Breve guía de supervivencia al rompimiento de corazón

Cada cierto tiempo, me llega un mail o un comentario de alguien diciendo que acaba de terminar con la novia, que le rompieron el corazón y que no puede ni con su alma. Invariablemente preguntan: "¿Cómo hago para superar esto?".

La respuesta que la gente da, casi siempre es una versión similar a "El tiempo lo cura todo". Y sí, es horriblemente cierto, pero cero consolador.

La verdad es que muchas veces no he tenido respuesta para esa pregunta. Yo nunca me he considerado una persona fuerte, es más, siento que soy bastante aferrada, que mis duelos son largos y que tardo en asimilar las cosas. Pero bueno, hago mis intentos y muchas veces me descubro feliz. Una tiene que hacer lo que puede con lo que tiene y no aferrarse, como diría el Sandwichón.

La cosa es que hace algún tiempo, una chava me mandó mensajes por el Twitter diciendo "Tú no me conoces, pero yo conozco tu historia, sólo dime ¿cómo chingados le hiciste para superarlo? Tengo 2 meses llorando y ya me harté! Pero no dejo de hacerlo ...¿algún día se acaba verdad? Digo, ¿hay un día en el que ya no duele tanto?"

Miré hacia atrás y pensé en las cosas que había hecho. No les garantizo resultados, pero esto es lo que a mí me ha funcionado:

• Llora todo lo que quieras. Cuando la gente te ve llorando, te piden en automático que no llores porque no tienen idea de cómo tratarte. La realidad es que tienes que llorarlo, tienes que darte el chance de sacar lo que sientes. Sola, acompañada, como prefieras. Pero hazlo. Si lo necesitas, ve al psicólogo.
• Van a haber mil cosas que te recuerden a ella y vas a querer evitarlas. Puedes hacerlo un tiempo, pero cuando te descuides te las vas a topar. Así que chútate todas las canciones corta-venas, ve a esos lugares, abre esos libros. Es la única manera de hacer inmune a esas cosas. Súfrelas hasta cansarte.
• Los primeros tres meses son los más difíciles (este tiempo puede variar de persona a persona), pero es necesario sufrirlos. Lo que no sacas hoy, lo sacarás después.
• Va a llegar un momento en el que te sientas molesta. Tienes que permitirte enojarte con ella, pero luego tienes que encontrar maneras de sacar tu frustración. Búscate alguna actividad física para descargarla: sal a correr, rompe una piñata, grita hasta perder la voz, juega box en el Wii... La que te canse y mantenga tu mente ocupada es la buena.
• En algún momento, tienes que dejar de hablar con ella. Yo sé que está de la chingada, que sientes que vas a perderla, pero ten muy presente algo: ella no sabe tratarte como amiga, te va a confundir y luego te vas a sentir peor.
• Sal mucho con tus amigas. Aunque no tengas ganas. Anda, ve y distráete. Lo peor que puede pasar es que sigas sintiéndote como ya te sientes. Si tienes una amiga que ya pasó por algo similar, te va a entender. Ve por lo menos a ver tele con ella.
• Muy importante: cuando te hartes de sufrir, dedícate a vivir. Haz todo lo que te nazca, sé más espontánea, más impulsiva. Si ya nada vale la pena, no pierdes nada. Haz cosas que te dan miedo o pena. Cuando haces cosas nuevas sientes un rush de adrenalina que te brinda una sensación de libertad. Que no se te olvide: eres libre y puedes hacer lo que te da la gana.
• Haz cosas padres para crear nuevos recuerdos. Escápate a la playa, prueba comida extranjera, viaja a lugares que no conoces (aunque estén cerca), sal con una chava que no conoces, platica con gente nueva, besa a una extraña, duérmete viendo las estrellas, cuélate a una fiesta, insinúate a la vieja de telemarketing que llama todos los días solo para sacarla de onda, toma la carretera y canta las canciones que te gustan a grito pelado.
• Perdónala. Estar molesta con ella te va a servir por un tiempo, pero luego tienes que dejar ir ese enojo. Es como escupir al cielo porque todo ese coraje está en ti y tú no vas a poder ser feliz hasta que dejes de estar enojada con ella.

Y bueno, cuando te sientas triste de la nada y no puedas evitar soltar la lagrimita, recuerda: todo pasa, todo cambia, este dolor eventualmente se irá.

Pretextos pre-lésbicos

Dedicado @Adrui, a @Jazz_García y a otra amiga

(cuyo nombre no estoy segura

de mencionar después de esto)

porque me inspiraron para hacer este post.

Agradecimiento especial a

@Monixette, @Kamonito, @Pieiem, @Vaio_kmps y @Xein6

por sus colaboraciones vía Twitter.

Todas nos hemos topado con mujeres que no saben si son lenchas (o bisexuales) y nos dan mil pretextos. Una siente la vibra lésbica en su radar y no sabe bien porqué, pero ahí está. Tal vez es sólo cuestión de que se topen con la mujer correcta o tal vez estamos equivocadas, pero mientras tanto, aquí están los pretextos que nos dan y que siempre nos hacen pensar ¡Sí Chucha, cómo no!

• No me gustan las mujeres, sólo me gusta ella.
• Pero yo quiero casarme y tener hijos.
• Pero yo estoy casada y tengo hijos.
• Sólo voy al antro gay por mis amigos.
• Sólo tengo curiosidad de besar a una mujer.
• Quiero estar con una mujer, pero sólo para tener un trío con mi novio.
• Estoy experimentando nada más.
• Es una fase, luego se me pasa. Yo voy a terminar casándome (aunque lleve años metiéndose con viejas).
• Es que los hombres son unos cabrones, con una mujer me siento más segura.
• No es que me guste, es que la admiro mucho.
• Es que una mujer ha de saber exactamente qué hacerte en la cama.
• Si digo que esa mujer está rebuena es porque yo sé apreciar la belleza femenina.
• Todos, cuando somos niños, somos bisexuales.
  Tengo amigas lesbianas porque soy gayfriendly.
• Es que estaba muy peda y pasaron cosas con ella.
• Sí me gustan los deportes, soy muy cariñosa con mis amigas y a veces nos besamos, pero eso no me hace gay.
• Es que las viejas me comprenden mejor.
• Pero no parezco, no se me nota. ¡Yo no ando manejando un trailer, ni ando en moto, ni uso chacos, ni chamarra de cuero!
  No es que le estuviera agarrando la bubi en el coche, es que su cinturón de seguridad no sirve.
• ¿Qué va a decir la sociedad? Mi familia y mis amigos jamás lo aceptarían.
• Puedo engañarme a mí misma, pero eso no está bien ante los ojos de Dios.
• Yo no quiero a alguien que actúe o parezca hombre, para eso me busco un hombre.
• ¡Pero si nunca antes me gustó una mujer!
• O sea, sí jugaba al doctor con mis amiguitas, pero equis.
• No la estaba besando, nos estábamos pasando el chicle.
• Los sueños no significan nada, aunque estuvo... ¡ufff!
• Es que estoy muy confundida.
• Te juro que si fueras hombre, yo andaría contigo.
• ¿A quién le importa lo que yo haga en la cama? Ni que una tuviera que ir anunciando lo que hace en privado.
• A mis papás les daría un infarto.
• A mí no me gustan las viejas, pero una nunca sabe.
• Es que se me hace muy divertido el ambiente gay, pero yo no soy lencha.
• Es que a mí no me cae bien la gente gay, yo no me muevo en ese ambiente.
• No soy lencha, sólo es contigo.
• Como no tengo novio, mis relaciones son con mis amigas.
• Pues en cada fiesta termino besándome con mi mejor amiga, pero no soy lencha.
• Yo no soy lesbiana, pero mi novia sí lo es.
• No soy lencha, pero wow, me he encontrado muy buenas chavas.
• A mí la papaya sólo me gusta en el desayuno.
• Pero, ¿cómo le hacen las lesbianas para tener sexo? Sólo pregunto por curiosidad.
• No soy lencha, soy flexible/heteroflexible/openmind.
• Siento rico contigo, me dan celos tus amigas, pero no me gustan las mujeres.
• Que yo haya metido mi lengua hasta tus amígalas, no significa que sea lesbiana.
  
  

I'm not a lesbian

Me encontré este video en YouTube que me hizo reírme en voz alta. Es una canción de una comediante que no conozco (si alguien la conoce que pase el tip) y está subtitulada al español.

Espero que la disfruten tanto como yo :)

Una verdadera lencha

Dedicado al Sandwichón,
porque sin ustedes dos
este post no hubiera sido posible

Cuando una está entre amigas lenchas, es muy dado que se cuestionen su lenchez entre unas y otras y que usen el ideal de la lenchez verdadera como una excusa para:

a) Animarte a superar tus habilidades. Ejemplo: Una verdadera lencha puede abrir la chela SIN destapador.

b) Combatir tus excusas. Ejemplo: ¿Cómo que estás cansada? Una verdadera lencha puede irse de fiesta tres días sin dormir.

c) Chingarte nomás. Ejemplo: ¿Hello Kitty? Una verdadera no anda cargando una bolsa jota para todos lados.

Según mis amigas, así es como son las verdaderas lenchas:

• Una verdadera lencha sabe hacer del baño de aguilita.
• Una verdadera no se baña, se medio baña y lo hace en chinga. NUNCA se tarda.
• Una verdadera lencha siempre está preparada para todo. La puedes tirar al monte y no se la van a comer los lobos. Va a cortar las lianas, se va a hacer una casa y va a salir adelante.
• Una verdadera siempre provee a sus mujeres.
• Una verdadera habla directo y al grano, no se va con rodeos.
• Una verdadera lencha no sabe vivir sin drama.
• Una verdadera abre las latas con lo que sea: con cuchillo, con los dientes, con lo que tenga a la mano.
• Una verdadera jamás se cae: aterriza con seguridad.
• Una verdera lencha usa jabón marca Escudo (no pregunten porqué, pero así es).
• Una verdadera no usa antibacterial de olores, es más, su propia piel mata las bacterias.
• Una verdadera lencha siempre tiene una gorra y/o sombrero.
• Una verdadera siempre trae un par de chanclas para sus vacaciones o momentos relax. Y cuando una verdadera no está de vacaciones, siempre trae un par de tennis o botas.
• Una verdadera usa mochila, no bolsa. Las bolsas son de pussies.
• Una verdadera lencha fecunda a otra lencha, quién sabe cómo, pero lo logra.
• Una verdadera no gime, gruñe.
• Una verdadera sabe hacer uso de la tecnología y llega al último rincón del mundo usando Google Maps.
• Una verdadera habla cualquier idioma, según a donde vaya.
• Una verdadera no cocina. Le cocinan mientras ella está acostadota viendo la tele.
• A una verdadera le gusta tomar el control del vehículo y manejar en carretera. Obvio, maneja estándar. A las que no son verdaderas, les gusta que una verdadera maneje su coche.
• Una verdadera lencha es una control freak.
• Una verdadera jamás usa uñas largas, ni se hace manicure, ni se pone uñas de acrílico, ni acrigel, ni esas joterías de florecitas en las uñas.
• Una verdadera no se pinta nunca.
• Una verdadera no hace macramé, ni repujado, ni tejido, ni bordado, ni punto de cruz. Es más, no sabe ni cómo agarrar una aguja.
• Una verdadera jamás hace coreografías.
• Una verdadera lencha jamás toma coctelitos ni tragos dulces.
• Una verdadera nunca toma cerveza en vaso. La toma directo de la botella.
• Una verdadera no fuma cigarros light. Fuma cigarros de verdad. Nada de mentolados, ni saborcitos.
• Una verdadera tiene la voz firme y clara.
• Una verdadera no usa cartera. Usa billetera.
• Una verdadera lencha usa boxers. Nada de calzoncitos con arandelas, ni figuritas.
• Una verdadera usa playeras de campañas políticas, tres tallas más grande de las que le corresponde.
• Una verdadera escucha banda, le gusta Vicky Carr y dedica sus canciones a otras viejas.
• Una verdadera usa anillo en el pulgar y usa plata. Oro jamás.
• Una verdadera lencha usa lentes tipo Luis Miguel en la Incondicional, o sea Ray-Ban de trailero.
• Una verdadera, cuando usa lentes de aumento, son negros y de pasta.
• Una verdadera puede darse el lujo de traer el pelo hecho un puercoespín.
• Una verdadera lencha usa chaleco.
• Una verdadera no se distingue por su discreción.
• Una verdadera sabe quién es Optimus Prime y no necesita explicaciones.
• Una verdadera lencha usa loción, no perfume.
• Una veradera no cruza las piernas. Se sienta con las piernas abiertas.
• Una verdadera NUNCA usa falda.
• Una verdadera usa bermudas con bolsitas.
• Una verdadera tiene muchas cicatrices.
• Una verdadera aguanta todo.

Si te identificaste con la mayoría de las afirmaciones, ¡felicidades, eres una verdadera lencha!

Si negaste todas, eres buga y estás leyendo un blog de lesbianas, ¿qué haces aquí?

Si te identificaste con unas sí y con otras no, felicidades, eres una lesbiana libre que sabe que no debe cumplir con el estereotipo lencho y que puede ser como quiera ser.