es importante para nosotras. El copy-paste es muy de los dosmiles.

Recomendaciones:

Si vas a escribir sobre un tema serio, asegúrate de que al menos sea interesante y agradable.
Cuando escribas, imagina que estás contándole algo a tus amigas. Como que sale más relajado y va bien para contar las cosas que viviste.
Cuando termines de escribir, checa la ortografía y la redacción. Mientras más tiempo tengamos que invertir en corregir tu escrito, menores son las probabilidades de que lo publiquemos.
Si puedes decir lo mismo con menos palabras, hazlo. Evita darle vueltas al asunto. No queremos que nadie se duerma al leerlo.
Checa el final. Cuando a mí no me gusta el final de un post, no puedo publicarlo porque siento que tres unicornios mueren por mi culpa. Si deja un buen sabor de boca, sorprende o conmueve, todo va bien.
Y bueno, si por alguna razón no seleccionamos lo que hayas escrito, por favor no te tortures, ni te arranques tu blusa de cuadros. Ni que fuéramos la última Coca del desierto. Tenemos todo el derecho a seleccionar lo que mejor nos parezca porque se trata de nuestro blog, no porque queramos romper corazones.

Vamos a probar a ver qué tal nos va con esto. Conforme vayan llegando colaboraciones interesantes, las iremos publicando. Tenemos muchas ganas de leer a lenchas que nos cautiven con sus escritos y que puedan colaborar regularmente :)

5 años de lenchadas

2011-06-29T08:00:00.009-05:00

El día de hoy este blog cumple 5 años:

5 años sabroseando mujeres, contando anécdotas, dando tips, compartiendo historias, poniéndonos sexosas, tumbando mitos, leyendo comentarios (muchos increíbles, llegadores y cómicos), tratando de sacar del clóset a Lorena Ochoa, divirtiéndonos juntas y calmando a las lenchas nuevas que creen que son las únicas en el mundo.

Hemos tenido nuestras altas y nuestras bajas: crecimos en las redes sociales (gracias por las que nos jalaron las orejas), hicimos nuevas amigas (increíbles amigas), tuvimos novias, ex-novias, nuevas novias, besos, mordidas, salidas del clóset (unas planeadas, unas completamente inesperadas), fiestas memorables, llanto, drama, fans (gracias porque cada vez son más), seguidores bugas y hasta aventadas de calzón.

¿Qué les puedo decir? Gracias por seguir leyendo este blog y por tenernos paciencia aunque tardemos en escribir por andar de novias, emos, turistas, workholics, parranderas, anexos y similares.

Las amamos :)

"¡Auxilio, me gusta mi mejor amiga!"

2011-06-24T10:03:00.001-05:00

Cada cierto tiempo me llega un comentario, mail, inbox o señal de humo que dice más o menos lo siguiente:

"¡Auxilio! Me gusta mi mejor amiga. ¿Qué hago?"

Y yo siempre me pregunto: ¿Qué están pidiendo? ¿Que una súper lencha acuda al rescate? ¿O cómo? Estos mensajes siempre me causan confusión debido a que no tengo idea de:

Si se preguntan si son lesbianas o ya saben que lo son.
Si quiere que le guste o piensa que es un terrible error.
Si la amiga es heterosexual o gay.
Si tiene 12 años o 48.
Si vive en Villa Chica o en Ciudad Capital.
Si sólo quiere ligársela o quiere casarse con ella y adoptar bebés chinos.
Si sus papás son del Ku Klux Klan o ex-hippies.
Si sus amigos son unos apretados o si son open mind.

Por eso decidí escribir sobre esto, porque creo que están haciendo una pregunta que no tiene una respuesta simple. Pero bueno, si te gusta tu mejor amiga y no sabes que hacer:

Tal vez seas lesbiana. O tal vez sea bisexual. O pienses que sólo te gusta ella. Si te lo estás preguntando demasiado es por algo, pero no hay que angustiarse. Te gusta una mujer, big deal, a tus amigos también les gustan las mujeres y no pasa nada. No vivimos en la Edad de Piedra, hay miles de lenchas allá afuera, sólo no te habías dado cuenta.
Sólo tú sabes si quieres vivirlo o salir corriendo para casarte y tener 500 hijos. Nadie más.
Hay varias maneras de saber si tu amiga es gay o no. La más fácil es preguntándoselo. La siguiente opción es que una amiga gay cheque con su gaydar. También puedes aprender a desarrollar tu gaydar, pero eso toma tiempo y experiencia y conocer lenchas y así.
Si eres una puberta y te vas a meter en problemas porque tu mejor amiga va a ir corriendo a contárselo a sus papás, a la directora o a todo el salón, te recomiendo lo pienses un poco. Si eres una señora casada con hijos en la universidad, tal vez tengas que pensar en la reacción de tu marido y en cómo esto cambiará tu vida.
Si vives en el lugar más homofóbico del mundo, tienes que tener cuidado. Si vives en lugar con una mentalidad más abierta, el camino será más sencillo.
Si quieres ligártela, las reglas del ligue son universales, pon de tu parte y échale ganas. Si crees que ella es la buena, también hay que echarle ganas.
Si tu familia te la va a hacer de pedo, llévatela tranquila y sé discreta. Si crees que lo van a entender, mejor para ti.
Si tus amigos tienen problemas para entender formas diferentes de pensar, igual y te conviene ahorrarte la molestia de contárselos. Lo cierto es que hay una ventaja: puedes perder algunos amigos, pero te vas a quedar con los buenos.

Y ya. La vida lencha es buena. A veces es un drama tremendo. No es más fácil porque son dos mujeres, todas las relaciones son difíciles. Pero a veces es bastante increíble. Te enamoras, pierdes la cabeza por una mujer. Te quedas sin aire cada vez que estás con ella. Conoces amigas que están locas y son súper libres. Es genial.

MOL con visualización para móvil

2011-06-09T16:50:00.002-05:00

Blogger me acaba de hacer muuuy feliz: por fin incluye una configuración para que el blog tenga una visualización especial desde celulares.

Así que la próxima vez que abras MOL en tu iPhone o iPod Touch, ya no vas a perder la mitad de tu vista porque ahora se puede ver con un tamaño de letra legible y en una disposición que aprovecha al máximo el espacio de la pantalla. Aquí les dejamos unas capturas de pantalla para que chequen cómo se ve el blog en iPhone.

Página principal:

Y al hacer click sobre un post, se verá de la siguiente manera:

Por cierto, ya activé la visualización móvil en mis otros 8,000 blogs. Y chequen esto:

Ya que estamos hablando de cambios en el blog, le agregué la opción de calificar los posts con un simple click.

Los efectos de las relaciones a distancia

2011-06-07T17:26:00.000-05:00

Hace tiempo que vengo pensando en la distancia y en los efectos que tiene sobre las relaciones.

Yo fui muy feliz con una relación a (pesar de la) distancia, pero creo que cuando estamos envueltas en la emoción del amor, no somos conscientes de algunas cosas. Estos son algunos veintes que me cayeron con el tiempo:

La distancia es un riesgo que atrae. Y como todo riesgo, nos atrae por la adrenalina que produce. Es una locura, es poco convencional, no cualquiera puede tener una relación a distancia y en sí, viajar y conocerla es una aventura: los nervios, la emoción, el conocer a alguien a quien ya conoces, las ganas contenidas, todo.

La distancia acelera la intimidad. Obviamente, después de unos meses de tórrido romance en línea, cuando por fin están juntas, es como si estallara una caldera de palomitas, con fuegos artificiales y toda la cosa. Cualquier relación convencional, se tomaría cierto tiempo antes de llegar a la cama (salvo las lenchas nalga-pronta de la encuesta). Pero tú estuviste tanto tiempo aguantándote, que no puedes evitar el agarrón intensivo, seguido de un encerrón de una semana (porque hay que aprovechar el tiempo).

La distancia es un acto de fe. "Amor de lejos, felices los cuatro". A una amiga le dijeron una vez: Seguro tu ex te súper ponía el cuerno. Yo conozco a la susodicha y sé que le fue fiel, pero no sabemos cómo les fue a las demás en la feria. Tienes que estar preparada porque mucha gente te va a decir que te están viendo la cara. Una relación a distancia requiere de mucha confianza por un lado y fuerza de voluntad por el otro lado. Si estás considerando ser parte de una, una de las preguntas que te tienes que hacer es si confías en ella, porque su fidelidad será cuestionada una y otra vez por tus amigos.

La distancia se salta las barreras sociales. Quieres pasar tiempo con ella porque no está aquí. Y como no pueden estar juntas, hablan y se escriben todo el tiempo. Es mucho más fácil decir lo que piensas cuando no sientes la mirada de la otra persona. Te saltas toda una serie de frenos sociales porque tratas sólo con ella, porque sus amigos no están alrededor, los tuyos tampoco. No hay gente, no hay familia, no hay nadie. Pueden ser ustedes mismas. Y eso está cool.

La distancia conoce mucho, pero no conoce todo. El detalle está en que conoces lo que oyes de ella, lo que te dice. Sabes por su tono de voz, cuando está feliz, cuando está triste, cuando está molesta, caliente, sentida o golpeada del dedo chiquito del pie. Pero no sabes lo que no ves. No sabes que deja la regadera llena de pelos, no sabes que no le gusta que agarren sus cosas, que le habla feo a sus compañeros de la escuela o que secretamente colecciona muestras de sangre.

La distancia aumenta el nivel de compromiso. Esto es casi inevitable. Si la relación no está definida, la que tenga que hacer el primer viaje se preguntará si esto va a alguna parte. Entonces ya son novias. Cuando se despidan, la pregunta es cuándo volverán a verse. Después de ir y venir algunas veces, la pregunta inevitable es ¿cuándo vivirán juntas? La distancia es una tortura. ¿Quién no quiere dejar de sufrir y alcanzar la felicidad? La cuestión es que todo esto sucederá más rápido de lo normal y resolver el problema de la distancia, implica dar un par de pasos a la vez y un nivel mayor de compromiso. Quizá deberías preguntarte, si ella viviera en la misma ciudad, ¿también querrías que ya vivieran juntas?

La distancia es un aislante. Te clavas en el chat, el teléfono, el celular, el pin, el facebook, el twitter, el skype o la paloma mensajera. Sin darte cuenta, vas a salir menos, no vas a dedicar tiempo para tus proyectos personales, no te vas a escapar a la playa y no vas a pasar tanto tiempo con tus amigos. O no los vas a pelar por tener los ojos puestos en el celular. Y además esto va a ser porque tú así lo quieres, no porque ella te exija ese tiempo. Lo confieso, yo dejé de vivir muchas cosas por andar con la mente puesta en otra geografía.

La distancia es cara. Digo, esto no es sorpresa para nadie. Cuesta el teléfono, cuesta el celular, cuestan el avión, el camión, la comida, los taxis, el hotel y a veces te cuesta hasta la concentración en el trabajo. Eso sí, es dinero bien gastado, sólo tenlo en cuenta.

La distancia es la ausencia. Es tu graduación, te acaban de dar un trabajo, vas a ser tía y no puedes correr a sus brazos para compartirlo. Ella perdió su gato, se peleó con su mamá, perdió su cartera y no puedes abrazarla mientras llora. Tampoco pueden ir a fiestas, ni ver esa película juntas.

La distancia tiene fecha de caducidad. Pueden tener una relación maravillosa, una historia que hace llorar hasta a tu abuela desalmada o un amor de esos que se escriben para la posteridad. Pero si dejan pasar mucho tiempo sin resolver la brecha de la distancia, eventualmente una de las dos va a tronar. Y de ahí en adelante, todo es cuesta abajo. Para tener una relación, con una mujer aquí o en China, se necesita de dos. Si una de las dos ya se cansó de esperar después de 30,000 años, es claro que la relación se acabó.

-- o --

Yo estoy segura de que tal vez hayan otros efectos en las relaciones a distancia o que quizá ustedes vean esto de forma distinta. No quiero que piensen que estoy diciéndoles que tomen su relación a distancia y la manden a la burger. Yo nunca dejé que las opiniones de los demás me detuvieran para vivir lo que quería vivir y me quedé con muchísimas cosas buenas de esa relación. Cada quien llevará su relación como mejor le parezca.

Para mí en el futuro, visualizo una relación donde los códigos postales no sean un impedimento. Quiero que me acompañe al doctor, quiero ir a su casa y que ella pueda ir a la mía. Quiero que negociemos en casa de quién vamos a pasar navidad y en dónde año nuevo, quiero que mi papá la avergüence con sus preguntas y quiero esforzarme por caerle bien a sus amigas. Quiero post-it's en mi coche, idas al cine y escapadas a la playa. Quiero "te traje el desayuno al trabajo" y quiero manita sudada.

Tiempos lenchos: resultados de la encuesta

2011-05-29T19:45:00.002-05:00

Por fin terminé de capturar los datos de 122 relaciones y cruzarlos y creo que salieron resultados interesantes.

Como siempre, tengo que hacer el comentario: no es una investigación, la encuesta puede tener errores, estoy consciente de que mi metodología tiene varias debilidades y algunas participantes no fueron precisas en su respuesta, entre otras cosas.

Pero bueno, de acuerdo a la encuesta contestada voluntariamente en este blog y en el Facebook, los resultados son los siguientes:

Promedios desde que se conocieron

Entre el día que se conocieron y el primer beso: 7 meses y 10 días.
Entre el día que se conocieron y empezaron una relación: 8 meses y 23 días.
Entre el día que se conocieron y tuvieron relaciones sexuales: 9 meses y medio.
Entre el día que se conocieron y empezaron a vivir juntas: 1 año, 10 meses y 6 días.
Entre el día que se conocieron y terminaron su relación: 2 años, 5 meses y 10 días.

Promedios entre factores

Entre el primer beso y el inicio de la relación: 1 mes y 25 días.
Entre el inicio de la relación y la primera relación sexual: 2 meses y 8 días.
Entre el inicio de la relación y comenzar a vivir juntas: 1 año, 2 meses y 1 semana.
Entre el día que comenzaron a vivir juntas y el fin de su relación o el momento actual: 2 años, 9 meses y 18 días.
Entre el inicio y el fin de la relación: 2 años, 1 mes y 3 semanas.
Entre el fin de una relación y el inicio de otra: 7 meses y medio.

El mismo día

El 15.6% tuvo su primer beso el mismo día que se conocieron.
El 1.6% comenzó su relación el día que se conocieron.
El 27% comenzó su relación el día de su primer beso.
El 17.2% de las parejas tuvieron sexo el día que comenzaron su relación.
El 5.7% tuvo sexo el día que se conocieron.
El 1.6% comenzaron su relación y empezaron a vivir juntas el mismo día.
El 4% terminó una relación y empezó otra el mismo día.

Máximos

Entre el día que se conocieron y comenzó su relación: 10 años
Entre su primer beso y el inicio de su relación: 3 años y 11 meses.
Entre el inicio de la relación y la primera relación sexual: 2 años.
Entre el inicio de la relación y comenzar a vivir juntas: 5 años, 5 meses, 3 días.
Duración de una relación terminada o que sigue todavía: 10 años y 7 meses.
Viviendo juntas: 9 años, 11 meses y 2 días.
Entre el fin de una relación y el comienzo de otra: 5 años y medio.

El orden de los factores

El 57.3% de las parejas tuvo su primer beso antes de iniciar la relación.
El 24.6% tuvo sexo antes de comenzar la relación.
Sólo el 0.8% se mudó antes de comenzar la relación.

Datos interesantes

El 7.4% de las parejas lenchas no han tenido relaciones sexuales.
Sólo el 37.7% de las parejas han vivido juntas.
De las que viven juntas, sólo el 6.6% se mudó en el primer mes de relación y el 46.6% en los primeros 6 meses.
El 41.8% de las parejas continúan juntas.
El 36% ha cambiado de pareja.

Conclusiones

Las lenchas se toman más de 7 meses antes de dar el primer beso y más de 8 meses antes de comenzar una relación. Suficiente tiempo para tratar y conocer a una persona.

Empiezan a tener relaciones sexuales después de 2 meses de relación. ¿Será algo rápido? No sé cuánto se toman los heterosexuales.

Comienzan a vivir juntas después de más de 1 año de relación. Quizá algo rápido, pero no extremo.

Aquellas que viven juntas, suelen durar 2 años y 9 meses compartiendo techo. Ojalá duraran más tiempo, pero la convivencia no es fácil.

La relación promedio dura un poco más de 2 años. Nada mal, esperemos en unos años podamos sacar el promedio de los matrimonios lenchos.

El tiempo de espera para iniciar una nueva relación es de 7 meses y medio. Quizá un poco rápido para mí, pero suena razonable.

1 de cada 4 lenchas comienza su relación el día del primer beso. Hay ilusión, pero también hay otras 3 que no ven el primer beso como el inicio.

6 de cada 10 tienen el primer beso antes de iniciar la relación. Se ve que nos gusta probar antes.

1 de cada 4 tienen sexo antes de empezar la relación. O sea que si tienes 4 amigas lenchas, es muy probable que una de ellas sea nalga pronta.

1 de cada 3 parejas han vivido juntas. Pensé que eran más las que se mudaban juntas. Y de estas, sólo el 7% se mudó el primer mes. Después de todo, no es tan cierto el chiste de que la segunda cita de una lesbiana es la mudanza. Sin embargo, de las que se mudaron, la mitad lo hicieron dentro de los primeros 6 meses de relación. Bastante rápido para estar comenzando.

4 de cada 10 parejas que iniciaron una relación, siguen juntas. Las otras 6 no. Algo triste, quizá hay que escoger mejor o aprender a llevar relaciones más estables.

En resumen

Los tiempos lenchos no son tan fugaces como pensaba. Quizá en lo único que nos apresuramos bastante es en comenzar a vivir juntas, pero 2 tercios no dan ese paso. Lo que quiere decir que no podemos todavía o no nos gusta el compromiso, pero cuando nos gusta, le metemos velocidad.

Ya estoy mareada con tanto número, ¿ustedes cómo ven los resultados?

Facebook y otras adicciones

2011-05-04T17:19:00.001-05:00

Recientemente escuché a una amiga decir que se retiraba del Facebook... y yo pensé que debería seguir su ejemplo, porque realmente llega un momento que uno dice "chingada madreee mejor me voy de aquí"....preguntarán ustedes por qué..aquí tenemos testimoniales...

"Facebook me roba energía..." (Para empezar, la cantidad de minutos-horas que pasas a ver que putas te escribieron, te dijeron, o a quién chingados le escribieron, o a ver si hay chisme nuevo)

"En Facebook, me desclosetaron..." (Si no está usted segura de querer salir del clóset, lo mejor es no mezclar las amistades, porque luego una foto y una etiqueta hacen una tormenta) Y a mi me han pasado muchas cosas, entre esas que en una ocasión una amiguita publicó una foto de un espectacular de maseca y nos etiquetó a todas las lenchas que conocía. Obvio la amiga quedó vetada un rato del facebook de todo mundo.

"Es un pedo"....(Sin comentarios, dado el comentario tan elocuente)

"Me volví paranoica"....(Una vez que viste un comentario medio suelto....el mayate en el cerebro no corre, vuelaaa...y bueno..ustedes me entienden verdad?)

"Descubrí que me ponían el cuerno"... (Clásico, hoy en día...es una herramienta para solicitar divorcios)

"Facebook es el diablo" (qué si lo sabré yo)...

"Facebook es el arma mortal para caer en juegos perversos" (esos comentarios que las muy bien intencionadas de tus amigas, suelen generar muchísimos malosentendidos y por qué no, romper relaciones).

Lo más cagado es lo que le pasa a una amiga que no tiene Facebook pero me dice:

"No mms wey...mi vieja me quiere mandar a la chingada porque alguien sacó un facebook con mi nombre apellido, fotos habla como si fuera yo y mi vieja está chingue y chingue que si tengo Facebook que por qué no la agrego y ya le dije que yo no tengo nada de esa madre y de todas formas me la hace de p2".... (inenarrable)

Independientemente de que el facebook a veces se vuelve un tormento!...sigue siendo una buena herramienta para atraer la nostalgia, reencontrar amigos y por qué no..... descubrir verdades que muchas veces..........lastiman.

Nota: lo mejor es que tu novia, parej@, o prospecto...no esté en tu facebook!!! hasta que realmenet conozca a todos tus amigos primero.

Lenchas de antaño vs Lenchas modernas

2011-05-02T11:37:00.007-05:00

Últimamente tengo escasos momentos de reflexión y actividad social lencha y ayer fue uno de esos raros días que platicando con una gran gran amiga, salió el tema de cómo han cambiado los tiempos y recordé un post sobre lenchas buenas y no pude evitar la risa porque normalmente platicar de cómo han cambiado los tiempos es muy propio de la gente Adulta y muy adulta a veces.

Yo le pregunté para ella cómo eran las lenchas de antaño e iniciamos la charla. Para empezar yo digo que el punto que marca la diferencia es que, las lenchas de antaño no usaban el internet para conocerse. Y segunda, eran mucho muy discretas.

La percepción de mi amiga respecto a las lenchas de antaño fue la siguiente:

"las lenchas de antaño eramos mas recatadas ... todas nos conocimos y saludabamos con respeto, no habia tanta lencha joven, o si lo habia pero no se veian en los antros"

(Cabe señalar que en este momento me hizo sentir realmente adulta y nunca me había sentido lencha de antaño)

"Ahora van desde los 17, salen pedisimas cada fin estan con alguien diferente muchas cosas que me ha dado cuenta que antes decían fulanita pareja de sutanita, o fulanita la amiga de perenganita... ahora dicen fulanita es una puta.."

(Osea, ¿¿¿¿cuándo una lencha de antaño iba a ser una puta???)

El caso es que mi amiga finaliza con un rotundo

"Ya no se conoce a la gente por algo decente"...es más...digo yo.."Hoy hasta se madrean, como pinchis machos"

Vale decir que mi amiga y yo podremos estar locas por estas ideas que parecen algo retrógradas pero es la verdad, al menos nuestra verdad, yo no digo que no nos emborrachemos o que nunca hemos cometido alguna barbaridad moderna pero, definitivamente mi amiga y yo estamos en un rango de lenchas que es una trancisión entre lo de antaño y lo moderno. No somos espantadas, pero si nos sorprende que hoy por hoy es mucho desmadre, con perdón.

En realidad conocí a poca gente de antaño pero lo que recuerdo es que eran grupos selectos, casi VIP, poco llamativas, muy agradables, de plática amena, INTERESANTES, bohemias, siempre tenían un buen libro que recomendar o lecturas raras, había TEMAS no CHISMES...en fin..

¿Alguien recuerda más atributos de las lenchas de antaño?, seguro que sí. Cabe señalar que a veces, el internet nos provoca la nostalgia al recordar aquellas cosas que mucho tiempo atrás, eran realmente buenas o mejor dicho con cierto aire de "inocentes"

PD. ¿Dónde quedaron las lenchas de antaño? ¿Se extinguieron?

Lorena Ochoa está embarazada

2011-04-28T16:48:00.002-05:00

Ya lo comentamos en Facebook, ya lo comentamos en Twitter y ahora les dejo la imagen del Twitter oficial de Lorena, donde anunció su embarazo.

¡Ahora dense gusto con sus comentarios!

MOL en Lesbicanarias

2011-04-27T08:14:00.005-05:00

Oigan, pues ¿qué creen? Hace un par de semanas, Rogue de Lesbicanarias -un sitio con muchísimo movimiento en España- me invitó a enviar un post para la sección Yo Lesbicanaria y se me ocurrió escribir sobre todas las cosas maravillosas que aprendí de la lenchez gracias al internet (sin contar el Kamasutra Lésbico).

El día de hoy se publicó "Las lesbianas e internet" en Lesbicanarias y la verdad me siento muy honrada porque citan a MOL como un referente en la bollósfera mexicana (o lenchósfera como diría Frifo).

Para leer el post, sólo tienen que hacer click AQUÍ.

Relato de una boda lencha

2011-04-26T16:30:00.001-05:00

Hace unas semanas, la Lencha y yo tuvimos el honor de asistir a la boda de Megan y Paulina, nuestras colegas de Musas de Metal. A ellas las conocimos brevemente el año pasado, durante la Marcha Gay, aunque hemos convivido virtualmente desde hace algún tiempo.

Para empezar, hay que decir que nosotras estábamos sumamente emocionadas de asistir a nuestra primera boda gay, desde que Megan nos extendió la invitación.

Lo primero que nos preguntamos era ¿cómo nos tenemos que vestir para la ocasión? La invitación decía "Etiqueta formal" y el único requisito era ir de un color del arcoiris. Además la boda era en la tarde, a la luz del día y lo más importante, era una boda lencha.

Yo siempre he pensado que para una lencha formal significa traje sastre. Así que no quise hacerme bolas: pantalón de vestir, blusa bien y zapatos de Miss Simpatía en modo FBI. La Lencha se probó como cuatro atuendos diferentes hasta que quedó conforme. Además su lenchez la traicionó porque olvidó traer sus tacones y terminó yendo en mocasines a la boda. Pero bueno, sí pusimos de nuestra parte: ambas traíamos kilos de maquillaje encima y yo hasta me planché el pelo.

Olivia, una amiga de las novias, nos hizo el favor de pasar por nosotras al hotel para llevarnos a la boda, sin saber que más tarde se convertiría en nuestra compañera de juerga. Llegamos relativamente puntuales, los invitados estaban llegando y también varios de los servicios para la boda. De pronto nos dimos cuenta de algo que no habíamos considerado: no conocíamos a nadie más que a las novias. Pero aquello no era problema, la Lencha y yo somos amigas desde hace más de 7 años y mientras la boda empezaba nos pusimos a hablar de cuanta tontería se nos ocurrió.

Muy pronto mi teoría sobre las lenchas y el vestuario se comprobó: la mayoría de las lenchas iban en traje sastre versión matutina. O sea, en pantalón de vestir, blusa y chalequito. Había personajes memorables que recibieron su apodo por un día (esperemos nos perdonen), como la Selena, la Novia Ochentera, la Aristegui y la Koji Kabuto. Los chavos gays, por supuesto, estaban súper bien trajeados; la mayoría con corbatas moradas, el color favorito de la ocasión. También había familiares y chiquitos corriendo alrededor. Si algo hubo, fue sin duda un grupo variado y diverso de gente.

La boda empezó algo tarde porque Megan la hizo de novia fugitiva llegando tarde, incluso después del juez, lo que tenía algo nerviosa a Paulina. Nos dio muchísimo gusto saludar a las dos, mientras iban de aquí para allá viendo pendientes de última hora. En menos de una hora, el lugar estaba lleno y la ceremonia dio inicio. El speech es muy parecido al de cualquier boda civil. Por ahí la Lencha seguía repitiendo cuando el juez dijo "Ámense, quiéranse, admírense y respétense". A mí me gustó eso de que las dos tenían que ser responsables de proveer y cuidar el hogar. Moría de ganas de que dijera algo como "Las declaro marida y marida" pero no me dieron el gusto.

Si se preguntan cómo estaban vestidas de novias... No, no había una de traje y otra vestido. No, no estaban las dos de vestido. Cada quien se vistió como quiso: Paulina estaba de blusa y pantalón de vestir y Megan con un vestido rosa de coctel. ¿Y qué creen? Hasta se hizo las uñas.

Paulina y Megan dieron un breve agradecimiento a los invitados y a sus familias y la fiesta comenzó tranquila. La gente platicaba, comía bocadillos, el mesero ofrecía bebidas. Y cuando te descuidabas, ya te estaba llenando el vaso otra vez. Nos dio un gusto enorme toparnos a Claudia, una chava de musas que conocimos el año pasado, que es una bomba, una mujer súper divertida, con quien estuvimos platicando súper a gusto sobre cómo el D.F. es Disneylandia para las lenchas.

Durante la fiesta, un dueto de Trovalenchas estuvo amenizando con canciones de Sasha, Rosana, Soraya, Silvio Rodríguez, Flans y un conjunto de canciones de corte femenino que yo denominé Trovaladas.

Al rato comenzó la parrillada. Mientras hacíamos cola, la Lencha se echaba una ensalada como si fuera pastizal. Probamos unos riquísimos tacos de pastor, alambre, bistec, costilla, chorizo y otras variedades.

Eventualmente oscureció y el mesero pasó sirviendo clericot para el brindis. Paulina y Megan dijeron unas palabras. Paulina nunca imaginó que podría casarse, pero después de 17 años de activismo, fue un sueño hecho realidad.

Yo no sé cómo sucedió pero de pronto Claudia, Olivia, La Lencha y yo estábamos brindando. Primero por las novias, luego por las lenchas, por las mujeres, las ex-novias, las que olvidan a las ex-novias, las... ¿qué dijeron?, las que no escuchan bien, el mesero, la luna y cualquier pretexto.

Todas tan felices, cuando de pronto sentíamos que el vaso pesaba más, porque el mesero ni preguntaba y ya estaba sirviendo de nuevo a todo mundo. Sospecho que quería emborracharnos. Llegó un punto en el que brindábamos tan rápido y por cualquier cosa, que yo pensé que me iba a ahogar con el clericot. Y no me ahogué, pero sí quedé medio eufórica. Como la estábamos pasando también, en cuestión de un momento, el círculo de brindis se llenó de lenchas. No sabíamos sus nombres, pero ahí estábamos brindando y celebrando, como si nos conociéramos de toda la vida.

Por lo visto, a las lenchas, les pareció muy exótico que yo fuera desde Mérida a la boda. Todas me hablaron de la comida yucateca y una me dijo que las yucatecas somos unas rompe-corazones. Juro que soy inocente.

De pronto, las Trovalenchas comenzaron a tocar Mujer contra mujer y las novias tuvieron su primer baile, coreadas por las lenchas del brindis que, obvio, nos sabíamos toda la letra. Fue un momento increíble porque a partir de ahí, siguieron más canciones y parrandeamos como si en ello se nos fuera la vida. Las lenchas abrazadas en círculo cantábamos con el alma y nos lucíamos con las canciones de despecho. Le sacamos todo el jugo a las Trovalenchas que invitaron a una de las Musas a cantar y luego a Paulina a tocar la batería. Pedimos "otra" yo creo como 5 veces, hasta que de plano ya nos pusieron un disco porque ya no podían más.

Hubo un momento después del brindis, en el que la Lencha y yo nos acercamos a Megan y le dijimos: "Ok, ya vimos que no les gustan las tradiciones, pero checa lo que estuvimos pensando: esta es la oportunidad de crear nuevas tradiciones. Pon tú, no liguero y esas cosas. Un ramo, pues chale porque son dos novias. Pero, ¿qué tal dos ramos? Piénsalo, ¡son dos oportunidades para las solteras!" Megan se río, pero al rato la Lencha lanzó una gerbera a las solteras, que yo atrapé y me puse en el escote para que luego... alguien se llevara mi flor jajaja. Más tarde, Megan aventaría las gerberas oficiales y las lenchas brincaron emocionadas para tratar de atraparlas.

Bailé tanto que los pies me dolían y me quité los zapatos y los tiré por ahí. En algún momento hasta pensé que los había perdido. Me llené los pies de pasto de tanto bailar, pero pues esa es una costumbre en mi tierra. Si hubieran visto a la Lencha, la verdad mis respetos porque se sabe todos los pasos de No rompas más mi pobre corazón y El payaso de rodeo. La Selena, ni qué decir, ¡bailaba increíble todas las canciones de Selena! Hubo hasta la Víbora de la Mar y el típico baile circular con I can't take my eyes off of you. Agradecimiento especial a Angie que fue mi compañera de baile, que me hizo lucir aún cuando yo no sabía los pasos y una súper compañía toda la noche. Ella, más tarde, me presentaría a las Trovalenchas que son una pareja muy buena onda que tiene 14 años juntas.

Platicamos con varias de las lenchas del brindis. Me tocó oír historias, penas de amor y hasta ver fotos de hijos. Una chavita se me acercó y me dijo: "Muchas veces cuando te he leído me has hecho sentir bien". Y luego me presentó a su novia, las dos todas tiernas. Más tarde, cuando estaban bailando una canción romántica, les gritamos "Son noviaaas, se amaaaan, se tocan sus paaarteees". Así que perdón jeje.

La fiesta estuvo increíble, creo que es la mejor boda a la que he asistido. Yo no soy fan de celebrar el rito del matrimonio, ¡pero esta me encantó! Nos divertimos muchísimo hasta que llegó la hora de despedirnos. Adiós, cuídense, gracias por venir, quiero el relato en MOL, recuerdito de boda, beso, abrazo, hermanas del alma y nos vemos la próxima marcha.

Tiempos lenchos

2011-03-20T10:44:00.001-06:00

Siempre he notado, que cuando se trata de relaciones lenchas las cosas suceden rápidamente. No sabemos bien a qué se deba: si somos impulsivas, si tenemos prisa o somos unas intensas.

He oído casos tipo: llegó a visitarme y se quedó a vivir conmigo, hicimos el amor el día que nos conocimos y así por el estilo.

Como sea, los tiempos lenchos parecen ser más cortos que los tiempos heterosexuales, pero antes de seguir señalando el cliché quisiera hacer algo para determinar si esto es cierto o no: voy a plantear una pequeña encuesta para que las lenchas que quieran puedan responder. Para contestar, les sugiero tomar en cuenta su relación anterior para no enredarse con promedios.

Si alguna mujer heterosexual quiere contestarla es bienvenida, sólo pido que anote su orientación sexual para que podamos tomarla en cuenta como punto de contraste.

Aquí va la encuesta:

¿Cuánto tiempo pasó desde que se conocieron hasta...

1) ...su primer beso?
2) ...que se hicieron novias?
3) ...que tuvieron relaciones sexuales?
4) ...que comenzaron a vivir juntas?
5) ...que concluyeron su relación?

Bonus extra: ¿Cuánto tiempo pasó desde que terminaste esa relación hasta que comenzaste a andar con otra persona?

Dejaré abierta la encuesta por una semana o un poco más para que la contesten y después sacaré los promedios y publicaré los resultados.

Lenchas del Facebook y del Twitter, ustedes siempre se lucen con su participación. Espero también sus respuestas :)

I love you, I f*ck you

2011-03-16T00:11:00.001-06:00

A veces cuando voy a algún bar con las amigas, hay mucho ruido y sólo se puede platicar con las que están a lado. De repente, una alza la mirada y le sonríe a otra con cariño, mientras mueve las manos para decirle "I love you".

Por lo general nos contestamos igual, pero un día llevamos las cosas un poco más lejos y luego otro poco más y más y más... hasta convertirse en un idea para un post sexoso. Incluye hasta drama lencho. Así que cierren la puerta, pónganse cómodas, dejen de persignarse y disfrútenlo.

Gracias a @adrui y @jazz_garcia, las modelos oficiales de este post.

*Ninguna galleta fue lastimada durante la producción de este post.

Definitivamente el mundo se va a acabar!

2011-03-08T20:20:00.006-06:00

"Calla, duerme y piensa, aún queda mucho por andar,
la carretera es tensa y llueve sin parar.
Curvas, baches, bares, perros muertos sin collar,
y la música que tu has traído para recordar
aquella niña que sabe Dios donde estará."

Hace 7 años.....la conversación entre mis papás y yo (referente a mis preferencias):

- "Yo tuve un hijo y una hija y así tiene que ser" -
- "Eres un error, cómo pudiste hacerle esto a tu madre, a tu familia"
- "Es una aberración...."
- " Preferible muerta que lesbiana".... (fue más o menos así)
- "Eres un error de la naturaleza " ....

Y yo...los veía me daba la vuelta y olvidaba lo que habían dicho, no hablaban ellos...hablaba su coraje.....

Hace 3 días...la conversación entre papá y yo, mientras manejaba en carretera......

-"Estamos preocupados por tí, tu mamá está preocupada, qué tienes?..."-
-"Siempre tendrás nuestro apoyo".
-"Eres una buena hija"

Pero lo mejor fue esto:

- "Escúchame bien, la vida es sólo una, vívela....yo no le voy a escoger pareja a mis hijos....esa la escogerás tú....mientras seas feliz adelante, sólo una cosa: NO SE VALE LASTIMAR".

Y yo...sin quitar la mirada de la carretera, atónita con lo que escuché le subí al volumen...y pensé en voz alta sin poder decir palabras:

"Papá...si te contara cuánto esperé por estas palabras....y si tu supieras que lastimar (aunque uno no quiera) no es algo que se puede evitar....."

PD.- Definitivamente, el mundo se va a acabar!!!!! no puedo creer que por fin escuché lo que tanto deseé en mi vida

Una histeria más (perdón historia)....

2011-03-03T11:48:00.033-06:00

Dedicado a E...la persona más importante de mi vida... (siempre estarás en mis pensamientos)

Quizá las novelas, las historias deberían tener un poco de menos drama fatídico y la industria editorial y cinematográfica debería dedicarse unos años a producir puras películas y editar libros enfocados a convertirnos al club de los optimistas..y quizá esta lencha que escribe tendría memorias más positivas, menos dramáticas y con finales re-felices pero no…. La vida es hasta cierto punto todo un drama y de éste yo soy la Queen.

Ustedes saben cómo son las historias de hoy…esta era una chica que conoció a otra chica por medio del facebook (esto es lo de hoy) y son dos chicas que se conocieron por error o por capricho del destino porque en sus circunstancias normales era prácticamente imposible conocerse, ambas viven a un par de kilómetros de distancia (para no variar) y así fue que estos dos seres imperfectos se conocieran sin la menor intención de iniciar algo más que una plática trivial y así empezó todo.

Dos seres humanos que tenían historias y un futuro, cada una con sus propios paradigmas y qué creen, pues ese pinche Cupido cibernético que a muchas nos embelesa y a la hora de la hora o nos ayuda o nos desmadra e hizo de las suyas con nosotras. Sí, yo soy una de las chicas de la historia. Y como toda historia, tiene 3 componentes: Mi versión, su versión y la verdad. Por respeto y por amor a Ella sólo contaré lo que a mí me concierne.

Tanto ella como yo, como todas podríamos compararnos con los soldados que van a la guerra, traemos historias, heridas, medallas y grandes cicatrices que demuestran nuestro paso por batallas que a veces se pierden o se ganan pero de las que nunca sales ileso y donde el corazón y el alma son los que se llevan la peor parte, y a mí poco me importó (en ese momento) que cuando la conocí Ella venía herida de guerra y como buena soldada que regresa de alguna misión sus heridas eran visibles, es decir, tenía un pasado muy reciente y sin embargo, se estaba dando la oportunidad conmigo.

Gracias a Dios (perdón señor por meterte en esto) todo fue mágico y maravilloso, la vida me estaba regalando algo maravilloso y era Ella. Hicimos lo posible por vernos muy seguido a pesar de que yo me dividía en tres lugares, no me importaba si al final yo estaría con Ella en algún momento.

Al principio, me preocupó que yo no sentía estar al mismo nivel que ella, pero pensé Dios mío!! Esta niña es todo lo que había esperado mi vida entera, estaba enamorada de mí y decidí con la cabeza fría enfocarme en ella y hacer realidad la historia de mi amor hecha verdad y con los días, los detalles, las llamadas, los mensajes, pues me fui de nalgas, literal. Me sentí plena y estaba feliz.

Todo eso hizo que yo rompiera muchos de esos paradigmas que me impedían mostrarme ante mi mundo como soy y muchas de las cosas en que yo creía o afirmaba categóricamente se fueron al carajo y bien yo soy un ejemplo de que más temprano cae un hablador que un cojo.

Por lo que Ella provocó en mí, valió madres el mundo, salí del clóset por completo (no es que lo ande gritando ahora) simplemente por Ella me acerqué más a la gente que amo y me ama realmente por quién soy y me aceptaron tan bien y la aceptaron a Ella. Cosa rara, pero que la dejaran entrar a la casa fue el regalo de aceptación más bonito que mis padres pudieron darme y no me hacía falta nada más.

Nada más me hacía falta, solo materializar mi cuento de hadas. Claro se me olvidó que, los cuentos de hadas, solo son eso: cuentos de hadas, que en la vida real ni a lady Di se le hizo tener un final feliz y obvio, mi cuento en el mejor de los casos es trágico y mi final patético.

Todo iba bien pero un día algo pasó y aunque es algo hablado y es algo que sigo sin comprender y esa fue mi tumba. (tal vez se dio cuenta que no estaba enamorada o tal vez o tal vez.....todo eso ronda en mi cabeza)

Sus ex se convirtieron en un fantasma insuperable para mí y su amiga, fue como una espina que se te atora como cuando no sabes comer pescado. Y aunque uno NO se pone loco de la nada, aquí es donde empezó mi harakiri y es en dónde fallé la prueba, donde reprobé el examen y donde me quedé.

Enloquecí y de demostrar que mi edad podría ser una mujer madura y segura de sí, demostré todo lo contrario. Con mi actitud de celosa y en mi locura empecé a presionarla y al final terminé por echar a perder lo mejor que me ha pasado.

Y aunque mi intención no es presionarla ni hacerla sentir mal, logro justo lo que no quiero: alejarla más. Y lo que más me duele en el alma es que siendo Ella alguien que me ha marcado para siempre, es la primera y la única persona con quién no podré volver a hablar.

Ese es el final de la historia entre Ella y yo….

Después de romperme todita la madre como buena Drama Queen, estoy experimentando todo eso que critiqué, me desconozco, soy la peor versión de mí porque estoy como que en una regresión a mi adolescencia perdida. Sintiendo como si Ella fuera alguien tan cercano que ha muerto, con esa sensación me quedo, sabiendo que no podré volver a verla, ni a besarla, ni abrazarla, ni a sentarme a tomar un café para simplemente verla sonreir....

Y aunque no quiero, ni puedo dejar de pensar en Ella ni podré negar que por mucho Ella, siempre será lo mejor que me ha pasado….. porque Tal vez sea que ella solo estuvo para acercarme más a mi familia, a mis amigos siendo quien soy...sin máscaras.

P.D. 1:
En mi intensa búsqueda por aprender de esto he descubierto que no hay libros enfocados a relaciones de parejas del mismo sexo! Al menos, yo no los he visto si alguien sabe de alguno por favor!. Háganmelo saber.

PD. 2. Siempre critiqué a mis amigos o amigas de tener una novia que se pusiera celosa de las amigas o amigos, hoy cambia mi visión y creo que es bueno que tu novia o pareja conozca a todos tus amigos y sepa cómo es tu interacción con ellos para evitar malos entendidos.

¿Qué opinan de esta foto?

2011-03-01T08:22:00.004-06:00

La Revista Quién publicó esta foto de Lorena Ochoa y su esposo:

Yo subí la foto al Twitter y le pregunté a las lenchas qué opinaban de ella. Esto fue lo que dijeron:

Parecen amigos gays.
"Derraman miel" uy si, no sabes! Casi no se nota la pose, pero él es toda una dama!! #fail
Aparte de sentir náuseas? Falsos!!!!!
Opino que Lore seria una lencha muy guapo.
"Stop touching me, bastard"
Jajajajajaja su marido es taaaaaaaaaaaaaaaaan Nena! XD jajajaja el es muchachón de la relación obvio!!
Lencha con marido. Espero no verme así 'ora que me case.
No mames es mas femenino que ella? #hueleatortilla se quedo corto por que aquí Rehueleeeeeeee!
Lore con mirada amenazadora, pensando: "si subes mas tu mano te rompo la #*$
Así o más falsos? Ella se está sabroseando a la chava que está sentada a la izquierda de él que no sale en la foto jaja!
Jajaja la mirada de ella! Priceless!

¿Cómo ven? ¿Ustedes qué opinan de la foto?

Gracias :)

2011-01-30T14:45:00.003-06:00

Hoy Brl, una lectora de este blog a quien no conozco, me envió un mail súper bonito que me hizo sonreír :)

Quizá nunca lo he expresado (porque luego dicen que soy una mamona), pero recibo comentarios, twitts y mails llenos de cariño, de lectoras que me hacen el día y que no lo saben, pero me dan ánimos cuando las cosas no están tan bien.

Aprovecho porque ando de cursi-melancólica y se los digo: mi vida no sería la misma sin todo lo que recibo de ustedes.

Gracias :)

El drama lencho: el deseo de rescatarla

2011-01-29T16:36:00.000-06:00

Hay cierto tipo de lenchas a las que les atrae la vulnerabilidad y no pueden resistirse a ella. Ven a una lenchita con los ojos húmedos y es como si un cachorrito triste les aullara de dolor. No pueden resistirlo y no sólo eso: quieren hacer todo lo posible para salir a su rescate.

Lo cierto, Itsy Guadalupe, es que tal vez Magdalena Encarnación no te gustaba tanto, hasta que la encontraste con la mirada perdida y la voz quebrada. La conociste alegre, bromeando por cualquier cosa y sí, te cayó bien, pero no te fijaste en ella.

Hasta ese día, cuando las dos estaban en una fiesta y la viste triste. No soportas ver a nadie triste. Se te arruga el corazón de sólo pensarlo y lo sabes, así como sabes que cada vez que ves a un gatito atropellado, cada vez que matan a la mamá de Bambi y cada vez que oyes esa canción (que en realidad son como 3,000 canciones), se te llenan los ojos de lágrimas.

Te acercaste a Magdalena Encarnación y le preguntaste qué tenía. Ella bajó la mirada y dijo que no era nada. "Algo tiene que ser, si te tiene tan triste". Y así, Magdalena Encarnación comenzó a contarte sus problemas.

No importa qué te haya contado, generalmente es una de 4 cosas: la ex, la futura, los amigos, la familia. La ex-novia sigue torturándola, la futura no le hace caso, los amigos hicieron alguna tontería, se peleó con su mamá...

Se le escapa una lagrimita y lo único que quieres hacer, Itsy Guadalupe, es abrazarla y protegerla de todo el daño que el mundo le ha hecho. Tú sabes lo que es que te lastimen y por eso quieres evitarle el sufrimiento a toda costa. Pero resistes, sólo le pones una mano en el hombro y te quedas sin palabras... porque no la conoces tanto, porque no tienes las palabras correctas o no quieres decir algo inapropiado.

Cuando te des cuenta, Itsy Guadalupe, estarás manejando de vuelta a tu casa preguntándote cómo estará ella, imaginando posibles soluciones para sus problemas, aún cuando sabes que no deberías de estar pensando en esas cosas.

Porque en el fondo estás consciente Itsy, de que después de eso se van a volver amigas, irán por el café, hablarán horas por teléfono y te va a contar todos sus traumas de infancia, todas las veces que le rompieron el corazón, cada una de las veces que la decepcionaron y todo el dolor que le han ocasionado. Y tú, vas a querer curar ese dolor, pero no vas a poder.

Porque Magdalena Encarnación despertará sonriendo al día siguiente, lista sin saberlo, para seguir cometiendo los mismos errores y enamorarse de mujeres que le hacen daño. Pero no de ti Itsy, nunca de ti...

Puntos lenchos

2011-01-28T13:57:00.004-06:00

Mis amigas bugas hacen y dicen cosas que se ven lenchas, yo les digo: "Puntos lenchos para ti". Cuando hacen cosas muy heterosexuales, les digo "Puntos lenchos menos".

Lo divertido es que ahora, después de decir o hacer cosas que se ven lenchas, me preguntan cuántos puntos lenchos se ganaron. Yo pienso en un número al azar, lo digo en voz alta y ellas se quedan contentas.

Sospecho incluso, que pronto habrán rivalidades entre ellas para ver quién tiene más puntos lenchos. ¿Parecer lencha ya está de moda?

Me encanta que compitan por algo que ni siquiera tiene pies ni cabeza y mucho mejor aún, que no da ningún beneficio tangible... Si acaso les daré besos o nalgadas cuando se las merezcan.

La historia de Rosaura Elena

2011-01-23T17:29:00.001-06:00

Hace algunos años, andaba yo tristona después de haber terminado con la que fue mi primera novia y recuerdo haber entrado a un chat, buscando entretenerme y hacer mi sufrimiento más llevadero.

Así fue como conocí a Rosaura Elena (bueno, no se llamaba así pero es más divertido) y fue ella quien me dijo esas cosas bonitas que una necesita oír cuando le acaban de romper el corazón.

Después de platicar un tiempo, decidimos conocernos y fuimos a un parque. Recuerdo nuestras risas de nervios y una plática tan interesante que sobrevivió a la cena y al frío de madrugada.

Aunque ciertamente no coincidíamos en muchas cosas, había cierta atracción. A partir de ahí comenzó un ir y venir entre las dos: Rosaura Elena, romántica como era, también tenía terror al compromiso.

Yo, ingenua como suelen ser las lenchas al principio, no entendía del todo la dinámica. La cosa es que a veces hablábamos, a veces no. A veces chateábamos, a veces ella se perdía y a veces salíamos.

La primera vez que fui a un antro gay fue con Rosaura Elena y recuerdo haber sentido terror cuando entré: ¿Y si me topo con alguien conocido? ¿Y si me dicen algo? ¿Y si me hacen algo?

Yo tenía hasta miedo de bailar, pero eso no detuvo a Rosaura Elena que, después de haber estado sentada en las piernas de una lencha a la que acababa de conocer, se fue a bailar con otra. Por supuesto que me sentí incómoda, pero nada me había preparado para esa situación.

No recuerdo bien qué pasó el resto de la noche, pero sí recuerdo bien cómo terminó: alguien tiró una botella cerca de mí y ella se acercó y me tendió la mano para sacarme de ahí. Recuerdo haberme sentido como una princesa porque no me soltó la mano en todo el trayecto, ni siquiera mientras manejaba.

Rosaura Elena se perdió un tiempo y luego nos volvimos a ver. Fuimos a dar una vuelta en su coche, platicamos y de pronto no pude con su cercanía y la besé. Y me besó. Y nos besamos. Nos besamos un rato ahí donde paró el coche y nos besamos cuando manejaba. Nos besamos también cuando llegamos a mi casa y una luz automática se prendió y nos dio el susto de nuestras vidas.

Por supuesto, eso fue suficiente para que Rosaura Elena se perdiera de nuevo. Lo entendí con el tiempo y lo dejé pasar. Meses después la invité para mi cumpleaños y fue, sólo para felicitarme y darme un regalo. Y sin embargo, estuve muy contenta de verla.

El tiempo pasó y seguramente comenzó a gustarme alguien porque me olvidé de ella casi sin darme cuenta. Alguna vez me la topé en el chat y esta vez era ella quien me contaba sus penas amorosas y yo quien le daba ánimos. Se sentía mal porque yo estaba siendo buena con ella después de "la forma en la que me trató". Pero yo no sentía rencor y no tenía planes de tenerlo.

Incluso un tiempo después, cuando yo ya tenía novia, la invité a una salida con varias de mis amigas y ligó con una de ellas. Y no me afectó en lo más mínimo. Hasta me dio cierto gusto: "A las dos les gusta la salsa y esas cosas, perfecto".

Nos perdimos la pista por varios años, bastantes diría, porque yo ya estaba soltera de nuevo. Había ido al cine con unos amigos y una amiga me acompañó al baño. Ahí estaba Rosaura Elena con una amiga, que después supe era su novia, una mujercita tímida y callada. El contexto no permitió que platicáramos bien, pero nos saludamos con mucho gusto y quedamos de escribirnos, cosa que no sucedió.

Después de un año, fui a un antro y de pronto creí verla. Me acerco y la miro para asegurarme. Ella me ve, me regala una sonrisa grande y se acerca para abrazarme.

Rosaura Elena, señoras y señoras, ya llevaba tres años viviendo con su mujercita, quien así calladita como se veía, había logrado hacerla tocar tierra y domarla. "Ya soy todo un hombre de familia". Me reí porque Rosaura Elena no tiene nada de hombre en su aspecto, quizá sólo un blazer que la traiciona un poquito.

Felicité a las dos y me despedí. Me acerqué a una de mis amigas y le dije: "Te acuerdas que una vez te conté de una mujer con la que... pues ahí está".

Rosaura Elena ya no es esa mujer fugaz de aquel entonces, ni yo aquella lenchita temerosa. Ella se volvió mujer de hogar y yo soy ahora la que sale para todos lados.

La vida sí que da sus vueltas.

Afuera del clóset, así nada más

2011-01-09T13:55:00.000-06:00

Lo curioso de salir del clóset es que llega un punto en el que ya no puedes dejar de hacerlo. Ya sea porque tengas un grupo de amigas lenchas o porque todos tus amigos ya saben que eres gay, dejas de ponerte trabas en las conversaciones o de plano te sacan temas al respecto.

Además de mi amiga que recomienda el blog peda y sobria, tengo una amiga que de plano me presenta y acto seguido menciona mi blog por este post en específico. Una se tiene que tragar su timidez y sonreír.

No sé cómo llegué al punto de que yo solita empecé a soltarme. Un día en una fiesta, alguien a quien acababa de conocer, me preguntó directamente si era gay. Y le dije que sí, tranquila, sin miedos. Me dijo que él también. "¿Y tus papás saben? ¿Cómo le hiciste para decirles?". La conversación fluyó.

Hace poco fui a un evento de tuiteros locales. Estando ahí una chava halagó mi bufanda:

- ¿Dónde la compraste?

- No la compré, me la regaló una fan.

- ¿Tienes fans? ¿Puedo ser tu fan?

- Depende, ¿eres gay?

Puntos para la chava que no se sacó de onda y tranquilamente me dijo "No, pues no".

Ayer estaba en otra fiesta con unos amigos. Con ellos estaba sentada una chava que no conocía, pero no sé, la sentí del equipo. Resultó que de alguna manera ya la conocía. Sentí que estaba como entre tímida y nerviosa. ¿Acaso ya soy ese tipo de lencha que te saca del clóset por asociación?

Más tarde, en otra mesa estábamos tres de los cuatro que éramos somos gays y los otros tres en la mesa eran nuevos conocidos. Y bueno, después de los chistes y las referencias gays, por alguna razón dije:

- Disculpen nuestra lenchez, nos cuesta no hablar de estas cosas.

- ¿Cómo? No hablo tu dialecto.

- O sea, tipo mujeres gays... (silencio incómodo)

Y sin embargo, la chava que tenía la cara más sacada de onda nos dio follow en Twitter e incluso mencionó lo padre que es cuando nuevos conocidos te caen bien enseguida.

No sé, supongo que ya llegó un punto en el que discriminar ya no se ve bien en ciertas generaciones o tal vez cuando una actúa con naturalidad al respecto, la gente entiende que en realidad no hay nada que temer.

Y así es como una descubre que ya no puede evitar estar fuera del clóset.

Wallpapers y banner MOL

2011-01-07T13:55:00.000-06:00

¿Pues qué creen? Hice unos wallpapers de MOL para conmemorar este cambio de imagen. Los subí a Flickr para que los tome quien quiera :)

Lo único malo es que Flickr sólo me permite que el tamaño más grande sea de 1024x768 pixeles. Los diseños originales son de 1600x1200.

Si alguien desea su wallpaper grande, puede escribir a amo@mol.com.mx y de paso checamos qué tal funciona nuestro nuevo correo.

También hice un banner que pueden poner en sus blogs para linkear a MOL :)

Nuevo dominio

2011-01-04T21:47:00.007-06:00

Tengo una amiga que cuando anda peda, le da por acercarse a extraños y recomendarles un blog que se llama Memuars-ofa-lencha y entonces se pone a dictar letra por letra o de plano busca donde apuntar con mano temblorosa.

Como pueden ver, ya pueden entrar a Memoirs of a Lencha (o MOL como le decimos en confianza) a través de un nuevo dominio:

www.mol.com.mx

Las que tengan MOL linkeado o guardado en sus favoritos, no se preocupen: la dirección de memoirsofalencha.blogspot.com automáticamente redirigirá a mol.com.mx

Estamos muy contentas porque este dominio es corto, sencillo y fácil de recordar :) Ahora mi querida amiga podrá recomendar el blog a todos los extraños que quiera sin tener que afrontar ningún reto lingüístico ;)

Como dirían los viejitos: ¡Enhorabuena!

ACTUALIZACIÓN:

Y como siempre, cuando empiezo con un cambio me pico y quiero más. Hacía rato que quería simplificar el logo para hacerlo más limpio y más legible. Eso va a hacer que se pueda aplicar fácilmente en otras cosas. Ya verán, ya verán.

Predicciones lenchas para el 2011

2010-12-29T11:28:00.000-06:00

Por quinto año consecutivo (¿quién iba a decir que yo iba a ser tan cumplidora con una tradición?) Memoirs of a Lencha trae para ustedes las predicciones del próximo año.

Pero antes, como dicta la costumbre, revisaremos cómo nos fue con las Predicciones del 2010.

Sí hay diferentes tipos de influenza, no sé si nuevos. Y efectivamente, rara vez conocimos a alguien a quien le dio esa enfermedad. De hecho, apenas el 24 supe que a una amiga le había dado influenza. Nuestra teoría es que le dio por porcina. Medio punto para MOL.
No hubo uno, hubieron al menos tres accidentes de avión: éste, éste y éste. Tal vez tipo Lost porque si están perdidos en una isla o en el limbo pues de todos modos no lo deberíamos saber. Y sí, efectivamente hubo caos, destrucción y toda la cosa. Punto para MOL.
Hasta ahora, Hugo Chávez (presidente de Venezuela) no se ha envuelto en ningún escándalo sexual. Pero sí hizo una ley que prohíbe en radio, televisión y medios electrónicos, la transmisión de mensajes que contengan elementos de sexo. Cero puntos para MOL.
Todavía no existe el crucero "La vuelta al mundo con 80 lenchas", lo cual es una verdadera lástima. Cero puntos.
Ningún gobernador fue derrocado por un escándalo. Al menos no en México, parece que en Bolivia acaba de pasar algo así. Cero puntos.
Efectivamente un funcionario salió del clóset por equivocación, porque descubrieron que usaba recursos públicos para pagar la renta del depa de su novio. Causó controversia, pero no fue en nuestro país, fue en el Reino Unido. Medio punto.
Hasta donde sé, Felipe Calderón no se cayó de nalgas en ningún acto oficial. Damn it! Cero puntos.
Subieron los precios y los impuestos y sí hubo movimiento social. Al menos en Yucatán. Punto para MOL.
Lorena Ochoa ya no siguió como golfista, de hecho se retiró en abril. Cero puntos.
Sí, a la Selección Mexicana le fue mal en Sudáfrica 2010. Punto para mí.
No fue un jotito, pero sí fue un travesti el que declaró que tuvo, no una relación sentimental, pero si algo pasional y turbio con un futbolista mexicano: Salcido. Creo que a pesar de las inexactitudes, merezco el punto completo.
México sí ganó una contienda internacional, pero fue en un deporte conocido: Tae Kwon Do. Medio punto.
¿Ya se hartaron de ver Avatar? ¿Ya se dieron cuenta de que no es la gran cosa? Yo creo que sí, pero por si las dudas, medio punto.
Efectivamente, siguen homenajeando a Michael Jackson y nadie recuerda que ese mismo año también murieron Farrah Fawcet, Patrick Swayze y Britanny Murphy. Punto a favor.
Ninguna actriz lencha se volvió buga. Gracias a Dios. Cero puntos.
Ninguna actriz mexicana hizo el crossover después de interpretar a una amante lencha. Cero puntos.

¡Tuve 7 de 16 bien! Por otro lado, hay predicciones que no hice pero que fueron grandes noticias este año, como la salida del clóset de Ricky Martin (a mí me sorprendió que todo mundo dijera que ya sabía) y de Tiziano Ferro (ya agarramos la onda con la fijación del bigote).

Por cierto, en el 2008 dije que uno de los hijos de Lady Di se iba a casar con una plebeya y eso se va a cumplir el próximo año. Y en el 2007 dije que iban a haber importantes avances en la cura del SIDA y este año sucedió.

Ahora es momento de ponerme seria, canalizar mi energía y apuntar a los astros con mis pezones para empezar a convulsionar mientras empiezo a ver las visiones del 2011.

Internacional

Algunos de los mineros chilenos aprovecharán su fama, dejarán la minería y se dedicarán a la farándula. Destacará un minero que hará un dueto con la Tigresa de la Oriente.
Un fuerte terremoto destruirá un importante monumento en Asia. En su lugar construirán un templo sexual para celebrar el milagro de la vida.
El gobierno de China hace cerrar a Google y crea su propio buscador moralmente aceptado: Choo Gli. Aquellos que hagan búsquedas inapropiadas serán castigados por la Ciber Policía China.
Dos o tres países más aprobarán leyes a favor del matrimonio gay.
La Estatua de la Libertad amanece un día cubierta de glitter, a raíz de un movimiento social.

México

Enrique Peña Nieto hará algo sexy, no sé qué, pero será muy sexy.
En la selva lacandona de Chiapas crearán un parque temático de Avatar.
Se publicarán fotos de la gobernadora yucateca Ivonne Ortega "disfrutando" de la compañía de una escort femenina.
Un ex integrante de RBD se lanza como candidato político y ganará.
Un ejército de gatos se apoderará de Chapultepec, dejando desamparados a todos los animales del zoológico.

Deportes

El Chicharito hará una campaña a favor de la abstinencia sexual, perdiendo seguidores y patrocinadores.
Un jugador del América dejará el fútbol para convertirse en cantante de reggaetón.
A raíz de una victoria deportiva, aficionados yucatecos grafitearán pichones en el Monumento a la Bandera.
Surgirá una boxeadora con importantes triunfos y será llamada "La mexican million dolar baby".
Un beisbolista famoso reconocerá que es bisexual declarando "Literalmente, bateo para los dos lados".

Espectáculos

Lady Gaga tendrá un amorío con un transexual y se darán besos de lengua en todos lados.
Britney Spears incursiona en Broadway con gran éxito, dándole un giro inusitado a su carrera.
Se lanzará una nueva serie de televisión con temática lésbica (ya nos urge).
En Roma se lanza un espectáculo que recrea las famosas bacanales del Imperio Romano.
Justin Bieber va a tener una novia por lo menos 5 años mayor que él y se va a pelear con su mamá porque le quiso rebajar su domingo.
Alicia Machado y Paulina Rubio montan un show mágico musical llamado "Las dos chinas".

Publicidad de la Asociación de Gays y Lesbianas de Israel

2010-12-22T08:33:00.002-06:00

Si no estás con tu hija, estás en su contra

Si amas a tu hija, ámala tal como es. Sólo escúchala y tal vez entonces podrás conocerla realmente. El proceso de salir del clóset debería comenzar en casa.

A la Antigua......

2010-12-14T17:36:00.004-06:00

Ya tiene rato que no me doy tiempo para escribir y compartir como antes ciertas experiencias que tienen que ver con las memorias de toda lencha, en una de estas me dediqué a leer post-tras post de este blog.

Hoy entro con cierta nostalgia más que a postear a buscar y quiero buscar una experiencia distinta a las que he leído, a las que nos han compartido o la que nosotras (las que escribimos aquí) hemos pasado. Aunque no lo crean y por muy fría que pueda parecer en ciertas pendejadas que en el pasado escribí soy una mujer (chale!! me sale lo Dalesio) que cree que es posible construir una relación "a la antigüita", aunque me digan cácara.

A lo largo de estos años en que me metí al chat, a los grupos de msn y a las páginas, conocí de todo tipo de mujeres y de muchas experiencias de las que más recuerdo con cierta añoranza, son aquellas mujeres que tenían una relación estable y de mucho tiempo......¿quieren saber?.

Una mujer que había durado en una relación de 15 años....otra que tenía 17 años con su pareja no vivían juntas más sin embargo eran primer pareja la una de la otra y con altas y bajas eran re-felices, otras que compartían vida tenían 12 años de relación y un cúmulo de experiencias. Otra pareja que recuerdo con mucho cariño (vitta corelone thanks)..que ya tenía más de una década y este año se "matrimonió". En hombres, también tengo un conocido que llevará cerca de 20 años con su pareja, no viven juntos sin embargo, ya hay una hija adoptada de por medio . Y así...realmente como leyeron, son pocas las parejas que conozco que tengan una relación digamos..una relación duradera. En otras palabras, no conozco matrimonios

Saco esto a colación porque en este tiempo de "retiro-involuntario-bloguero" de mi parte, me he topado con muchas amistades incluso familia (mis padres) que creen y están plenamente seguros que nosotros, los "LGTB", no somos capaces de construir una relación estable y duradera.

Con mis padres (de los cuáles hablaré en otra ocasión) tuve una plática-discusión en la que les dije que si querían venderme alguna idea yo estaba llena de malos ejemplos que mostrarles de los hetero...dicho esto último, mis padres me increparon diciendo que en un matrimonio "normal" (así lo llaman) se le piensa dos veces antes de dejar a la familia, a veces los hijos los detienen, a veces el mismo "papelito" o el rol social que funge el "matrimonio eclesiástico"..me quedé pensando y solo pude resumir: tanto hay infidelidades como fracasos, cuernos, dramas y felicidad de un "bando" o del otro, no hay diferencia.....Más no tuve muchos ejemplos que presumir :.....

Vino entonces una oleada de conocidas y amigas y amigos que me compartían su felicidad por encontrar un nuevo amor, o que había una tercer persona de quien estaban enamorados, o simplemente me compartieron un "físicamente ya no me atrae, pero se ha portado super lindo conmigo, pero yo no puedo estar con él más".... y en recordé lo que dijeron mis padres y me quedé pensando en que mucho de los estigmas que hay sobre todos nosotros estriba en la idea de la "promiscuidad de la comunidad LGTB" (de la cual no están excentos los hetero ni nadie) y hoy vengo aquí a buscar respuesta a dos cosas:

1. ¿Alguna de las personas que lee este blog, conoce o tiene un matrimonio LGTB de mucho tiempo, estable y duradero?

2. ¿Creen que realmente los LGTB (y me incluyo) somos incapaces de construir una relación a largo plazo? o digamos "a la antigüita", o dicho de otro modo "Para toda la vida" o lo que resta de ella??? (matrimonios hechos y derechos pues).

3. ¿Creen que el hecho que no exista (en general) una institución tipo el "matrimonio eclesial" haga que seamos más propensos a andar de picaflores?? (aclaro que conozco gente hetero que lleva 3 matrimonios y nada ok..)

Dicho esto, espero no haber ofendido a nadie y sólo espero que entiendan mi búsqueda a una respuesta para que la próxima vez que mis papás o mis amigos me digan algo yo tenga más elementos para quitarles ciertas ideas tontas, solo así podré en la medida de lo posible, ayudar a cambiar esa imagen que tienen los que me rodean.

PD."Y a mi mente vino el recuerdo de un sueño vago en que cada quien podía construir su castillo y con todo y dragones, brujas y demonios, se era capaz de creer que era posible....y yo lo seguiré creyendo así...."

El origen del término "tortillera"

2010-12-03T20:31:00.003-06:00

En el Facebook de MOL, Nidia nos acaba de compartir este video en el que Jesusa Rodríguez explica de manera muy ocurrente, cómo descubrió el origen y significado de la palabra "tortillera" como sinónimo de lesbiana.

En teoría, ¿pero en la práctica?

2010-11-24T14:03:00.000-06:00

Tengo muchas amigas que dicen que son bisexuales, muchísimas. Es más, últimamente tengo la percepción de que son la mayoría en la comunidad lencha, aunque no estoy del todo segura.

Pero bueno, hay algo que me llama la atención: si bien algunas de ellas efectivamente han tenido relaciones con el sexo opuesto, ¿cómo es que hay tantas bisexuales que solo andan-se enamoran-se enqueridan con mujeres?

No estoy diciendo que deberían de aceptarse como lenchas o algo así. Creo que cada quien puede definirse o etiquetarse como quiera. O no hacerlo. Cada quien es libre. Si ellas dicen que su corazón es bisexual, adelante. Have fun. Respect.

Conozco casos de gente que lo afirma categóricamente pero...

Nunca ha tenido algo con un hombre.
Todas sus relaciones han sido con mujeres.
No le gusta la idea del pene o de la penetración.
Desde que empezó a andar con mujeres, no ha vuelto a tener nada con un hombre.

Entonces su bisexualidad básicamente se resume en sabrosear a los hombres buenotes.

Por esta razón, yo les llamo:

BISEXUALES TEÓRICAS

porque en la práctica, son lenchas.

De novios que no llevan a sus novios a las fiestas

2010-11-22T19:22:00.008-06:00

El otro día estaba en una cena con mi hermano y otros amigos, cuando llegó el novio de un amigo. Llamémosle Teddy al novio y Jelly a mi amigo. Mi hermano saludó a Teddy y lo reconoció porque resulta que es mejor amigo del esposo de la amiga de su esposa (no se hagan bolas, el caso es que ya lo conocía).

Teddy puso una cara de susto como por dos segundos y luego trató de aparentar que todo estaba bien, pero mi hermano lo notó y me lo platicó días después.

Mi hermano, muy atento, me dijo que no tenía intenciones de sacar a Teddy del clóset con sus amigos, pero lo que más le sorprendió fue recordar todas las bodas, fiestas, reuniones y eventos en los cuales había estado presente Teddy, pero no Jelly. No le cabía en la cabeza que Teddy no llevara a Jelly con sus mejores amigos.

Yo le recordé que cada quien maneja sus cosas como mejor le convenga, pero no dejé de sentirme contenta y orgullosa de que mi hermano hiciera conciencia de lo injusto que es no poder hacer algo tan simple como compartir las celebraciones con tu pareja. Y más porque tuvo toda esta conversación conmigo, enfrente de mi mamá, quien se mantuvo al margen, pero bueno...

Me pone a pensar en lo mucho que consideramos a los heterosexuales para no ofenderlos y en lo poco que creemos merecer las mismas consideraciones de ellos hacia nosotros. El mismo trato, ni más ni menos. No es una falta de respeto, no es exhibicionismo, ni escándalo. Es un derecho simple y sencillo.

Yo creo que mi hermano se puso en los zapatos de Teddy, se imaginó yendo a las fiestas sin su esposa y se le hizo inconcebible. Ese es el tipo de empatía que necesitamos, la que es capaz de reconocer que somos iguales.

Muero de ganas de tener novia solo para llevarla a las fiestas de mi hermano :)

Regla 4.

2010-11-11T23:45:00.003-06:00

No asumas el papel o te sientas el Personaje de Película o de algún "Best Seller"

Malísimo si de repente te sientes la Julia Roberts o Natalie Portman de "Closer"
Mucho menos la Jeniffer Aniston o la Jennifer Connelly de "A él no le gustas tanto"
Tampoco la Bella Swan que no sabe si melón o sandía...
Y el personaje víctima de hoy en día...el chico de 500 days of summer..!!que fuerte..

En fin...lo malo de estar enamorado y ver ciertos cambios en tu pareja hace que cualquier película o libro que leas sientas que la escritora o productor conoce tu vida que la describió tal cual....

Eso es la madre....de muchos de tus problemas MENTALES...

PD.. Yo sufro como precious cuando me siento la Julia Roberts de closer...por aquello de que es una verdadera película de amor para adultos

Regla 3.

2010-11-10T11:10:00.004-06:00

En una relación (me han contado)

NUNCA PERO NUNCA CELES A TU PAREJA POR SUS AMIGAS o SU MEJOR AMIGA

(sobre todo de aquellas que suben fotos de perfil a su fb con tú pareja)

LLEVAS una soberana DESVENTAJA y corres el riesgo de que te mande directito a la chingada!!!!,

RECUERDA..ella(s) la conocen desde antes que tú y son sus amigas, compinches, comadres, compadres, compañeras de juerga, compañeras de trabajo, ellas la escuchan y han estado ahí antes de que tu llegaras a su vida, estarán durante su vida contigo y, esperemos no sea el caso, estarán por si sales de su vida.

PD. Dicen que esta regla está medio cabrón cumplirla a la primera, menos sino conoces...me han contado...

Regla 2.

2010-11-09T12:41:00.002-06:00

La regla número dos en las relaciones de pareja es:

NUNCA OLVIDES LA PIJAMA.....

Nunca se sabe la sorpresa que te dará tu pareja respecto a dónde pasarán la noche...

"Me han contado...que mi novia me llevo a casa de sus papás y yo sin pijama!!!"

Ex-

2010-11-04T17:18:00.004-06:00

La regla número uno para todas es..

NUNCA HABLES DE LAS EX

No es necesario mencionarlas, ni invocarlas!!

He dicho! =) no hay moraleja.....

Fight back New York

2010-11-03T10:00:00.001-06:00

Otra campaña con famosos para apoyar el matrimonio gay, pero ahora en Nueva York. Aunque participaron otros personajes, la historia desarrollada por Jesse Tyler Ferguson (de Modern Family) y Alec Baldwin (de 30 rock) despertó muchos comentarios. Debo decir que la respuesta de Alec Baldwin es genial, en especial al final del video.

Please, don't divorce us

2010-11-03T09:33:00.000-06:00

Otra increíble campaña del 2008 para apoyar a la comunidad gay de California y evitar que se disuelvan los 18,000 matrimonios que ocurrieron entre mayo y noviembre.

Se les pidió a muchos de estos matrimonios que mandaran una foto de ellos con un simple mensaje: "Please, don't divorce us". Por favor, no nos divorcies.

El amor es lo único que importa. Si todos entendieran eso, nuestro mundo sería otro.

It gets better

2010-11-02T16:39:00.009-06:00

Seguramente se enteraron de que hubo una ola de suicidios de adolescentes gays en Estados Unidos, chavos que fueron maltratados por bullies, sólo por ser diferentes.

La vida puede ser bastante difícil con quienes tenemos una orientación sexual diferente a la norma, pero eventualmente mejora, las cosas van tomando su lugar y uno es feliz.

Y precisamente de eso se trata la campaña "It gets better" de The Trevor Project: de hacerle saber a aquellos chavos que se sienten encerrados en su orientación sexual, que hay gente que los aprecia, que no deben dejar que las ofensas de los demás les afecten y que las cosas pueden cambiar para bien.

Aquí les dejo algunos de los videos que pueden encontrar en YouTube:

Para más información, pueden entrar al sitio http://www.thetrevorproject.org/

Lenchas por ciudades: álbum listo!

2010-10-30T13:34:00.004-05:00

Gracias a todas por sus saludos en el Facebook, nos encanta saber de ustedes :)

Con sus saludos, sacamos la primera lista de ciudades y ya publicamos el álbum para que las lenchas puedan etiquetarse, ver quiénes están etiquetadas en su ciudad y hacer contactos para buscar novias, amigas, queridas o lo que quieran.

Para checar el álbum, entra a http://www.facebook.com/mol.lenchas y encuentra el álbum que se llama Lenchas por ciudades o haz click en este link.

Si no hay foto de tu ciudad, déjanos un comentario aquí o en el Facebook.

Encuesta de tres preguntas

2010-10-28T17:18:00.002-05:00

Antes que Nada Hola Lenchas!!!!....después de tanto tiempo....

ahí les va

¿Qué hacen cuando conocen a la actual pareja de tu “ex”?

a) Le dan la bendición
b) Se vuelven su amiga
c) La insultan
d) La critican
e) Le hablan pestes de su pareja o sea, de tu ex

¿Qué haces cuando conoces a la “ex” de tu actual pareja?

a) Le dicen “pooobrecita”
b) La insultan
c) La critican
d) Se comparan
e) Le agradeces haber contribuido a la formación de tu pareja

Por último....

¿Qué les ha hecho su pareja cuando te conocen a tu o tus “ex”?

a) Se “frikean”
b) Se inspiran
c) La insultan
d) Se comparan

Esto es por mera curiosidad…. Ja ja

Lenchas por ciudades

2010-10-28T16:15:00.002-05:00

Para que las lenchas del Facebook sepan de dónde eres, salúdanos en el muro, exactamente aquí y di de qué ciudad eres.

Vamos a hacer un álbum con una foto por cada ciudad donde cada una podrá etiquetarse. Así podrás hacer contactos con lenchas del lugar en el que vives :)

Abecedario lencho

2010-10-27T08:58:00.001-05:00

Click en la imagen para verla en grande y repasar el alfabeto mientras aprenden nuevas posiciones ;)

Fuente: malikafavre.com

FCKH8 - Heterosexuales hablan acerca del matrimonio gay

2010-10-21T16:59:00.003-05:00

¡Véanlo! ¡Compártanlo!

Gracias a Nameless, a Snow y a Goma Rosa por compartirme este video.

Fuera del clóset con mi papá

2010-10-17T21:37:00.003-05:00

"Memoirs of a Lesbian es un movimiento

que conozco desde hace 3 o 4 años"

Mi papá

Hace ya casi 4 años, salí del clóset con mi mamá. En aquel entonces, le dije a mi mamá que no le dijera a mi papá porque él no entendería. Lo imaginaba a él haciéndome toda clase de preguntas incómodas, tratando de "convertirme" o de plano, haciendo que la convivencia fuera tan difícil que yo tuviera que salirme de la casa. Mi papá es una de esas personas que es cliente frecuente de la negación y estamos sumamente acostumbrados a llevarnos la contraria.

El tiempo pasó y yo seguía con la idea de que la capacidad de negación de mi papá permitiría que las cosas siguieran sin novedad hasta el fin de los tiempos. Pero bueno, el clóset siempre tiende a ponerse más transparente hasta volverse de plexiglás. No hace falta que una salga, las cosas simplemente se saben, aunque lleves un año soltera. Así me enteré que mi cuñada ya sabía que yo era gay y así poco a poco salí del clóset con todos los del trabajo.

Hace como uno o dos meses, yo estaba esperando a que fuera la hora de la comida y fui a acostarme en una hamaca junto a mi papá. Él platicaba conmigo mientras yo estaba semi dormida. De pronto empezó a decirme algo tipo: "Quiero que sepas que conozco tus páginas, he visto que escribes de tus gatas, de tus amigas y de tus aventuras". Fuck, fuck, fuck. ¿Páginas? ¿Una? ¿Todas? Si pregunto cuál va a saber que hay más. Fingí sueño. "...Y quiero decirte que te seguimos queriendo como eres".

Me quedé pensando y asumí que mi papá había entrado a uno de mis blogs y que quizá entendía el conjunto de entradas de un blog como varias páginas. Revisé el blog y pensé que todo estaba tranquilo porque ese blog no tiene contenido gay, ni está linkeado, ni tiene mi perfil.

La vida siguió... hasta que comenzó a retuitear algunas cosas de mi Twitter, aún cuando no es mi follower. Aunque no eran connotaciones directas, su actitud indicaba claramente que sabía que era yo. Mi papá se estaba divirtiendo con todo el asunto y yo me sentí espiada e incómoda. Fue muy raro, no podía asimilarlo bien. Hablé con mi hermano, con mi cuñada. Me aconsejaron hablar con mi mamá. Le comenté mi molestia y ella habló con él.

¿Cuál fue la reacción de mi papá? Ser más dulce que nunca. Más incómodo aún para mí. Un día le pregunté a mi mamá si ya había hablado con él y me dijo que sí, que él estaba apenado y que dijo que ya no se metería.

Cuando la conversación estaba a punto de terminar, mi mamá me dijo: "Nada más no se te olvide una cosa: tu papá siempre ha sido muy bueno contigo y siempre te ha apoyado en todo". Tómalo, bofetada con guante blanco. Un gran amigo me dijo: "Bueno sí, tu papá es un chismoso, pero velo por el lado amable: es su manera de saber de ti y estar contigo". Así que decidí relajarme un poco.

Estar fuera del clóset para mí no implica hablar de mi vida gay. Es más, con mi mamá rara vez hablamos esas cosas porque no me gusta incomodarla y no sé, sería raro. Digamos que si fuera una chavita y me gustara alguien, obviamente no correría a contarle a mi mamá. Por eso asumí que el tema no sería mencionado por mi papá. Pero no fue así.

El viernes, día de lavado, escogí ropa cómoda y me puse una playera de MOL (mandé a hacer unas hace tiempo). Fui al trabajo, me la chulearon, todo tranquilo y para cuando llegué a comer con mis papás, ya lo había olvidado por completo.

Saludé a mis papás, me senté y mi mamá me dijo: "¡Qué bonita playera! ¿Qué significa MOL?" Y yo estaba por decir que no era nada y mi papá dijo: "Es Memoirs of a Lesbian". De puro milagro no escupí la comida.

- ¡Papaaaaaaaa!

- ¡Ehhh!, ¿qué tiene?

- Pues son mis cosas, no me andes espiando.

- ¿Qué tipo de tinta es? ¿Con quién las mandaste a hacer?

- Es así como infladita... Papá, en serio, no te estés metiendo a espiarme.

- ¿Qué tiene? Ese es un movimiento que yo conozco desde hace 3 o 4 años.

- ¿Tanto?

- ¿Qué preferirías? ¿Que fuera un papá poco abusado (en yucateco, inteligente)?

Bajé la mirada, sin saber qué decir y dejé que me abrazara.

- ¿Por qué crees que siempre te estoy diciendo que te queremos como eres? Yo ya sabía, ¿ok?

Pienso en tantas situaciones en las que mi papá me hacía preguntas y yo respondía con verdades a medias. Él ya sabía las respuestas, sólo estaba siguiéndome el juego.

Y bueno, así es como me enteré de las cosas. Sé que soy muy afortunada en una forma que no imaginaba. Todavía estoy digiriéndolo... Una se prepara de todas las formas posibles para el rechazo, pero jamás se prepara para la aceptación.

Sexo gay vs. sexo heterosexual

2010-10-14T22:49:00.000-05:00

Un amigo me pasó este artículo de Christian Rudder en el blog de OkCupid y me pareció importante traducirlo (aunque sea ruralmente) a fin de que vean en números cómo están las cosas entre hombres y mujeres, gays y lesbianas. Y creo que eso es lo más valioso: son NÚMEROS, no percepciones, no opiniones. Datos concretos, contantes y sonantes. Aunque sean de Estados Unidos y Canadá, creo que puede ser un buen referente para la comunidad gay y lesbiana de México. Aquí el artículo:

Sexo gay contra sexo heterosexual

Los asuntos gay han estado bastante presentes en las noticias últimamente, desde el debate acerca del matrimonio del mismo sexo en el Congreso hasta el nauseabundo brote de palizas a gays en Nueva York. Vemos mucha emoción allá afuera en vez de información y queríamos brindar contexto con datos duros acerca de la sexualidad para que la gente pueda tomar mejores decisiones acerca de lo que dicen, hacen y piensan.

Acudimos a un sitio masivo de citas que por lo tanto tiene un inigualable entendimiento en cuanto a sexo y relaciones. Esto es lo que obtuvimos en números y gráficas.

Nuestra fuente: 3.2 millones de usuarios de OkCupid, gays y heterosexuales

Primero que nada: la sexualidad gay no es una amenaza

La gente gay no está interesada en los heterosexuales.

El transfondo de muchos pensamientos homofóbicos es la idea de que los gays tratarán de meter a los heterosexuales a la cama en la primera oportunidad, o que los gays están buscando "convertir" a los heterosexuales. Freud llamó a este concepto schwanzangst. La Armada de los E.U. lo llama "Don't ask don't tell".

Revisamos más de 4 millones de búsquedas de parejas y no encontramos evidencia de ello:

La búsqueda de pareja arrojó que...

Sólo 0.6% de los hombres gay han buscado hombres heterosexuales.
Sólo 0.1% de las lesbianas han buscando mujeres heterosexuales.
Sólo 0.13% de los visitantes de perfiles heterosexuales son gays.

Además...

En nuestra base de datos no hubo un solo usuario gay, hombre o mujer que buscara primordialmente gente heterosexual.

La gente gay no es promiscua

Otro mito común acerca de la gente gay es que son muy promiscuos, pero la realidad estadística es que la gente gay es un grupo que no zorrea más que los heterosexuales.

La media reportada de parejas sexuales:

Hombres heterosexuales: 6
Hombres gays: 6
Mujeres heterosexuales: 6
Mujeres gays: 6

45% de la gente gay ha tenido 5 o menos parejas sexuales (contra 44% de los heterosexuales)
98% de la gente gay ha tenido 20 o menos parejas sexuales (contra 99% de los heterosexuales)

Resulta ser que una pequeña fracción de gays han creado por si solos la imagen pública de que la sexualidad gay es imprudente. De hecho encontramos que tan solo el 2% de la gente gay ha tenido el 23% del sexo gay reportado, lo cual es bastante descabellado.

La gente heterosexual tiene sexo gay también

Otra cuestión que tuvo resultados inesperados: preguntamos a 252,900 heterosexuales si habían tenido algún encuentro sexual con alguien del mismo sexo.

Casi una cuarta parte respondió que sí.

Como esperábamos, más mujeres que hombres han tenido deseos de tener relaciones sexuales con personas del mismo sexo:

1 de cada 3 mujeres heterosexuales han tenido algo con otra mujer.
Y aquellas que todavía no, a 1 de cada 4 le gustaría.

En cuanto a los hombres heterosexuales, un sorprendemente alto 13% ha tenido experiencias sexuales con personas del mismo sexo y otro 5% no, pero le gustaría.

Usando el increíble poder de las computadoras, hemos podido desglosar esta cuestión geográficamente. Aquí está la gente heterosexual que ha tenido o le gustaría experimentar con el mismo sexo en Estados Unidos y el sur de Canadá.

Asombrosamente, el montañoso Oeste le da vida a su reputación Brokeback y Canadá es naranja casi de costa a costa. Aún en las áreas amarillas y azules, se pueden ver conjuntos de curiosidad gay en lugares interesantes: Austin, Madison, Asheville. Donde quiera que se sirva leche de soya básicamente.

Comentario aparte

Haciendo la investigación para este artículo, me encontré con muchas cosas horribles que nuestros gobernantes elegidos han dicho de los gays. He aquí un ejemplo leve:

Para empezar, encontré que algo divertido para jugar con cosas como esta es reemplazar palabras como "homosexual" y "gay" por "político". Entonces ahí sí tendríamos algo que realmente es verdad.

También dediqué bastante tiempo para buscar preguntas cruzadas para desacreditar este argumento en particular. En esta base de datos descubrí una pregunta con una sorprende disparidad, no entre orientaciones sexuales, pero sí entre géneros. Hubiera deseado nunca descubrirlo.

Más allá del sexo: personalidad gay y heterosexual

Más que preguntar acerca de deseos específicos y conductas, nuestras preguntas estaban diseñadas para clarificar las personalidades subyacientes de nuestros usuarios. Recolectamos más de 669 millones de respuestas de usuarios hasta ahora. Abajo hay una comparación de heterosexuales y gays en 23 categorías de personalidad.

Dos cosas: (1) La idea del típico hombre heterosexual como un atleta jodón parece ser bastante certera, aunque también la del típico bobo.

(2) Mirando cuidadosamente la gráfica femenina, podemos mejorar la famosa frase de Marx:

La religión es el opio de las masas, siempre y cuando las masas sean heterosexuales. Sin embargo, junta a un grupo de lesbianas y vas a necesitar drogas de verdad.

En todo caso, muchos de estos rasgos medibles son reflejados por las propias palabras de los usuarios. Buscamos los intereses y gustos estadísticamente únicos de cada una de las orientaciones sexuales, acorde a los perfiles personales. Hicimos millones de cálculos de palabras y escritos y encontramos las frases más relacionadas con cada preferencia sexual en particular. De nuevo, estas son las palabras empleadas por los usuarios.

Las cosas que le gustan a la gente gay

Para ambos sexos, muchas de estas cosas son estereotipos. El tamaño de las frases indica su popularidad relativa a la norma y de hecho tuve que encoger "The L Word" para que cupiera dentro de la imagen. Mientras tanto, los intereses de los hombres gays hablan por sí solos, evidentemente con un exagerado ceceo.

Compara estas listas con la contraparte heterosexual abajo. Es como dos retos zen, uno de Meg Ryan y el otro de un vikingo:

Las cosas que le gustan a los heterosexuales

Como pueden ver, la orientación sexual crea una enorme diferencia en las palabras que usamos para describirnos. La pequeña pero enorme diferencia entre "a girlfriend" (una novia) para una lesbiana y "my girlfriends" (mis amigas) para una heterosexual, lo dice todo.

Extendimos este análisis gay vs. heterosexual y para cada orientación medimos las frecuencias de frases de una, dos y tres palabras contra los amplios índices del sitio. Aquí hay un desglose:

No hay duda, de acuerdo a este análisis, de que la gente gay es "diferente". Como se puede ver, los intereses de los gays y sus propias descripciones tienen poco que ver con las de la mayoría de la gente. De hecho, estos números están diciendo que un gay promedio sólo tiene el 30% de cosas en común con el americano promedio. Pero, irónicamente, si se trata de identidad, no es un dato fuera de lo común. Agregar un grupo étnico a este ámbito ayuda a ponerlo en perspectiva:

Por supuesto, hasta donde sé, nadie está diciendo que los indios no deberían casarse o que se les debería prohibir que adopten niños. Incluso la gente de Louisiana eligió a Bobby Jindal, un conocido hombre indio como su gobernador.

Esperemos que la gente gay pueda recibir el mismo trato muy pronto.

Fuente: http://blog.okcupid.com/index.php/gay-sex-vs-straight-sex/

Breve guía de supervivencia al rompimiento de corazón

2010-09-27T09:00:00.000-05:00

Cada cierto tiempo, me llega un mail o un comentario de alguien diciendo que acaba de terminar con la novia, que le rompieron el corazón y que no puede ni con su alma. Invariablemente preguntan: "¿Cómo hago para superar esto?".

La respuesta que la gente da, casi siempre es una versión similar a "El tiempo lo cura todo". Y sí, es horriblemente cierto, pero cero consolador.

La verdad es que muchas veces no he tenido respuesta para esa pregunta. Yo nunca me he considerado una persona fuerte, es más, siento que soy bastante aferrada, que mis duelos son largos y que tardo en asimilar las cosas. Pero bueno, hago mis intentos y muchas veces me descubro feliz. Una tiene que hacer lo que puede con lo que tiene y no aferrarse, como diría el Sandwichón.

La cosa es que hace algún tiempo, una chava me mandó mensajes por el Twitter diciendo "Tú no me conoces, pero yo conozco tu historia, sólo dime ¿cómo chingados le hiciste para superarlo? Tengo 2 meses llorando y ya me harté! Pero no dejo de hacerlo ...¿algún día se acaba verdad? Digo, ¿hay un día en el que ya no duele tanto?"

Miré hacia atrás y pensé en las cosas que había hecho. No les garantizo resultados, pero esto es lo que a mí me ha funcionado:

Llora todo lo que quieras. Cuando la gente te ve llorando, te piden en automático que no llores porque no tienen idea de cómo tratarte. La realidad es que tienes que llorarlo, tienes que darte el chance de sacar lo que sientes. Sola, acompañada, como prefieras. Pero hazlo. Si lo necesitas, ve al psicólogo.
Van a haber mil cosas que te recuerden a ella y vas a querer evitarlas. Puedes hacerlo un tiempo, pero cuando te descuides te las vas a topar. Así que chútate todas las canciones corta-venas, ve a esos lugares, abre esos libros. Es la única manera de hacer inmune a esas cosas. Súfrelas hasta cansarte.
Los primeros tres meses son los más difíciles (este tiempo puede variar de persona a persona), pero es necesario sufrirlos. Lo que no sacas hoy, lo sacarás después.
Va a llegar un momento en el que te sientas molesta. Tienes que permitirte enojarte con ella, pero luego tienes que encontrar maneras de sacar tu frustración. Búscate alguna actividad física para descargarla: sal a correr, rompe una piñata, grita hasta perder la voz, juega box en el Wii... La que te canse y mantenga tu mente ocupada es la buena.
En algún momento, tienes que dejar de hablar con ella. Yo sé que está de la chingada, que sientes que vas a perderla, pero ten muy presente algo: ella no sabe tratarte como amiga, te va a confundir y luego te vas a sentir peor.
Sal mucho con tus amigas. Aunque no tengas ganas. Anda, ve y distráete. Lo peor que puede pasar es que sigas sintiéndote como ya te sientes. Si tienes una amiga que ya pasó por algo similar, te va a entender. Ve por lo menos a ver tele con ella.
Muy importante: cuando te hartes de sufrir, dedícate a vivir. Haz todo lo que te nazca, sé más espontánea, más impulsiva. Si ya nada vale la pena, no pierdes nada. Haz cosas que te dan miedo o pena. Cuando haces cosas nuevas sientes un rush de adrenalina que te brinda una sensación de libertad. Que no se te olvide: eres libre y puedes hacer lo que te da la gana.
Haz cosas padres para crear nuevos recuerdos. Escápate a la playa, prueba comida extranjera, viaja a lugares que no conoces (aunque estén cerca), sal con una chava que no conoces, platica con gente nueva, besa a una extraña, duérmete viendo las estrellas, cuélate a una fiesta, insinúate a la vieja de telemarketing que llama todos los días solo para sacarla de onda, toma la carretera y canta las canciones que te gustan a grito pelado.
Perdónala. Estar molesta con ella te va a servir por un tiempo, pero luego tienes que dejar ir ese enojo. Es como escupir al cielo porque todo ese coraje está en ti y tú no vas a poder ser feliz hasta que dejes de estar enojada con ella.

Y bueno, cuando te sientas triste de la nada y no puedas evitar soltar la lagrimita, recuerda: todo pasa, todo cambia, este dolor eventualmente se irá.

Pretextos pre-lésbicos

2010-09-20T08:00:00.003-05:00

Dedicado @Adrui, a @Jazz_García y a otra amiga

(cuyo nombre no estoy segura

de mencionar después de esto)

porque me inspiraron para hacer este post.

Agradecimiento especial a

@Monixette, @Kamonito, @Pieiem, @Vaio_kmps y @Xein6

por sus colaboraciones vía Twitter.

Todas nos hemos topado con mujeres que no saben si son lenchas (o bisexuales) y nos dan mil pretextos. Una siente la vibra lésbica en su radar y no sabe bien porqué, pero ahí está. Tal vez es sólo cuestión de que se topen con la mujer correcta o tal vez estamos equivocadas, pero mientras tanto, aquí están los pretextos que nos dan y que siempre nos hacen pensar ¡Sí Chucha, cómo no!

No me gustan las mujeres, sólo me gusta ella.
Pero yo quiero casarme y tener hijos.
Pero yo estoy casada y tengo hijos.
Sólo voy al antro gay por mis amigos.
Sólo tengo curiosidad de besar a una mujer.
Quiero estar con una mujer, pero sólo para tener un trío con mi novio.
Estoy experimentando nada más.
Es una fase, luego se me pasa. Yo voy a terminar casándome (aunque lleve años metiéndose con viejas).
Es que los hombres son unos cabrones, con una mujer me siento más segura.
No es que me guste, es que la admiro mucho.
Es que una mujer ha de saber exactamente qué hacerte en la cama.
Si digo que esa mujer está rebuena es porque yo sé apreciar la belleza femenina.
Todos, cuando somos niños, somos bisexuales.
Tengo amigas lesbianas porque soy gayfriendly.
Es que estaba muy peda y pasaron cosas con ella.
Sí me gustan los deportes, soy muy cariñosa con mis amigas y a veces nos besamos, pero eso no me hace gay.
Es que las viejas me comprenden mejor.
Pero no parezco, no se me nota. ¡Yo no ando manejando un trailer, ni ando en moto, ni uso chacos, ni chamarra de cuero!
No es que le estuviera agarrando la bubi en el coche, es que su cinturón de seguridad no sirve.
¿Qué va a decir la sociedad? Mi familia y mis amigos jamás lo aceptarían.
Puedo engañarme a mí misma, pero eso no está bien ante los ojos de Dios.
Yo no quiero a alguien que actúe o parezca hombre, para eso me busco un hombre.
¡Pero si nunca antes me gustó una mujer!
O sea, sí jugaba al doctor con mis amiguitas, pero equis.
No la estaba besando, nos estábamos pasando el chicle.
Los sueños no significan nada, aunque estuvo... ¡ufff!
Es que estoy muy confundida.
Te juro que si fueras hombre, yo andaría contigo.
¿A quién le importa lo que yo haga en la cama? Ni que una tuviera que ir anunciando lo que hace en privado.
A mis papás les daría un infarto.
A mí no me gustan las viejas, pero una nunca sabe.
Es que se me hace muy divertido el ambiente gay, pero yo no soy lencha.
Es que a mí no me cae bien la gente gay, yo no me muevo en ese ambiente.
No soy lencha, sólo es contigo.
Como no tengo novio, mis relaciones son con mis amigas.
Pues en cada fiesta termino besándome con mi mejor amiga, pero no soy lencha.
Yo no soy lesbiana, pero mi novia sí lo es.
No soy lencha, pero wow, me he encontrado muy buenas chavas.
A mí la papaya sólo me gusta en el desayuno.
Pero, ¿cómo le hacen las lesbianas para tener sexo? Sólo pregunto por curiosidad.
No soy lencha, soy flexible/heteroflexible/openmind.
Siento rico contigo, me dan celos tus amigas, pero no me gustan las mujeres.
Que yo haya metido mi lengua hasta tus amígalas, no significa que sea lesbiana.

I'm not a lesbian

2010-09-18T10:56:00.005-05:00

Me encontré este video en YouTube que me hizo reírme en voz alta. Es una canción de una comediante que no conozco (si alguien la conoce que pase el tip) y está subtitulada al español.

Espero que la disfruten tanto como yo :)

Una verdadera lencha

2010-09-14T21:29:00.007-05:00

Dedicado al Sandwichón,
porque sin ustedes dos
este post no hubiera sido posible

Cuando una está entre amigas lenchas, es muy dado que se cuestionen su lenchez entre unas y otras y que usen el ideal de la lenchez verdadera como una excusa para:

a) Animarte a superar tus habilidades. Ejemplo: Una verdadera lencha puede abrir la chela SIN destapador.

b) Combatir tus excusas. Ejemplo: ¿Cómo que estás cansada? Una verdadera lencha puede irse de fiesta tres días sin dormir.

c) Chingarte nomás. Ejemplo: ¿Hello Kitty? Una verdadera no anda cargando una bolsa jota para todos lados.

Según mis amigas, así es como son las verdaderas lenchas:

Una verdadera lencha sabe hacer del baño de aguilita.
Una verdadera no se baña, se medio baña y lo hace en chinga. NUNCA se tarda.
Una verdadera lencha siempre está preparada para todo. La puedes tirar al monte y no se la van a comer los lobos. Va a cortar las lianas, se va a hacer una casa y va a salir adelante.
Una verdadera siempre provee a sus mujeres.
Una verdadera habla directo y al grano, no se va con rodeos.
Una verdadera lencha no sabe vivir sin drama.
Una verdadera abre las latas con lo que sea: con cuchillo, con los dientes, con lo que tenga a la mano.
Una verdadera jamás se cae: aterriza con seguridad.
Una verdera lencha usa jabón marca Escudo (no pregunten porqué, pero así es).
Una verdadera no usa antibacterial de olores, es más, su propia piel mata las bacterias.
Una verdadera lencha siempre tiene una gorra y/o sombrero.
Una verdadera siempre trae un par de chanclas para sus vacaciones o momentos relax. Y cuando una verdadera no está de vacaciones, siempre trae un par de tennis o botas.
Una verdadera usa mochila, no bolsa. Las bolsas son de pussies.
Una verdadera lencha fecunda a otra lencha, quién sabe cómo, pero lo logra.
Una verdadera no gime, gruñe.
Una verdadera sabe hacer uso de la tecnología y llega al último rincón del mundo usando Google Maps.
Una verdadera habla cualquier idioma, según a donde vaya.
Una verdadera no cocina. Le cocinan mientras ella está acostadota viendo la tele.
A una verdadera le gusta tomar el control del vehículo y manejar en carretera. Obvio, maneja estándar. A las que no son verdaderas, les gusta que una verdadera maneje su coche.
Una verdadera lencha es una control freak.
Una verdadera jamás usa uñas largas, ni se hace manicure, ni se pone uñas de acrílico, ni acrigel, ni esas joterías de florecitas en las uñas.
Una verdadera no se pinta nunca.
Una verdadera no hace macramé, ni repujado, ni tejido, ni bordado, ni punto de cruz. Es más, no sabe ni cómo agarrar una aguja.
Una verdadera jamás hace coreografías.
Una verdadera lencha jamás toma coctelitos ni tragos dulces.
Una verdadera nunca toma cerveza en vaso. La toma directo de la botella.
Una verdadera no fuma cigarros light. Fuma cigarros de verdad. Nada de mentolados, ni saborcitos.
Una verdadera tiene la voz firme y clara.
Una verdadera no usa cartera. Usa billetera.
Una verdadera lencha usa boxers. Nada de calzoncitos con arandelas, ni figuritas.
Una verdadera usa playeras de campañas políticas, tres tallas más grande de las que le corresponde.
Una verdadera escucha banda, le gusta Vicky Carr y dedica sus canciones a otras viejas.
Una verdadera usa anillo en el pulgar y usa plata. Oro jamás.
Una verdadera lencha usa lentes tipo Luis Miguel en la Incondicional, o sea Ray-Ban de trailero.
Una verdadera, cuando usa lentes de aumento, son negros y de pasta.
Una verdadera puede darse el lujo de traer el pelo hecho un puercoespín.
Una verdadera lencha usa chaleco.
Una verdadera no se distingue por su discreción.
Una verdadera sabe quién es Optimus Prime y no necesita explicaciones.
Una verdadera lencha usa loción, no perfume.
Una veradera no cruza las piernas. Se sienta con las piernas abiertas.
Una verdadera NUNCA usa falda.
Una verdadera usa bermudas con bolsitas.
Una verdadera tiene muchas cicatrices.
Una verdadera aguanta todo.

Si te identificaste con la mayoría de las afirmaciones, ¡felicidades, eres una verdadera lencha!

Si negaste todas, eres buga y estás leyendo un blog de lesbianas, ¿qué haces aquí?

Si te identificaste con unas sí y con otras no, felicidades, eres una lesbiana libre que sabe que no debe cumplir con el estereotipo lencho y que puede ser como quiera ser.

Un regalo para ustedes

2010-08-28T23:50:00.001-05:00

¡No olviden cerrar sus cortinas, puertas y todo eso que necesitan para que no las cachen viendo este video!

Vacaciones chumínicas

2010-08-18T17:52:00.002-05:00

Vengo por aquí a desempolvar tantito el blog y a contarles que tengo como tres o cuatro posts en la cabeza que simplemente no he podido poner en palabras para que lleguen a sus pantallas y así. Pero bueno, más que prometerles cosas que todavía no sé cuando voy a cumplir, quería contarles que la semana pasada me fui de vacaciones y la pasé bien chingón.

Esta vez el destino era Jilltown, o sea, el pueblo de Jill. Yo moría por tomarme unos días de tranquilidad y reposo para las guerreras lenchas (que en este caso, vendrían a ser las amazonas, pero creo que me estoy desviando de tema) y Jill me ofreció las puertas de su hogar.

Por si fuera poco, unas semanas antes recibí la sorpresa de que Chein se uniría a esta odisea. Me tocó recibirla y darle el rol en Mérida, llevarla a comer comida típica yucateca y luego emprender juntas el roadtrip a Jilltown.

Después de un viaje musicalizado y acompañado con nuestros berridos a todo volumen, llegamos y nos encontramos con Jill. Nos arrojamos a sus brazos como garrapatas, nos instalamos en su casa, en su mismito cuarto y en seguida asumimos el papel de maridas. Chein y yo íbamos al súper, cocinábamos, platicábamos y cuando Jill llegaba a la casa, la recibíamos cual esposo consentido.

Hubo de todo en estas vacaciones: pláticas profundas y frívolas, excursión al fin del mundo, actividades espirituales, franceses hippies, experiencias ecológicas, desveladas, sandwichón para comer y para apapachar, concierto de karaoke privado, siestas espontáneas, la violación de un hipopótamo de peluche, planes para MOL, carcajadas interminables y una continua búsqueda por definir a la verdadera lencha.

Este viaje me dio la oportunidad de pensar en dos tres cosas que traía atoradas en la cabeza, de escribir para mí (en una libreta de verdad, con tinta, ¡como nuestros antepasados!), de abrirme a ideas que difícilmente hubiera aceptado antes, de descubrir que hay cosas que voy superando casi sin darme cuenta.

El último día, las tres regresamos a Mérida (Jill quería pasar con nosotras hasta el último minuto) navegando en la carretera en una noche oscura y lluviosa, mientras nuestras mentes revoloteaban en planes y anhelos.

Llegamos y nos esperaban varias de mis amigas para cenar. Me dio tanto gusto que fuera posible que se conocieran entre ellas y que la conversación fluyera junto con las anécdotas y las carcajadas. Nos fuimos hasta que cerraron el lugar.

Mis maridas Jill y Chein ya se fueron y yo he vuelto a mi rutina, pero me hacen una falta enorme. En mi mente todavía sigo de vacaciones con ellas.

Las lenchas y el vestuario

2010-08-04T18:32:00.004-05:00

Si le dices a una lencha que use ropa formal, ella piensa en un traje sastre.

Si le sugieres que use ropa casual, ella piensa en jeans y playera.

Si le dices a una lencha que use zapatos cerrados, ella entiende tennis.

Si le pides que use sandalias, ella se pone chanclas.

Si le dices que use tacones, ella piensa en mandarte a chingar a tu madre.

De ranas y princesas

2010-07-15T13:41:00.004-05:00

Érase una vez una plática donde la amigui le platica la pena a la lenchiabuela la pena de amor que pasó por más de un año y entonces…la lenchiabuela tomó el bastón..se llevó a la pequeña desilusionada la sentó y le dijo:

Pero mira queridísima todas absolutamente todas optamos por ser princesas o por ser ranas y pasamos por el proceso de ser princesa a ser rana o de rana a ser sapo o de rana a princesa, como princesas.....

(Irrumpe la niña)

- yo soy una princesaaaa!!!!

Prosigue la lenchiabuela

- Como princesas…tenemos un pinche estanque para elegir la rana que quieras, la besas y sabrás si muta a sapo o sigue siendo rana o se convierte en princesa que sería lo ideal porque en caso dramático se vuelve príncipe y no maus mandarina.

Tú te asomaste al estanque y ni siquiera observaste agarraste la primer rana que viste y no viste que no era una rana, sino que era un sapo en bruto…quisiste pulirlo y pues así nomás no…

….hay mutaciones que son irreversibles…..

Si te conviene como es llévatela y sino es lo que quieres…devuélvela a su estanque y no te aferres.

Moraleja: yo por eso mejor me voy al tanque de los cocodrilos jajaja..

El drama de las relaciones lenchas, parte 4

2010-07-14T21:36:00.002-05:00

8. Qué pena con sus gustos

¿Alguna vez te ocurrió que te enamoraste demasiado rápido? Ya sabes Itsy, caíste en el embrujo de una mujer sin conocerla bien. Supongamos que no fue Laura Ely, supongamos que fue alguien más, uno de esos amores breves y fugaces, digamos una historia que prácticamente no cuentas pues porque... te da algo de pena.

La conociste un día por internet, ella se llamaba Christian Gladiola y su nick era algo así como SweetChris8541. Comenzaron conversando normal y después de unos días ella empezó a hablarte bonito. ¿Por qué? Pues porque tú eres una niña muy linda y de gran corazón.

Chris vivía totalmente al norte de la chingada, supongamos que en Puerto Patito. Pero la distancia no te importó, porque claro, tú estabas enamorada. No sabes bien cómo le hacía, pero te tenía pegada a la pantalla de la computadora todos los días. Bueno, sí sabes, se la pasaba calentándote por el chat.

Después de un par de meses, tú ya no podías estar más enamorada (o sea, no podías rozar la pared porque echabas chispas). Así que decidiste ir a conocerla. Juntaste tus pesitos para comprar un boleto de camión de un viaje tan largo en el que perderías un día completo de tu vida y la rayita de las nalgas, pero claro, ella valía eso y más (o al menos eso pensabas).

Por fin la vez en la estación de camiones y ¡oh incomodidad! Es la primera vez que la vez en tu vida, empiezas a ajustar la imagen que tenías de ella (porque sólo te mandó sus mejores fotos). No es que te moleste, es que es diferente. Y no es tú seas superficial Itsy, pero sabes que ese fleco con crepé dejó de usarse en los 80's.

Te aguantas las ganas de echarle un vaso de agua para quitarle el kilo 800 gramos que tiene de laca en el pelo y te concentras en ella, en lo importante: en registrarse lo más pronto posible en un hotel.

Después de saciar su amor, proceden al paseo turístico por Puerto Patito, que tanto te presumió . La catedral, gran orgullo de la ciudad, tiene los murales más chafas ever y todos los santitos parecen dibujados por tu primito Ronaldo Jesús que acaba de salir del jardín de infantes. Tú como que quieres hacer un comentario burlón, pero te das cuenta de que aquello es terreno minado: Christian Gladiola de verdad piensa que son obras de arte.

Pasan por el Honorable Palacio de Gobierno que es algo así como una copia mal hecha de Bellas Artes y Christian Gladiola te presume la obra de los grandes arquitectos de natal pueblo. Comienzas a darte cuenta de que hay un par de cosas que ustedes no tienen en común.

El segundo día, Christian Gladiola llega por ti, goza de tu cuerpo y cuando todavía estás recuperando el aliento, ella te suelta una sorpresa: te va a llevar a conocer su casa para que tú, Itsy Guadalupe, conozcas el hogar en el que ella nació y el cuarto desde donde te escribe todas esas cosas amorosas y calientes. Te dan un poco de nervios, pero te avientas. De todos modos, tus suegros-que-no-saben-que-son-tus-suegros no van a estar ahí.

Después de dar vueltas en un barrio medio feo donde todos los vecinos parecen pandilleros, llegan a una calle no pavimentada donde está el hogar de Christian Gladiola. Entran y ahí, justo en la sala de la casa te encuentras con la foto de quinceañera de tu novia. ATENCIÓN: vestida de marinerita. Y es entonces, cuando por fin te preguntas: "¿Qué chingados hago yo con esta vieja?"

Hay que ser netas Itsy, la realidad es que a diferencia del mundo buga establecido (en el que uno está acostumbrado a tener todo en común con la gente que conoce), en el mundo lencho una se topa con todo tipo de gente y de los más diversos antecedentes culturales.

¿Te dan pena sus gustos? Seguramente a ella le dan pena algunas cosas de ti. Una tiene qué sopesar qué cosas son importantes y qué cosas no. Podemos decir que son mamadas, pero también podemos decir que serán barreras con las que constantemente tendrás que lidiar.

El relato de la marcha 2010

2010-07-11T02:06:00.007-05:00

Yo sé que es el colmo que han pasado, ¿cuántas? ¿dos semanas desde la marcha? Y nosotras todavía no hayamos posteado más que fotos en el facebook de MOL. Yo sé, ¡eso no es de Dios! Por eso me propongo a hacer un relato de ese viaje épico para nosotras.

Déjenme comenzar contándoles que este viaje comienza con la indecisión de hacerlo o no. Más de mi parte primero, aunque luego Hilitaa y Claudia H. me convencieron. La Lencha estuvo a punto de dejarnos mal y su presencia se confirmó casi a último momento, después de un empujoncito. Chein quería repetir desde que nos despedimos aquel domingo del año pasado, cuando estábamos desayunando juntas en el hotel.

Cuando llegué al D.F., esta vez sin quemadura de café encima, Chein, Hilitaa y Claudia H. ya estaban en el hotel. Me encantó saludar por primera vez a Hilitaa después de haber tenido largas conversaciones telefónicas con ella, fue súper padre comprobar que Claudia H. tiene el mismo espíritu loco y divertido que en las redes sociales y este año nos encontramos con una Chein Sporty que aprovechó el gym del hotel todo lo que pudo.

Dino, capitalina como es, nos alcanzó en el hotel. ¿La Lencha? Hasta la noche. Nos fuimos a comer a un restaurante italiano y de pronto me preocupó algo que no había considerado: ¿embonarían las lenchas? Hil y Clau son comadrísimas. Chein y Dino se llevan súper bien, ¿pero entre grupos? Mi dilema se resolvió en menos de media hora cuando ya estaban todas comadreando.

Comentario ramdom nada que ver: descubrimos que Hil tiene las manos chuecas, sospechamos que tiene habilidades especiales para alcanzar el punto G.

Cuando terminamos de comer, yo les comenté que moría de ganas de ver una exposición en Bellas Artes y que la iba a ver con o sin ellas (así de drástica jajaja). Las lenchas solidarias como ellas solas, me acompañaron. Dimos el rol por las miles de salas, fui feliz y tuve veintitantos orgasmos visuales.

Regresamos al hotel y ahí comenzó la fiesta: teníamos la tiendita justo enfrente, listas para proveernos de alcohol y festejar en el cuarto de Hil y Clau que inmediatamente se volvió el centro de reunión. Por fin llegó la pinche Lencha y comenzó el maratón de arreglarse para salir.

Comentario ramdom nada que ver: Después de bañarme abrí tantito la puerta del baño para que saliera el vapor y la Lencha pasó en chinga. Creo que me vio en calzones. En venganza, yo también la aceché cuando se vestía.

A eso de la medianoche, el grupo de lenchas tocó calle y comenzó su peregrinaje. Fuimos a cierto antro gay que resultó ser puro rollo: a cada rato se acercaban chavos tratando de ligar. Chocábamos las bubis para evidenciar nuestra lenchez, pero creo que faltó que nos besáramos entre todas. Chein, con su look andrógino resultó la más ligadora. Y lo cagado fue que se nos acercó un grupo de chavos gays de Saltillo que llegaron para la marcha, pero nosotras les ganamos con nuestra multiprocedencia: Veracruz, Campeche, Colima, Yucatán, Tamaulipas...

Luego fuimos a otro antro donde Hil reveló su verdadero talento: esa muchacha es un trompo que baila al ritmo que le toquen. T-O-D-A-S bailamos con ella y seguía llena de energía. Su comadre Clau empezó a regentearla con las vecinas de mesa que le echaron el ojo. Chein ligó con un llaverito que luego resultó que quería bailar con todas.

Pero bueno, entre los brincos de Peter Pan de Hil para subirse el pantalón que tendió a la baja toda la noche, había una lencha enfrente (casi lencho) que nos dio show para entreternos. Para cuando Chein llegó con las palomitas, esa vieja ya tenía a dos chavas muy guapas en las piernas y besaba a una, a la otra y luego se besaban entre ellas. Nos tocó ver hasta mordida de bubi y toda la cosa.

A las 5 de la mañana estábamos regresando al hotel, como todas unas sinvergüenzas. Nos topamos con una valla de Twilight y eso fue el acabose: las lenchas cuasi bugas discutían cuál les gustaba más ¿el vampiro o el hombre lobo? ¿el chupa sangre o el peludo? Un grupo de chavos y chavas pasó junto a nosotras y se unió a nuestra profundísima discusión. La Lencha se le untaba al vampiro, Claudia al hombre lobo. Pero para mí, Hil tomó la mejor decisión cuando le estampó un beso a la imagen de Bella. Chein les decía: "¿No conocen Memoirs of a Lencha? Es un blog a toda madre", mientras los chavos se le quedaban viendo con cara de what y yo me moría de la risa.

No tengo idea de cómo nos paramos al día siguiente, pero eventualmente sucedió. Recibimos la visita de Wicko con quien nos pusimos al día y fuimos a desayunar. Nos fuimos a la marcha y el desmadre estaba a todo dar. Había disfraces padrísimos, carros bien locos, el infaltable "Buga el que no brinque" y una nueva frase: "No somos putos, somos un putero".

Ya para la tarde, decidimos seguirle a la fiesta en el hotel. Nos hicimos de provisiones y comenzó la convivencia. Este año, que no avisamos a nadie que íbamos al D.F. nos tocaron varias visitas y conocimos a gente súper interesante. La Lencha resultó toda una pi-ar y al rato ya teníamos a Gio de las Empanadas, a @Xaxamistress que escuchaba nuestras conversaciones atarantadas con ojos de asombro y luego nos cayó Megan junto con otras Musas de Metal: Ivi, Vanessa y Mónica. Conversamos padrísimo con todas ellas. Luego Wicko llegó con más amigas, también Abiku y Didi. En algún momento, teníamos hasta a 4 desconocidas entrando:

-¿Aquí es la fiesta?

- Sí... ¿Y ustedes quiénes son...?

Las conversaciones se pusieron buenísimas, en algún momento nos agarramos solidariamente las chichis y luego Hil y yo nos echábamos aporreadísimos diálogos yucatecos para entretenimiento de las lenchas, con varias referencias de este video. Era increíble: todas hablábamos con todas y la mayoría apenas nos conocíamos. No sé bien cómo sucedió, pero cuando íbamos caminando en peregrinación hacia la Chick's Party, conté 16 viejas.

Comentario ramdom nada que ver: La Lencha se aventó como matador y resbaló de rodillas para agarrarle las chichis a una amiga. Jamás se habían visto reflejos tan rápidos en una lencha.

La fiesta estaba en su punto: era un hervidero de lenchas en un lugar de varios niveles, con pasillos intrincados... algo verdaderamente surrealista. Yo ya venía en modo low sugar, así que me porté súper bien y me puse a conversar con Megan, quien me cayó a toda madre y luego con Abiku, con quien no conversaba en serio desde hace 5 años, fue un gustazo retomar la conversación donde la habíamos dejado. Mis queridas lenchas pegaron de gritos cuando salieron las strippers a bailar y cuando la pista fue suya, pulieron el piso y hubo alguna por ahí que hasta tomó la chela de las bubis de otra. Cuentan las malas lenguas que incluso hay evidencia de esta felonía.

Regresamos al hotel en etapas. La Lencha aprovechó el impulso y decidió emprender la retirada de una vez para convertir su largo viaje en horas de sueño. Gio la llevó a la estación y tomó su propio rumbo. Dino se convirtió en mi roomie y pude platicar con ella largo y tendido en la mañana. Cuando llegó mi hora, me fui a despedir de Hil y de Clau quienes todavía tenían los ojos pegados. También tuve chance de despedirme de Wicko que acampó por ahí.

Bajé, le di un último abrazo a Chein y a Dino y salí del hotel para tomar un taxi. Aquello llegaba a su fin y yo no estaba lista. Me faltó el desayuno grupal, me faltaron las anécdotas y las risas recordando la noche anterior... pero ya era tiempo de marcharme, mi vuelo de regreso esperaba. De vuelta a la realidad... a otra realidad.

Y entonces..

2010-07-10T23:49:00.001-05:00

.... fui a la marcha del orgullo y descubrí que una de las canciones que las lenchas cantan con sentimientoooo a flor de piel es..:

No coments...

Con cariño perrish para que la recuerdes!!!..:D

Ahora sí: 4 años

2010-06-29T09:17:00.000-05:00

Hoy cumplimos 4 años con este blog. Un espacio que comenzó como diversión para un puñado de amigas y que hoy se ha convertido en algo mucho más grande de lo que nosotras imaginábamos.

Este blog nos ha permitido conocer a gente de mucho corazón que ha traído grandes alegrías a nuestras vidas.

Les agradecemos a tod@s nuestr@s lector@s por seguirnos, por comentar, por tenernos paciencia aunque no posteemos tan seguido y sobretodo por contarnos de sus vidas y hacernos parte de ella :)

Feliz 4o. aniversario!

Previo a la marcha

2010-06-25T22:29:00.001-05:00

Estoy en un cuarto de hotel en el D.F. agarrando la fiesta con cinco viejas chingonas y la estamos pasando increíble.

Y mañana? Mañana a la marcha gay, yeahh!!!

PD: Y andaremos con playeras de MOL.

Kenia Gascón salió del clóset

2010-06-23T20:51:00.000-05:00

Rumores van, rumores vienen. La actriz Kenia Gascón, quien en los últimos años ha trabajado para Televisión Azteca, habló por primera vez acerca de su sexualidad, donde incluso señaló que hace seis años que vive una relación lésbica con Andrea Vincze, una arquitecta que ha provocado que su gusto por las mujeres sea total:
"Ella es mi tercer pareja. Creo que nos conocimos en un momento maduro de nuestras vidas. Ha sido padrísimo porque el punto central fue la mutua admiración. Somos mujeres completas en todos los aspectos", declaró a TVnotas la actriz que forma parte del elenco de la telenovela "Quiéreme tonto", quien afirmó que jamás disfrutó de la intimidad con los hombres:

"Quise probar con ellos en mi edad adulta, no me arrepiento de haber probado con hombres porque así no me quedé con la duda de por qué no. Inclusive disfrutaba besar a un hombre en las telenovelas, me creía mi papel, pero no hay comparación porque mi preferencia sexual es otra", concluyó la actriz, quien espera que su confesión no repercuta en su trabajo:

"Toda la vida me la he pasado fingiendo, dándole gusto a los otros por temor a perder trabajo u otras oportunidades. Uno a veces hace todo por estar, y al final de cuentas pierdes tu identidad limitándote".

EL GRÁFICO
CIUDAD DE MÉXICO MIÉRCOLES 23 DE JUNIO DE 2010

Lesbian cuisine

2010-06-07T08:38:00.002-05:00

Chequen este webcomic de Cyanide & Hapiness:

Dedicado a todas las lenchas hambrientas ;)

Para ver más de Cyanide & Hapiness, click aquí.

El drama de las relaciones lenchas, parte 3

2010-05-31T18:59:00.001-05:00

Y ahora con ustedes, la tercera entrega de esta emocionante saga:

7. 40 y 20*

De repente pasa en la vida que una puede enamorarse de alguien a quien le lleva varios años. A veces son 3, 5, 7 años de diferencia y otras veces nos volamos la barda y andamos con alguien que tiene edad para ser nuestra madre.

Así es Itsy Guadalupe, supongamos que no andas con Laura Eli. Tú estás soltera, eres joven e inocente. Tú, pequeña Itsy, que apenas eres una bolita de masa (ni a tortilla llegas), has caído bajo los encantos de una mujer madura: Yeny Armanda, mejor conocida como Doña Yeny.

Conociste a Doña Yeny en el trabajo, de una vez que te dijeron: "Necesitamos un cruce de información con finanzas para la presentación con el cliente, ve con Doña Yeny". Así que rolaste por la empresa hasta que por fin diste con su oficina. Tocaste tímidamente a su puerta:

-Buenas tardes, ¿Doña Yeny?

-Yeny Armanda, por favor- te responde, todavía de espaldas, sentada en una silla ejecutiva.

-Perdón, estem... hola, soy Itsy Guadalupe. Trabajo ahí arriba con Don Gumaro y me dijeron que usted nos podría proporcionar información financiera para la presentación que estamos haciendo...

La silla gira lentamente y te encuentras con una mujer madura, segura de sí misma, muuuuy guapa y sumamente interesante. Te barre con la mirada y tú, Itsy Guadalupe, te pones a sudar como tamalera. Doña Yeny te invita a sentarte y después de hacer que te traigan un café (a ti, ¡una simple mortal en la empresa!) y darte como 3 datos, ya está sentada en su escritorio cruzando las piernas de manera seductora y fumándose un cigarro mientras discretamente te echa el humo en la cara.

Tú apenas has pronunciado como 5 palabras en total, pero Doña Yeny ya está diciéndote que eres una chava súper inteligente, que se nota que tienes muchísimo potencial, pero lo que debes hacer es saber venderte. Y claro, ella es la indicada para enseñarte, llevarte por el camino adecuado, presentarte a la gente correcta.

Sin saber cómo, quedaste en almorzar con ella. Te invitó a un lugar al que tú por supuesto no puedes pagar con tu sueldo de auxiliar contable (¿Era eso o a qué te dedicabas Itsy?). Te impresionó con dos o tres palabras extranjeras, te comentó de su nueva afición por los vinos y justo cuando estabas metiéndole a tu ensalada César (que fue lo único que reconociste del menú), te rozó la pierna con los dedos de sus pies y casi te atragantas de la impresión.

Sobra decir que Yeny Armanda se las arregló para invitarte a su casa, ponerte su nuevo disco de Sexy Hits, besarte la orejita, encuerarte y aventarte en la cama. Tú, joven y temerosa como eres, trataste de oponer tantita resistencia por aquello del trabajo y de cómo se pueden complicar las cosas... pero Yeny Armanda es una diosa en la cama y terminó haciendo la mitad del kamasutra lencho contigo.

Lo que comenzó como una torrida noche, se convirtió en un fin de semana de pasión y casi sin que te dieras cuenta, te convertiste en la noviecita de Yeny Armanda. Después del sexo comienzan a platicar y a conocerse. A ti te encanta porque es una mujer súper inteligente, siempre sabe qué decirte, te apoya un montón, sabe un montón de cosas y además tiene las temporadas completas de The L word en DVD, edición platino, con mil y un entrevistas de las actrices.

Los primeros meses todo es miel sobre hojuelas pero luego, comienzan a salir los detalles:

Sus amigos son una bola de cuarentones y cincuentones que platican de cosas que nunca entiendes, todas sus anécdotas son de hace 20 años, no tienen ni idea de cómo cambiarle el tono a su celular y cuando hablas es obvio que se mueren de ganas de regresarte al kínder. Después de dos o tres salidas, ya no quieres salir con ellos.

Yeny Armanda, en cambio, piensa que tus amigas son unas pubertas mal educadas que no saben hablar ni escribir como Dios manda. Para ella, ninguna tiene ambiciones de verdad y no son una buena influencia para ti. La llevaste a la típica fiesta de presentación para presumirla con tus amigas y se le hizo "curiosa la interacción social entre ellas".

Resulta que tú no sabes cómo vestirte apropiadamente y al principio Mandi (ahora le dices Mandi de cariño) te regalaba ropa nueva y tú estabas alucinadísima, hasta que un día te miraste en el espejo y parecías una mini señora, o peor aún, parecías su mini me.

Ella siempre quiere ir a "lugares bien" y tu sueldo no aguanta esos trotes. Mandi insiste en invitarte todo el tiempo, pero tú no te sientes cómoda dependiendo de ella. Quieres ir a donde siempre has ido: a los taquitos de la esquina, a los dogos y a los panuchos. "¡Pero es que tú no sabes lo cochinos que están esos lugares! ¿Has notado que el taquero toma el dinero con la misma mano con la que prepara tus tacos? ¡Qué ascooo!"

Resulta que Mandi siempre tiene la razón. Obvio, ella tiene experiencia, ha vivido, tiene colmillo. ¿Y tú, Itsy? De pronto resulta que tienes una opinión tan valiosa como una moneda de tres pesos. No es que ella quiera hacerte sentir mal, pero no puede evitar señalarte tus errores de juicio.

No tienes idea de cómo presentársela a la gente. Claro, no puedes presentarla en todos lados como tu novia porque temes que sea un crimen en 30 estados de la república. El día que dijiste que era tu tía, te dejó de hablar por dos días. Agárrate, puede ser peor: un día de estos van a preguntarte si es tu mamá.

Y bueno, en resumen, las dos viven cosas diferentes. Tú estás viviendo algo que ella ya pasó y todavía no tienes una idea clara de en qué anda ella. La adoras, es un mujerón, es increíble en la cama, jamás te vas a conseguir a alguien como ella...

Pero Itsy, tú lo sabes, cuando Yeny Armanda te pide que recojas tu ropa del suelo, oyes la voz de tu madre retumbando en tu mente y no puedes evitar sentirte como una mocosa regañada.

Próximamente, una nueva entrega del drama lencho. Dios, ¡hay tantos dramas de qué hablar!

*Si alguien no entendió el título de este drama, es porque está muy pava.

Gente de Mérida, vayan a firmar

2010-05-19T20:31:00.004-05:00

Me encontré esto por allá, no conozco a los organizadores, pero la causa es de todos como comunidad gay.

“La homofobia no es sólo un miedo: es discriminación”

17 de mayo: Día Internacional contra la Homofobia

El 17 de mayo de 1990, la Organización Mundial de la Salud (OMS) señaló que las preferencias sexuales diferentes a la heterosexual, no eran una enfermedad ni trastorno. 17 años atrás (1973), la Asociación Americana de Psicología (APA) ya había retirado la homosexualidad de su Manual de trastornos mentales y de la conducta.

En México, entre 1996 y el 2005, se registraron un aproximado de 900 a 100 Crímenes de Odio por Homofobia. Según estas cifras, se estima que cada 3 día, ocurre un crimen de odio por homofobia, en nuestro país, siendo Yucatán el 4° lugar en la lista de los estados.

Por estos motivos el Colectivo Pro-Matrimonios, conformado por diferentes organizaciones civiles y ciudadanos/ciudadanas de Yucatán, te invitan a sumarse a la Jornada Pro-Derechos de Diversidad Social y Sexual, en la que habrán mesas de difusión de información, diálogo y recolección de firmas para promover y conocer más sobre la Iniciativa de Ley para reconocer el matrimonio entre personas del mismo sexo (necesario llevar IFE de Yucatán).

Lugar: Plaza Grande de la ciudad de Mérida.

Día: Sábado 22 de mayo

Horario: de 9:00am a 2:00pm