Tipos de lenchas, parte 3

Hora de seguirle con los tipos de lenchas... Yo sé, yo sé, tardo mucho en publicar, mea culpa. Perdón por andar de lobuki y de workaholic, pero con esta entrega ya tenemos 15 tipos de lenchas y vienen más en camino. Así que ¡a lo que nos cruje lencha!

Todas vimos The L word y quedamos sorprendidas con el poder de seducción de Papi. Ese tipo de lencha ya estaba ahí afuera conquistando a lo que se cruzara por su paso, sólo que ahora les llamamos así, gracias a la serie: Lencha Papi. 

La Lencha Papi definitivamente es una lencha alfa. Entre sus antepasados, está la Lencha Pachuco y la Lencha Garcés, grandes casanovas. Suele ser ágil y esbelta, siempre envuelta en un halo de misterio. La Lencha Papi vive de noche, se esconde entre las sombras y se escabulle en los rincones para seducir a sus presas. 

Siempre trae el sombrero puesto y nadie puede recordar cómo se ve sin él. Se sospecha que no se lo quita ni para bañarse. De alguna manera, se las ingenia para dar sexo oral con el sombrero puesto, sin ahogarse y sin perder visibilidad de su presa en turno.  

Nadie sabe bien en qué trabaja o de que vive la Lencha Papi, siempre tiene business por todos lados, pero nadie nunca la había visto mover un dedo en el aspecto laboral. 

Esta lencha trata a todas las mujeres como si fueran unas perfectas damas y sin embargo, no se enamora de ninguna. Por el contrario, con las personas de su confianza, suele ser muy entregada y leal. 

La Lencha Papi tiene un gran sentido del humor y quizá nunca sepas cuando está hablando en serio o en broma. Si te atrae esta especie de lencha y tienes una oportunidad con ella: disfrútalo, pero no te aferres. Quizá sea el mejor sexo de tu vida, quizá te hizo aullar como loba, quizá te ató a la cama y te encantó, quizá te dio 8 orgasmos en la noche, pero nada más. Hay que vivir a la Lencha Papi como experiencia y luego dejarla ir. Hay muchas lenchas allá afuera que también necesitan sexo inolvidable. 

La Lencha Glam es lo que sucede una lencha tiene una fijación por lo fashion. Esta mujer automáticamente llama la atención a la distancia por tener un look que rompe con lo establecido. Trae  ese estilo tipo "acabo de despertar pero me veo adorable", así haya pasado horas arreglándose. 

Todas sus prendas y accesorios tienen historia: marcas, famosos, aventuras. La Lencha Glam es una mujer de mundo y está al tanto de todas las tendencias. De hecho, para el pueblo en el que vives esta lencha es LA tendencia. 

Mucha gente la ve y la considera femenina, aunque algo fuera de lo ordinario. "Es como rocker, es como bohemian chic". Yo les diría: "Es como lesbiana". 

La Lencha Glam puede ser gente bien y dedicarse a cosas como el diseño de modas, pero también puede ser algo una estilista con aspiraciones, que hace uso de su creatividad para conseguir prendas y accesorios sin gastar mucho. 

Cuando vayas al antro, reconocerás a esta lencha porque saluda a todo el mundo y porque todo el mundo sabe quién es. El mejor halago que puedes obtener sobre tu apariencia personal, definitivamente vendría de una Lencha Glam. 

Este tipo de lencha se siente algo perdida en su hábitat actual y siempre aspira a mudarse a una ciudad más grande y más cosmopolita donde pueda sentirse a sus anchas. Esta especie es adicta a probar cosas nuevas, vivir toda clase de experiencias: lugares, comidas, hombres, mujeres, películas, música, arte. Todo es una forma de vivir y experimentar. 

Aunque es sumamente popular, la Lencha Glam tiene problemas para encontrar a alguien que sea verdaderamente compatible con ella. Es muy probable que elija como pareja a otra Lencha Glam con la cual pueda compartir sus gustos o que por el contrario, elija a una pareja que halague su estilo y que la deje experimentar con el suyo. 

Pero no lo olvides, esta especie es un ser libre y fluctuante. Quizá lo que mejor le funciona a esta lencha son las relaciones abiertas, sin celos, ni ataduras. Aún nunca ejerza su derecho de estar con otras personas, la Lencha Glam se sentirá más cómoda sabiendo que siempre tiene abiertas sus opciones. 

Mucha gente piensa que las lesbianas son fruto del conflicto familiar. La realidad es que es rara la gente (gay o heterosexual) que no haya tenido problemas con sus papás y hermanos. La Lencha Pin up es un caso especial: son niñas de casa, queridas y amadas, consideran a sus papás como sus mejores amigos. Fueron educadas en libertad ¡por progenitores open mind! Quienes probablemente eran filósofos, catedráticos o artistas. Esa gente maravillosa que vive feliz con lo suyo, así no tenga gran cosa. 

A esta lenchita, le causa cero conflicto salir del clóset porque siempre hubo gente gay a su alrededor. Es más, nunca tuvo que dar explicaciones cuando vieron su libreta de la escuela con el nombre de una fulanita encerrado en un corazón. 

Cuando esta lenchita era bastante joven, su papi la acompañó a hacerse su primer tatuaje: un hermoso conejito. La Lencha Pin up no teme llevar su vida a los extremos, es una chica apasionada, sin medias tintas y cuando algo le gusta, es fan; y cuando ama, ama con todo... al grado de grabar tu nombre entre sus chichis. 

A esta especie, le gusta ser femenina. Amó todos los animalitos y cositas rosas con los que su mami decoró su cuarto cuando era niña. Creció, le salieron bubis, entregó su flor hace rato, pero sigue amando a Hello Kitty. 

Es muy probable que les gusten las manualidades y el arte, así que no es raro que intervengan su cuerpo como obra de arte en proceso... hasta que se queden sin espacio para tatuajes o perfos, en cuyo caso se seguirán dando vuelo con el pelo. 

Quizá la conociste porque tiene un blog, tumblr o página de Deviantart donde pone sus fotos y dibujos. La Lencha Pin up es una novia atenta y amorosa, de esas que te hacen piojito, hornean cupcakes sólo para ti, te pintan las uñas de colores y te regalan peluches diseñados y cosidos con sus propias manos.

El único defecto de esta especie de lencha es que es muy territorial. Sí, son como la mejor amiga que soñabas cuando eras niña —sobretodo porque esa mejor amiga se mete contigo a la cama con gran devoción— pero puede demandar mucha atención de su pareja y sentirse herida si esta anda distraída o con otras personas. 

Eso sí, para la Lencha Pin up, la pareja siempre es lo más importante. Su mujer, lo único que tiene que hacer es abrazarla, hacerla sentir protegida y apreciar todos los detalles que tenga con ella. Como podrás imaginarte, la pareja ideal para una Pin up es otra Pin up. Podrán pasarse la vida jugando a la casita y a las muñecas, haciéndose tatuajes juntas, pintándose el cabello la una a la otra y teniendo sexo adorable como conejitas.  

Llegamos al cliché más grande de todos: la Lencha Trailera. Justo el tipo de lencha que yo temía cuando era una pequeña lenchita. Antes de que empiecen a decir: ¿por qué está en una moto y no en un trailer? Obviamente el trailer lo usa para trabajar, pero no puede llevarlo a todos lados. ¿Saben lo difícil que es estacionar un trailer? Algunas de ustedes sí, pero bueno, ya entendieron el punto. 

La Lencha Trailera es justo ese tipo de lesbiana que ves y que tardas un tiempo en descubrir si es hombre o mujer. Porque todo en sus rasgos, ropa y actitud te dicen que es hombre, pero los senos que se adivinan bajo su chamarra de cuero, te hacen dudar. 

Este tipo de lencha ya se resignó a que le digan "Señor" la mayoría de las veces. Cuando era niña, su mamá intentaba ponerle moños y vestiditos. Ella se miraba al espejo y se sentía francamente ridícula, totalmente ajena a esos encajes y joterías. Quizá empezó a vestirse como dude por comodidad, quizá siempre se sintió más cuate que amigui. 

Como pareja, a la Lencha Trailera le gusta dominar y sentir que puede conquistar a cualquier mujer que ella se proponga, aunque no sea necesariamente así. Tal vez use strap on para sentirse poderosa, pero no necesariamente quiere hacerse la jarocha inversa. 

Este tipo de lencha, tiene a su grupo de amigotas/amigotes. Puedes tener algunos problemas con ella porque ve todos los partidos de fútbol y se va a tomar las chelas a cada rato. Si le llevas una botanita cuando esté viendo la tele, la Lencha Trailera se sentirá feliz y orgullosa de su vieja y de seguro te tocará una nalgada de aprobación cuando pases junto a ella. 

Muchas lenchas tienen aversión a la Lencha Trailera y seguramente hay varias que están pensando "A mí me gustan las mujeres. Si quisiera andar con alguien que parece hombre, para eso mejor ando con un hombre". Déjenme decirles algo: también esta lencha tiene su corazoncito. Que no se les olvide que allá adentro hay una mujer y que su ego también es frágil. 

Cuando estabas en la escuela, siempre había una niña que se tropezaba tirando todo y haciendo un escándalo, mientras se disculpaba interminablemente con todo aquel con el que cruzara mirada. Probablemente era nada más y nada menos que la Lencha Modosita. Esa mujer torpe, tímida, que sería prácticamente imperceptible si no tirara las cosas a cada rato. 

Esta especie de lencha, fue educada a la antigüita y como tal, su ropa parece escogida por su mamá. Le gusta esconderse en la biblioteca donde lee libros llenos de historias fantasiosas, perdiéndose en ensoñaciones y grandes aventuras. 

Es culta y tal vez sea muy inteligente, pero no vino con el chip social integrado. Sí, tiene ciertas similitudes con la Lencha Ñoña Nerd, pero se diferencia en algunos aspectos importantes: su background conservador y protector que la tiene desconectada de la realidad, tiene una incapacidad total para ser graciosa —a menos que por supuesto, se estén riendo de ella— y un gran deseo por salir del caparazón. Porque la Lencha Modosita hace su esfuerzo: le sube el dobladillo a su falda, dice que sí a todas las invitaciones, trata de mostrar por lo menos el tirante del brassier y probar cosas locas con su pelo. 

Claro, entre sus ganas de conquistar y su inocencia, muchas veces este tipo de lencha se mete en problemas y puede ser que la hayas visto borracha, bailando sobre una mesa y sin la mitad de su ropa. 

Seamos honestas, así fue como la conociste. Y ahí, cuando estaba borracha, la retaste a que te diera un beso, solamente para incomodarla. Claro, tú no sabías que la Lencha Modosita tiene problemas para decir no, así que esa noche inesperada, tuviste un besuqueo salvaje con ella. Te mordió los labios, te arañó y te dejó tres chupetones en el cuello. 

¿Y sabes qué? Te gustó. Es más, te encantó. Porque no tenías idea de que fuera tan intensa. Sólo piénsalo: esta mujer lleva años y años de represión encima y por fin pudo deschongarse. ¿Tienes idea de la tensión sexual que ha acumulado? ¿No? La tendrás apenas te vayas a la cama con ella. Esta lencha tal vez sea algo torpe, tal vez haga gemidos raros, pero por dios, quedarás exhausta y satisfecha. 

La cruda del día siguiente será cruda moral para la Lencha Modosita. Se sentirá culpable, no sabrá qué decirte y se pondrá paranoica, pensando que a leguas se le nota que anoche se volvió lesbiana. Si de verdad quieres ayudarla, tranquilízala, no la presiones, sé su amiga, ayúdale a romper con todos los estigmas y tabúes que trae encima y de paso, acompáñala a comprar ropa. 

Si resulta que sí le gustan las mujeres, bien por ella. Si sientes que esta lencha no es para ti, de menos preséntale a tus amigas y ayúdala a que se foguee. Ella estará eternamente agradecida contigo y tendrás una amiga de por vida. Porque eso sí, la Modosita es una lencha sumamente leal y nunca olvida cuando alguien hace algo por ella. 

— o —

Esperamos que les haya gustado esta entrada y que se hayan identificado con alguna. Si no has encontrado tu tipo de lencha, no te preocupes, todavía faltan más. 

En la próxima entrega, 5 tipos nuevos de lenchas.

Otra salidita del clóset

Acabo de salir del clóset con mi hermano menor y mi cuñada.

Fuimos a comer juntos y pensé que era una gran oportunidad porque estábamos solos. Empecé a desvariar y a decir pendejadas de que ya son niños grandes (obvio, tienen 25 y 23 años o algo así, sólo estaba preparando el terreno) y lo mucho que han crecido. Y les dije:

-Y como ya son niños grandes, quiero compartirles algo. Lo voy a decir tal cual porque si no voy a decir pura pendejada: soy gay.

Señoritas, si ustedes creen que nadie se da cuenta de que son lesbianas, se están engañando a sí mismas. Una vez más, me tocó un "Ah sí, ya sabía desde hace tiempo". Que en el caso de mi hermano resultó ser mucho tiempo. Hasta se acordaba perfectamente de mi ex y de su nombre, aunque sólo la vio una vez.

Los dos estaban muy contentos de que les dijera y me comentaron que todo el tiempo se preguntaban cuándo les diría.

Y yo? Yo, señoras y señoritas, estoy muy feliz :)

Los pros y contras de salir del clóset

Nos autoproclamamos libres, pero muchas veces esto no es una realidad. Y no hablo sólo de las lenchas en prisión o de tu novia celosa enfermiza que no te deja salir con tus amigas (auch). En muchas ideologías, la libertad lo es todo, y en el fondo para las personas también. 

A pesar que muchas viven prisioneras actuando felices, sabemos que buscamos la libertad y queremos ser libres, siempre respetando claro. Sí, eso fue una señal para ti, vuelve a ponerte el sostén, no queremos más chicas caídas.

Así que busquemos la libertad, aunque nos pueda traer problemas. Claro, podríamos pensarlo dos veces si nuestro clóset está muy bien equipado y es bastante amplio, tanto que entra la visita.

Tan tan tan tan ♫ ♩ ♬ 

LOS PROS:

• Nadie te puede chantajear o amenazar diciendo que te acusará. Destruiste tu clóset antes de que se vuelva un búnker donde te torturen. ¡¿Qué?! ¿Le dirás a mis padres si termino contigo? ¡DILES PUES! No problem bitch. It's over closet.

• No tienes que cambiar(le) de nombre a uno del sexo opuesto para que no te descubran. ¿Quién no ha hecho eso? Es Fer... pero no dices que termina en anda, es Adri... pero no dices que termina en ana, etc. O sino se vuelve una letra... es K.

• No tienes que callarte porque algunas personas no pueden escuchar. ¡Shhh! Creo que la señora que atiende el kiosco escuchó ¡SHHH!

• No tienes que borrar tus SMS y cerrar aquella ventana del MSN con desesperación. Es decir, borrar por esa razón, cof cof. Lo peor del mundo es cuando esa ventana sale con ganas y tu madre al lado con sus lentes para leer. "Hijita, ¿por qué dice que eres una lenchita?"

• No te van a preguntar por qué hablas/comes/escapas/sueñas/sales tanto con ella. Ya saben que es tu pareja.  

• Tienes más confianza con tus amigos. Contarlo crea vínculos, sobre todo después de las preguntas estúpidas ja ja. 

• Te sientes mejor. Súper simple.

• No tienes una doble vida. No llegas en un búnker reload, donde hasta marido e hijos te conseguiste.

• No sientes que engañas a las personas que quieres. 

• Presentas las cosas como son, todo fuerte y claro. No niegas lo obvio, porque se te nota, quieras o no. Nosotras lo sabemos.

• No tienes que tratar de huir como si te fueran a cazar, reírte llegando casi a un ataque nervioso, esconder tus manos sudorosas cuando te pregunten: ¿Por qué no tienes noviooo?¿Cuándo consigues novio? ¿Tienes novio? Y por supuesto, controlar las ganas de decir: ¡TENGO NOVIA! Cuando te miran con cara de pobrecita.

• Nadie te va a tratar de emparejar con su primo, hermano, amigo, feto lindo (según ellos). Les podrás decir: Emparéjame con tu prima, hermana, amiga... que esta riquísima.

• No te preguntarán cuando te casas ni te dirán ya te toca. En algunos lugares esto no es válido, pero después del primer shock, aún sea mujer tu pareja, te van a querer casar jaja.

• Te aceptas como eres y te muestras normal ante ello; no es nada raro y feo. Yo sé que es algo privado, tampoco se trata de ir con un cártel en la frente, pero como leí en el libro de Portia De Rossi, que ella me lo leyó en realidad (audiolibro), una cosa es privado y otra avergonzarse. Esto va para quienes no corremos peligro saliendo del clóset y por peligro, defino muerte o que te corran de la casa.





LOS CONTRAS:

• Hay mucha gente homofóbica.

• Puede seguir siendo un tema tipo tabú. Te vuelves un ser bajo la lupa, correrán los chismes y no a todo el mundo le gusta ser el centro de atención.

• No van a dejar entrar a tu "amiga" a tu cuarto. ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Y decirle a tu mamá que no se preocupe porque no pueden embarazarse, no ayuda. 

• Habrán situaciones incómodas, durarán un poco de tiempo, sobre todo serán momentos de silencio, casi negación, hasta que la burbuja explote y todo bien. Los comentarios duelen igual estando fuera o dentro del clóset. Aunque si estás fuera y las personas son intolerantes, los comentarios pueden ser más directos.

• Tendrás que responder muchas preguntas. Para el tipo de preguntas sexosas suelo mandar un link de The L word. ¡OH! Sólo uno, si mandas más, después tratan de ligarte.

• Algunas personas conocidas no te mirarán muy bien. Esto parte el corazón, pero con educación las cosas cambian. Si llevan conociéndote mucho tiempo, que cambien su manera de verte por esa razón, las vuelve personas que no valen la pena.

• Muchas personas prefieren vivir en la negación, por eso les afectará mucho cuando ya no puedan seguir negando lo evidente. No, no estaba borracha. No, no estaba jugando. No, no es una fase. No, no estoy confundida. No, no son fotos trucadas. Es algo completamente  normal. No he cambiado. Realmente la amo. No quiero ser hombre. Si puedes tener nietos. Si puede haber matrimonio. No me ha pasado nada malo. Ella no me obligó. PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...

Honestamente, yo creo que es mejor salir del clóset, no necesariamente diciéndolo, pero sí dejándolo claro. También podemos hacer un walking closet jaja. Hay personas que dicen que nunca salieron del clóset porque jamás estuvieron en él. No es necesario, es ser como eres y punto. Con la familia es un poco más difícil, pero por lo menos, contarle a los amigos y vivir la vida normal, sin andar a escondidas ni actuando. No casarse (con alguien del sexo opuesto), tener pareja del sexo opuesto (pantalla) porque es lo "correcto", sino ser honestos. Aparte, así uno es el único que se engaña. Todas sabemos de mujeres casadas, embarazadas o con hijos que revientan el gaydar de cualquiera. 

Buscar la felicidad, porque la única manera de encontrarla es siendo nosotros mismos y queriéndonos así. Si eso sucede podemos tener la fortuna de encontrar a una muchachita que se quiera y nos quiera como somos, para quererla como nos queremos y poner nuestro óvulo en su útero.

—o—

Colaboración de Poso

http://losprocontra.blogspot.com/

Tipos de lenchas, parte 2

Pues aquí estamos de vuelta, con la segunda parte de los tipos de lenchas. En esta entrega les traemos 5 nuevos estereotipos, dibujados por Yamtoyam y descritos por su servilleta. 

Por cierto, les comento que Yamtoyam y yo seguimos poniendo más lenchas en la lista, así que de plano van a ser más de 20. Por cierto, si quieren seguir a esta talentosa señorita por Twitter, lléguenle. Es muy divertida, ocurrente y esas cosas. Un rayito de sol, ya verán.  

Bueno, mucho bla bla bla. Entremos en materia.

La Lencha Army vive en actitud de guerra. Se las arregla para andar siempre con variantes de su outfit militar. Todos sus pantalones son cargo porque necesita todos esos bolsillos para sus instrumentos de supervivencia: su navaja suiza, su pistola de choques eléctricos, el gas pimienta, su radio satelital y otras curiosidades. 

Ojo, puede que esta lencha no esté en el ejército, ni en la marina, ni en la policía. Es más, que ni siquiera sea guardia de seguridad en la plaza comercial. Le gusta dar de patadas. Sabe pelear, quizá hasta tiene cinta negra en algún arte marcial. Su alma es de guerrera, así trabaje haciendo arreglos florales. Si algo le enseñó Flashdance en la vida, es que cualquiera puede ser soldadora y bailarina al mismo tiempo. 

Le gusta estar preparada para todo, pero sobretodo, siente que siempre debe defenderse de los hombres. No importa lo mucho que actúe como ellos, la Lencha Army siempre está en actitud de combate frente al sexo masculino, tratando de demostrar su fortaleza, su inteligencia y sus habilidades para poner en alto a la especie femenina. 

Es una lencha de principios muy firmes, tan firmes que raya en la terquedad. Lucha por sus ideales y es capaz de lograr lo que se proponga. Incluso conquistarte. Esas Army son unas galanas, todas unas  Lenchas Alfa. 

Eso sí, cuando esta lencha se enamora, se vuelve un amor de persona: protectora, cariñosa y proveedora. La Lencha Army disfruta de cuidar de su mujer. Ay del mirrrey que ose mirar libidinosamente a su lobuki, porque esta lencha le puede sacar bronca en tres segundos y dejarlo fuera de combate en otros tres. 

La Lencha Galán de Balneario es como un mirrrey vestido de chavo. Por supuesto, también es una Lencha Alfa. Puede ser una equis en la vida, una mujer escuálida y semi-agraciada, pero tiene toda la actitud conquistadora. Sabe cómo sonreírte, como mirarte y hablarte bajito para ponerte nerviosa. Está siempre al rescate de las lenchitas que no saben nadar en la gran alberca que es el mundo gay. 

Esta lencha llega al antro y no sólo arrasa con todas, sino que también ayuda a colocar a sus amigas y protegidas, porque tiene buen corazón y es capaz de hacer todo por ellas. Se sabe todas las técnicas de conquistas y si se fija en ti, hará todo para hacerte sentir una princesa. 

Le gusta vivir al límite, bebe como cosaco, baila hasta el cansancio, le sigue hasta la madrugada y llegará a tu casa con mariachis el día de tu cumpleaños, justo su idea perfecta del romanticismo. Aunque mientras esté cantándote, cuidado porque puede estar haciéndole ojitos a tu prima. 

Pero bueno, no todas quieren seguir en la fiesta toda la vida. Hay ciertas Lenchas Galán de Balneario que tienen la idea de sentar cabeza y sin embargo, no logran concretarlo. Tal vez sea por el desfile de mujeres que nunca se acaba o porque no atraen a la mujer indicada. En el fondo, este espécimen, está esperando que una mujer la domine y que ponga su vida de cabeza.

Cuando la Lencha Metalera nació, fue educada por los lobos. O al menos así parece. En la jungla de la ciudad, surge este tipo de lencha que comenzó a oír metal desde la cuna y lo convirtió en una forma de vida. 

Pareciera que no se ha cambiado en años, pero en realidad tiene 80 playeras iguales para poder mantenerse siempre fiel a su banda favorita, cuya música asocia a un momento crucial de su vida o a una persona que influyó muchísimo en ella. Es fan de hueso colorado. A tal extremo que sus rasgos se desvanecen debajo de una melena que oculta su rostro y una playera tres tallas más grande. 

Parece agresiva porque es capaz de aullar como gárgola endemoniada cuando oye su canción favorita, pero suele ser bastante tímida y callada. La gente tiende a verla con desconfianza, por lo que no suele abrirse con los demás. Por lo general es brusca en su trato y tiene una total falta de tacto para decir las cosas.  

Suele fijarse en mujeres dulces y tiernas y cuando encuentra a una que la mira sin juzgarla, la Lencha Metalera se enamora hasta las greñas. De ser poco expresiva y aparentemente vale-madres, se convierte en una novia protectora que puede ser algo celosa y agresiva si siente amenazada su relación. Pero si todo va bien, es capaz de tener toda clase de detalles tiernos, dentro de su estilo oscuro y metálico.

La Lencha Punk es una especie que estuvo muy en boga años atrás, pero que actualmente se encuentra en peligro de extinción. Como buena lencha que no quiere seguir el rol tradicional de la mujer, buscó un estilo capaz de romper con los esquemas tradicionales y causar incomodidad a la sociedad moralista que la rechaza. 

Para ser alguien cuya vida está dedicada a manifestarse contra el sistema, dedica demasiado tiempo a su apariencia personal, en especial a su cabello y a desgastar sus jeans nuevos para que parezcan viejos. Esta mujer ya no tiene idea de cuántos huecos tiene en el cuerpo porque se ha hecho demasiadas perforaciones. 

Su trato es frío y distante, lo que las hace parecer seguras e interesantes. Su método de conquista es agresivo y calculador, del tipo de lencha que te saca la lengua para mostrarte su piercing, mientras te mira con lascivia. Es exactamente el tipo de lenchas que puede tener cara de zombie todo el día, pero se convierte en fiera salvaje bajo las sábanas.

La Lencha Punk tiene una visión pesimista del amor y piensa que inevitablemente le hará sufrir, por lo que suele poner barreras emocionales cuando una mujer busca algo serio con ella. Este es el tipo de lencha que sólo se doma con la edad y con el tiempo, cuando empieza a relajarse y se permite no tomarse tan en serio.  

La Lencha Hipster es un tipo de lencha surgido apenas hace un par de años y surge básicamente como fruto de una forma de diferenciarse de otros estereotipos de lesbianas. No se considera una lobuki, aunque siente que puede interpretar el rol heterosexual sin ningún problema, así todo mundo sepa que ella es gay con sólo verla. 

Nuestra amiga, la Lencha Hipster es una mujer de mundo: escucha música indie en inglés que nadie sabe de dónde sacó, aunque también es capaz de tener un playlist que incluya a Laura León, Bronco y la Tigresa del Oriente, sólo para destantearte, porque no le gusta que la etiqueten. 

Se percibe a este tipo de lencha como superficial y muy de pose. Definitivamente las hay de este tipo, pero hay ciertas Lenchas Hipsters que disfrutan de hacer crear a la gente que son superficiales y huecas, cuando en realidad son cajitas de monerías. Saben toda clase de datos culturosos e interesantes y son capaces de hacer 15 referencias en una conversación de 8 minutos. 

Este espécimen tiene un humor ácido, es la reina del sarcasmo y disfruta de hacer reír a la gente con sus ocurrencias. Mucha gente dice que son raras y claro, su cabello en sí es un performance ondulante. Pero la Lencha Hipster prefiere mil veces ser una freak a llevar una vida sosa y común. Como Bella, abraza sus libros con ilusión y canta "Yo quiero más que una vida provincial". 

Quiere viajar, reír hasta que le duela el estómago, beber hasta llegar al fondo de la botella de vino y enamorarse hasta los Converse. Tiene una idea muy precisa del tipo de mujer que quiere: un combo ganador que combine belleza, inteligencia, sentido del humor —¿y por qué no?— gustos alternativos. Así es, las Lenchas Hipsters suelen andar con otras Lenchas Hipsters. 

Su método de conquista puede ser confuso porque suele ser jodona y lucir con mucha seguridad y altanería, aunque a solas puede ser la mujer más dulce. Justo el tipo de lencha que te mirará con ternura cuando estés durmiendo a su lado. 

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Hasta aquí por ahora, esperamos les hayan gustado. En la próxima entrega, 5 nuevos tipos de lenchas.