martes, diciembre 14, 2010

A la Antigua......


Ya tiene rato que no me doy tiempo para escribir y compartir como antes ciertas experiencias que tienen que ver con las memorias de toda lencha, en una de estas me dediqué a leer post-tras post de este blog.

Hoy entro con cierta nostalgia más que a postear a buscar y quiero buscar una experiencia distinta a las que he leído, a las que nos han compartido o la que nosotras (las que escribimos aquí) hemos pasado. Aunque no lo crean y por muy fría que pueda parecer en ciertas pendejadas que en el pasado escribí soy una mujer (chale!! me sale lo Dalesio) que cree que es posible construir una relación "a la antigüita", aunque me digan cácara.

A lo largo de estos años en que me metí al chat, a los grupos de msn y a las páginas, conocí de todo tipo de mujeres y de muchas experiencias de las que más recuerdo con cierta añoranza, son aquellas mujeres que tenían una relación estable y de mucho tiempo......¿quieren saber?.

Una mujer que había durado en una relación de 15 años....otra que tenía 17 años con su pareja no vivían juntas más sin embargo eran primer pareja la una de la otra y con altas y bajas eran re-felices, otras que compartían vida tenían 12 años de relación y un cúmulo de experiencias. Otra pareja que recuerdo con mucho cariño (vitta corelone thanks)..que ya tenía más de una década y este año se "matrimonió". En hombres, también tengo un conocido que llevará cerca de 20 años con su pareja, no viven juntos sin embargo, ya hay una hija adoptada de por medio . Y así...realmente como leyeron, son pocas las parejas que conozco que tengan una relación digamos..una relación duradera. En otras palabras, no conozco matrimonios

Saco esto a colación porque en este tiempo de "retiro-involuntario-bloguero" de mi parte, me he topado con muchas amistades incluso familia (mis padres) que creen y están plenamente seguros que nosotros, los "LGTB", no somos capaces de construir una relación estable y duradera.


Con mis padres (de los cuáles hablaré en otra ocasión) tuve una plática-discusión en la que les dije que si querían venderme alguna idea yo estaba llena de malos ejemplos que mostrarles de los hetero...dicho esto último, mis padres me increparon diciendo que en un matrimonio "normal" (así lo llaman) se le piensa dos veces antes de dejar a la familia, a veces los hijos los detienen, a veces el mismo "papelito" o el rol social que funge el "matrimonio eclesiástico"..me quedé pensando y solo pude resumir: tanto hay infidelidades como fracasos, cuernos, dramas y felicidad de un "bando" o del otro, no hay diferencia.....Más no tuve muchos ejemplos que presumir :.....

Vino entonces una oleada de conocidas y amigas y amigos que me compartían su felicidad por encontrar un nuevo amor, o que había una tercer persona de quien estaban enamorados, o simplemente me compartieron un "físicamente ya no me atrae, pero se ha portado super lindo conmigo, pero yo no puedo estar con él más".... y en recordé lo que dijeron mis padres y me quedé pensando en que mucho de los estigmas que hay sobre todos nosotros estriba en la idea de la "promiscuidad de la comunidad LGTB" (de la cual no están excentos los hetero ni nadie) y hoy vengo aquí a buscar respuesta a dos cosas:

1. ¿Alguna de las personas que lee este blog, conoce o tiene un matrimonio LGTB de mucho tiempo, estable y duradero?

2. ¿Creen que realmente los LGTB (y me incluyo) somos incapaces de construir una relación a largo plazo? o digamos "a la antigüita", o dicho de otro modo "Para toda la vida" o lo que resta de ella??? (matrimonios hechos y derechos pues).

3. ¿Creen que el hecho que no exista (en general) una institución tipo el "matrimonio eclesial" haga que seamos más propensos a andar de picaflores?? (aclaro que conozco gente hetero que lleva 3 matrimonios y nada ok..)

Dicho esto, espero no haber ofendido a nadie y sólo espero que entiendan mi búsqueda a una respuesta para que la próxima vez que mis papás o mis amigos me digan algo yo tenga más elementos para quitarles ciertas ideas tontas, solo así podré en la medida de lo posible, ayudar a cambiar esa imagen que tienen los que me rodean.

PD."Y a mi mente vino el recuerdo de un sueño vago en que cada quien podía construir su castillo y con todo y dragones, brujas y demonios, se era capaz de creer que era posible....y yo lo seguiré creyendo así...."

29 comentarios:

  1. Hola! Me pareció tan interesante el post que quise aportar mis opiniones.

    Con respecto a la primera pregunta,
    si, por fortuna si conozco. Lo triste es que solo uno.



    Estoy plenamente segura de que somos completa y enteramente capaces de poder construir un matrimonio “ para toda la vida”, creo que lo que falla es el sentirnos realmente aptos para hacerlo. A lo largo de la historia se ha creado la mala idea de que somos un error y que todo lo que nos rodee esta mal, nacimos y crecimos con estas ráfagas de mala información que se han quedado ahí, haciéndonos nosotros mismos víctimas de nuestras propias ideas.

    Creo que lo que realmente hace falta es sentirnos realmente idénticos a los otros (llámese heterosexuales, bisexuales, homosexuales, etcétera), y adoptar la única y firme idea de que el amor es lo único que existe y siempre que sea real, va a sobrepasar cualquier estereotipo mal formado a lo largo de los años.


    Y sobre el hecho de que seamos mas propensos a andar de flor en flor debido a que no exista algo como el matrimonio eclesial,
    creo que la idea de que las personas de la comunidad LGBT andemos de flor en flor es solo un mito. Todos somos seres humanos y como tales tenemos diversos placeres… (mjm) y todos los llevamos a cabo. Es solo la diferencia de valores y creencias entre una persona y otra lo que cambia, porque como existe la promiscuidad en hombres y mujeres heterosexuales existe de igual manera en hombres y mujeres no heterosexuales. Y definitivamente no creo que la Iglesia tenga algo que ver en esto, aunque, claro, habrá algunas personas que profesen la religión a ciertos niveles que bueno… mejor aquí la dejamos. Jeje.

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  2. Anónimo8:46 p.m.

    Hola...

    Yo tengo la dicha de contar con varias amigas que ya tienen mucho tiempo de relación con sus parejas, tal vez en este momento no vengan todas a mi mente pero al menos puedo recordar a 7 parejas que ya tienen más de 10 años viviendo juntas, dos de estas parejas incluso ya se casaron al ser aprobado el matrimonio homosexual y aunque no dudo que -como todo matrimonio- tengan sus altibajos han sabido permanecer juntas y felices. Realmente son un ejemplo para mí.

    Creo firmemente en que -sin importar la etiqueta que nos pongan- es posible establecer relaciones duraderas y estables, yo acabo de cumplir 9 meses con el amor de mi vida y ya estamos haciendo planes para casarnos el año que entra porque queremos estar juntas lo que nos resta de vida, ambas tenemos el compromiso de fortalecer nuestra relación diariamente y compartir no solo un hogar sino nuestros sueños, nuestros logros y fracasos; estoy segura que vamos a estar juntas mucho tiempo, porque así lo queremos. No sé si nos salgamos de la norma pero para nosotras el poder unir nuestras vidas formalmente tiene un toque de romanticismo y de verdadero amor.

    Comentando a tu última pregunta yo creo que la orientación sexual de las personas no tiene nada que ver, la fidelidad se da cuando realmente amas a tu pareja y la relación se encuentra basada en el respeto mutuo y una comunicación abierta y directa. Aun y que no existiera ninguna institución o ley formal para demostrarle al resto del mundo que estas con alguien.

    Saludos y muchas felicidades por el blog

    Ale

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  3. Anónimo10:45 p.m.

    Hola, pues yo soy una mujer de 24años, y me enorgullesco al decir que tengo más de 5 años con mi actual pareja, que dicho sea de paso es la mujer más maravillosa que he conocido, ya hacemos planes a futuro, a corto y a largo plazo; además si conosco parejas que tienen más de los 10 años juntas.

    Creo que las relaciones humanas son complicadas en general, sin importar la orientación sexual.

    Teli

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  4. 0. Creo que todo ha cambiado, las mujeres ya no se quedan en el hogar como antes, los hombres ya hacen quehaceres domesticos, usamos lap, posteamos, los embarazos adolescentes, las mujeres van a la luna, los hombres cuidad a sus hijos y cambian pañales, no se eso de a la antigüita no se.....

    1. Yo estube conozco solo una pareja que lleva muchos años, 15 y como una matrimonio heterosexual ha habido de todo infidelidad, felcidad, hijos de todo.
    2. Si somos capaces de construir una institución... pero es como somos los humanos imperfectos y eso de la familia re-feliz que tan verdadera es por que si me lo pienso bien conozco mucho mucho muhcos muchisisisismos matrimonios heterosexuales y solo uno que es refeliz, los demas tienen de todo altibajos.
    3.Creo que no tiene que ver que no haya una institución crei que los tiempos han cambiado, mucho y no acaba aún asi que es dificil cuando somos dos mujeres que nos educaron a hacer aseo pero trabajar, ser buenas chicas pero defendernos, ser bellas pero con fortaleza, me explico... me parece a veces y me encantaria su opinios que los hombres saben que hacer, trabajar duro por que mantendran a alguien ser fuertes y masculinos y entonces los roles estan mas o menos marcados y muchisimas veces la convivencia de las parejas lesbianas es dificil, yo trabajo y gano dinero y hago aseo y las ultimas chicas que he conocido como que quieren que las mantenga osea buscan un rol femenino de esposa y yo me pregunto COMO???

    Es dificil eso de a la antigüita... a la antigüita como en que sentido.... los tiempos han cambiado y el amor lo ha hecho igual, el sida, la tecnologia, la libertad de expresión ya nada esta como antes.. debemos en lugar de buscar a la antigüita CREAR NUESTRA RELACIÓN como dicen los sexologos nada esta prohibido mientras mabos esten de acuerdo somos adultos y lo que hacemos puertas a dentro nos concierne a nosostros.

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  5. hola... yo no conozco parejas homosexuales de años. De hecho, no conozco parejas homosexuales de gente más grande que yo (18)

    a mí se me ocurre que no estamos hechos para vivir enamorados una vida. yo (bisexual), y la gente homosexual o heterosexual. los heterosexuales se casan y saben que hay quién se casa y deja de apasionarse por su pareja pero se queda ahí por los hijos o por el juramento ante dios o whatever.
    igual y la gente gay es más consciente de lo que siente (aquí me estoy aventurando). por aquello de tener que examinar sus sentimientos en algún punto de la vida. igual y nomás invento. pero se me ocurre, a las 4:42 de la mañana. que nosotros podríamos saber mejor cuándo ya no queremos a alguien y la salida la hallamos más fácil. habla la voz de la inexperiencia.
    de cualquier manera no me desagrada la idea de tener quién me acompañe al final de mis días (que espero, queden lejanos) (no dije: "espero acompañar a alguien hasta el final de sus días", se fijan? qué egoísta!)

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  6. hay información! ...el informe Hite.
    recuerdo que decía que las relaciones lésbicas usualmente duran más que las relaciones heterosexuales sin matrimonio. that's a fact. aunque no lo tengo para decirte un número que me apoye.
    ahí hay porcentajes y cifras y muchas cosas :)
    si quieres...

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  7. Desafortunadamente yo no conozco gente que lleve tanto homosexual que lleve tanto tiempo de relación, pero lo atribuyo a que solo conozco gente de mi edad y pues realmente nadie lleva tanto tiempo.

    Yo creo que existen heteros fieles, promiscuos y mentirosos al igual que homosexuales, al final, todos somos personas y si las dos confían el uno en el otro y se quieren no entiendo porque no podría funcionar su relación, sea gay o heteros... y lo de la institución eclesiástica no sé, pero para mi es una tontería, claro que hay gente que si podría atribuirlo a eso, pero yo no.

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  8. Anónimo11:16 a.m.

    Hola, cai en este blog por google y de hecho no es lo q estaba buscando pero el titulo me llamo la atencion, no tengo las respuestas q tu quieres, pero tengo otro punto de vista, el heterosexual, mira eso de a la antiguita es algo q hasta nosotros estamos padeciendo, eso de vivieron felices para siempre esta quedando en la generacion de ntros padres y eso por la manera d pensar d la mujer antes, es una divorciada!!, muchisimas no trabajabanles ensenaban q el rol de la mujer esta en la casa, y xk no tmb del hombre ahorita ellos ya no buscan tan solo con quien tener hijos o quien les lave ya buscan comprensio apoyo y una mujer con vision, nosotros tmb andamos por las mismas la mitad de mis amigos q se casaron por las 3 leyes (jeje) ya estan divorciados y la mayoria antes d cumplir el 5to aniversario el no casarse por la iglesia no tiene nada q ver el o la q es infiel, irresponsable y cualquier adjetivo q le quieras atribuir lo seguira siendo asi lo metan a la pila d agua bendita y lo d falta de compromiso

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  9. Anónimo11:38 a.m.

    (Aqui continua) bueno a falta d compromiso vamos yo soy heterosexual donde el matrimonio no esta en prioridad, hasta le tengo un pavor a eso del dolor-cuidados d tener hijos q tampoco quiero pasar por eso... Yo no tengo ni un mal concepto-estigma de su comunidad, son seres humanos que al igual que todo el mundo comete errores pero tmb aciertos... Sorry por el post taaan largo atte: Yazmin

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  10. Conocí a mi mujer hace 15 años, nos reencontramos hace 13, nos enamoramos hace 10, hace 9 sucumbimos a todos los placeres del amor (ella no se dejaba...jejeje) y finalmente hace casi 5 nos dijimos "SI, QUIERO"...no firmamos nada, ni siquiera un anillo nos dimos, sólo decidimos compartir nuestras vidas para siempre...desde ese 15 de enero de 2006 comenzamos a construir una vida común, tenemos una hermosísima hija y esperamos un segundo bebé como regalo de aniversario...

    Las dos creemos y le apostamos al amor, las dos tomamos la decisión de amarnos con todo lo que somos y seremos, estoy 100% segura de que la mujer que amo no me será infiel nunca y la misma promesa le he hecho. Y a pesar de tener tan relativamente poco tiempo juntas, Decidimos creer y hacer realidad el "...y vivieron felices para siempre...".

    Planeamos casarnos el próximo año, pues el embarazo nos impidió viajar estos meses; deseamos hacerlo no por necesitarlo para estar seguras de nuestro amor, sino por proteger la familia y patrimonio de nuestros hijos.

    Desafortunadamente sólo conocemos algunas parejas de Torreón y Monterrey, pero en nuestra ciudad somos como una isla enmedio de parejas heterosexuales...

    Así que definitivamente...creo que sí existen parejas "a la antigua"...aunque tristemente son las menos...

    Saludos!!! =)

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  11. Hola, la verdad es que me pareció muy interesante tu reflexión. Yo misma en muuuuchas ocasiones me he preguntado lo mismo y aqui van algunas de mis "conclusiones"

    Primero, creo que independientemente de la orientación sexual de las personas es complicado el amor "a la antigüita"; cada vez el individualismo y nos orilla a pensar primero en uno mismo y después en el concepto "nosotros".

    Segundo, tengo 28 años y estoy en una relación desde hace 5 años y medio (no podría decir si es mucho o poco tiempo) y lucho fervientemente por que sea estable, duradera y etc. y de verdad sueño que sea para "toda la vida" pero soy honesta conmigo y con mi pareja y prefiero no hacer juramentos al aire y procuro ir paso a paso y dejar que los años nos lleven como pareja a donde tengamos que estar.

    Finalmente, considero que el compromiso (con papelito firmado o no) es complejo (la idea de estar con una persona por el resto de la vida y que no haya problemas en el camino me parece ingenua) pero vale la pena intentarlo, vale la pena luchar,ser flexible, ceder, cambiar el pronombre "yo" por el "nosotros".

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  12. Antes que nada a todos muchas gracias por sus comentarios.....

    Cuando digo "a la antigua" es porque según yo recuerdo haber crecido en esa generación del "y vivieron felices para siempre....." de alguna manera conociamos más matrimonios duraderos e incluso los pocos que conozco....ya viejitos celebrando sus bodas de oro, realmente se antoja.....es decir, como dijo alguien "amarse hasta las canas"...creo que es muy válido que querramos eso y a eso me refiero con el "a la antigua" aprender o lograr un matrimonio o una relación para "amarse hasta las canas" no tan solo hasta que la muerte nos separe....sino amarse hasta las canas...

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  13. coincido con la lencha al aclara con a la antigua, probablemente sean ciertas las opiniones que cada una tenemos. es verdad que el mundo va cambiando, las sociedades, las interpretaciones del ser humano y todo ello; yo creo y desde mi muy profundo sentir que es importante rescatar esas relaciones que busquen el bien comun crecer mutuamente y en los desazones de la vida estar ahi, aun con adversidades siempre y cuando dentro del respeto mutuo, cuidar esa relacion y mantener el amor, y no con desden andar de relacion en relacion, es asi creo yo que llegamos al vacio del ser, donde no te encuentras con el otro ser humano....
    creo que ya me sali del tema, personalmente es lo que busco
    una relacion estable donde a pesar de las circunstancias estar ahi y fortalecer los lazos de amor....

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  14. Basado en mi particular punto de vista creo que los problemas con el compromiso y el amor se tratan mas bien con la decadencia de la epoca. Obviamente los homosexuales se mantuvieron mucho tiempo con un bajo perfil así que no puede existir comparaciones como con las relaciones hetero de antaño.
    Los matrimonios de nuestros abuelos eran más marcados por el compromiso, las de nuestros padres en un nivel más bajo, y las nuestras tienen pavor al compromiso y a las ataduras.
    El libertinaje y la promiscuidad estan por todos lados. Obvio que cada quien hace lo que se le antoja, y puede que durante toda tu vida de jota hayas andado con medio mundo, al igual que cualquier hetero, pero en algun momento la persona correcta debe aparecer y tal vez pienses en sentar cabeza.
    No se trata de la orientación.
    La crisis esta por todos lados.

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  15. Anónimo10:41 a.m.

    Hola chicas, continuando..... aún cuando en un momento los homosexuales estaban más escondiditos estoy segura que hubo matrimonios duraderos, de los ejemplos que cité son algunos de ellos..iniciaron por los años setenta!!!! así que es posible

    ATTE
    LA LENCHA

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  16. Art Menegatti.6:20 p.m.

    Hola que tal.

    Interesante tu reflexión. Una vez una tía me comentó que los matrimonios heterosexuales de ahora no duran tanto, no tanto por la liberación femenina, o las nuevas tendencias de no tener hijos, etc. Los problemas son los mismos de otros tiempos. Solo que las personas nos hemos vuelto más egoístas y temerosos a sacrificarlo todo o el arriesgarlo todo.

    Y muchas veces antes de decir "si", o de pensar que es la persona perfecta o indicada para uno, como que uno quiero blindar esa decisión a prueba de fallos.

    El problema se complica cuando uno ha pasado por una relación donde terminó por infidelidades u otras circunstancias.

    El matrimonio representa más que una unión eclesiastica o que un papel firmado. Es una complita convicción de llevar un proyecto de vida en común con otra persona, independientemente de su orientación sexual, religión o etnia.

    Saludos.

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  17. Anónimo2:32 p.m.

    yo creo que no tiene que ver con ser hetero o gay. es depende de la personalidad de cada quien,porque hay personas que pueden ceder,compartir, los que protegen, los queson protegidos y les gusta se acoplan y pueden durar mil años.
    lo que creo que tenga que ver es que si normalmente la vida en pareja es dificil, las parejas gay tienen mil cosas mas que enfrentar, y el amor debe ser mas verdadero para pasar todas esas pruebas. por eso creo que no se conocen tantas parejas.

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  18. Creo que el concepto de "hasta que la muerte nos separe" es poco realista, tanto para gays, como para bugas, si hay como una crisis, los valores han cambiado, los roles también, no se han aceptado completamente muchas cosas y hay tradiciones que son difíciles de cambiar, además, no creo que antes fuera todo tan bonito como sonaba o nos decían, muchas parejas permanecían juntas "porque no les quedaba de otra", ya que no era fácil ser divorciada, era ser una apestada, te decían que era tu cruz y que debías cargar con ella, y muchos de estos "matrimonios felices" que conocí cuando era niña, ahora están rotos, después de 20 o 30 años, y ya salió el chisme de que aguantaron golpes, borracheras, infidelidades y bla, bla, bla.

    Por otro lado, creo que habemos muchas personas que no le tememos al compromiso, pero no hemos encontrado a alguien que comparta nuestros valores y otras cosas importantes como para decir si acepto, para mí es importante, como bisex, saber que tengo la libertad para elgir con quién formar una familia (del tipo que sea), legalizar está unión para cuidar y proteger nuestros derechos como pareja y de los hijos si hay.

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  19. Anónimo10:20 p.m.

    holaa lenchaa :)
    oye te agradeceria si me puedes pasar tu correo electronico, kiero contarte algo a ver k opinas tu, necesito "orientacion" sobre un asuntito k me acongoja desde hace un buen tiempo.. te dejo mi correo para k cuando tengas chance me escribas y me pases tu correo sale?
    :) de antemano gracias, felices fiestas!!

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  20. Hola, yo conozco parejas que llevan mucho tiempo juntas. Creo plenamente que nosotros tambien podemos construir un hogar "para toda la vida", sabes porque? porque somos seres humanos igual que los hetero, tambien te enamoras y tambien decides "aguantar" cuando en tu relacion se vienen las crisis. Yo no creo en el amor color de rosa, pero si creo en el compromiso que haces para estar con una persona y eso no tiene que determinarlo tus preferencias sexuales, sino el amor que puedes sentir hacia alguien. Desafortunadamente en este tiempo el amor está devaluado en la sociedad y ya ni siquiera los hetero pueden presumir sobre el compromiso. Establecer relaciones a corto o largo plazo solo depende de ti como persona, de tus convicciones, no de tus preferencias sexuales.

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  21. Anónimo11:01 p.m.

    Hola por supuesto ke se puede tener una relacion duradera....

    Yo ahora tengo 25 años, cuando tenia como 5 años me llevavan con 2 tias ke ya eran mayores, las cuales me hacian mis vestiditos. Una de ellas tuvo un bebe, murio a los 3 años.

    Siempre las visitabamos, yo creci toda mi vida creyendo ke ellas eran hermanas, pero solo la ke me hacia los vestiditos era mi tia, la otra era su pareja.

    Ella murio hace un par de años y fue cuando me entere de q eran lesbianas y pareja, pq mi familia se peleo por la herencia. Ellas cuando yo tenia 5 años de edad ya llevaban 10 años viviendo juntas.

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  22. Es curioso encontrar éste post precisamente hoy, cuando ayer, la madrugada de año nuevo después de la celebración la pase llorando por las calles del centro de la Cd. de México por comenzar un año sin ese alguien, sin "mi" alguien y platicando con una amiga anteriormente ella me dijo: tú de verdad crees que ese amor y lo que ustedes tienen construido sea tan grande para que puedan comenzar de nuevo y superar sus problemas? a lo que pensé tanto y aquella madrugada llena de flash-backs con mi ex, me di cuenta: por mi parte, pasaría toda la vida con ella...
    Que tantas veces le pedí vivir conmigo y me hubiera casado con ella si me lo hubiese pedido, ella, mi ex, el 31 antes de la fiesta que fué la última plática que tuvimos me dijo: durante éstos casi 4 años, me has sido fiel de una manera que ni siquiera yo comprendo...
    A lo que yo pensé posteriormente: habrá alguien que también le gusten las relaciones monógamas, que sea bien fiel, que sea honesto y que estúpidamente crea en el amor verdadero, ese duradero, del de "hasta que la muerte nos separe" y sabes? a todo ésto, yo alguna vez que fui a Tepotzotlan conocí a una pareja de "abuelitas" que llevaban toda su vida, prácticamente, juntas y eso me dio como esa fé en las relaciones LGTB, en todo eso que dices de crear castillos y superarlo todo, me incluyo en las personas que no les gusta andar de picaflor, no creo que se necesite una "matrimonio eclesial" para no serpicaflor, al contrario, conozco muchos matrimonios hetero que tienen y han tenido mil parejas fuera de su matrimonio, pero también otros tantos que conocen la fidelidad y viendo éste post me alegra encontrar a otra lencha como yo, que cree en los amores a la antigua...

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  23. Tal como dice Linda..."Las dos creemos y le apostamos al amor, las dos tomamos la decisión de amarnos con todo lo que somos y seremos, estoy 100% segura de que la mujer que amo no me será infiel nunca y la misma promesa le he hecho. Y a pesar de tener tan relativamente poco tiempo juntas, Decidimos creer y hacer realidad el "...y vivieron felices para siempre..."
    Yo conocí a mi mujer hace 5 años, nos enamoramos hace 3, y nos dimos el SI QUIERO, hace 2 años...también somos de las que creemos en una relación estable, a la "antigüita" como dices, viviendo en paz y armonía. Una familia más.
    Saludos =)

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  24. Anónimo2:03 p.m.

    Hola es un excelente post..jajaja tenia mucho sin leer y creo que jamas he comentado nada..pero me divierto infinidades cada vez que paso a visitarlas..en fin, este tema m parecio muy interesante asi que hay va mi corta opinion jajaja...tengo 24 años, lo asiento porque estoy totalmente segura que mucho tiene que ver ello con mi percepción de la vida y las respuestas a las preguntas que planteas...
    En primera instancia, es un hecho, conozco parejas tanto heterosexuales como homosexuales que han logrado mantenerse unidos por muchos años a pesar de altas y bajas, problemas económicos, familiares, infidelidades o sospechas de, diferencias, peleas, sueños y planes que se contraponen unos a otros; esto opino que es debido al amor que se profesan, el cual se refleja en el sacrificio por el otro, en hacer de lado los deseos personales, para luchar por los ideales de la pareja tratando de encaminar los esfuerzos de tal manera que fortalezcan la unión e inclusive sea totalmente posible el alcanzar las metas individuales en "equipo"...
    La segunda pregunta…creo que en general la idea de relaciones a largo plazo está bastante devaluada sin importar la preferencia sexual...entre lecturas y platicas diversas con personas de variadas edades...me doy cuenta que las prioridades ahora son muy diferentes, en comparaciones a las de antaño y si bien existimos personas que deseamos una relación estable basada en amor y compromiso, lo cual creo es el fin...el proceso y los elementos, así como el medio no ayudan mucho e influencia nuestras acciones...los valores son diferentes, el ambiente nos corrompe, los ideales se basan en los fines últimos sin preocuparnos en la manera de obtenerlos...y es mientras ocurre todo ello que sin darnos cuenta el egoísmo, ya sea consciente o inconscientemente, se hace presente en nuestra realidad y nos interesa más ser "felices" y lo que ello implique, sin sopesar lo que para los demás conlleven nuestras acciones...es decir que...y haciendo referencia en mayor medida a mi generación y las posteriores, (sin pretender ofender ni generalizar) que nos interesa más sentirnos bien "al momento", obtener lo que deseamos sin esfuerzo, "porque nos lo merecemos", siendo la fiesta y la diversión prioritarias en mayor medida que en épocas anteriores...sin olvidar las conexiones y demás distracciones que la socialización online brindan, y hacen aun mas difícil el mantener bien cimentados los valores personales, los cuales son los que nos llevan a hacer y deshacer con nuestras vidas y por ende con las personas a nuestro alrededor..

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  25. Anónimo2:05 p.m.

    Respecto a que si necesitamos o no un cierto tipo de autoridad impuesta para cumplir con cierto compromiso en este caso ya sea el matrimonio civil o eclesiástico o por cualquier tipo de culto, creo que en este punto difiero de la mayoría, y me baso en ejemplos básicos y tal vez burdos jaja, por ejemplo: imagino la escuela (sin ser exigente con todo el entorno y la descripción xD)…si en un salón de clases no hubiera un maestro (autoridad) y a los niños se les diera libertad absoluta…honestamente, no creo que la mayoría cumpliera con las obligaciones, tareas y reglas..aun a sabiendas de lo provechoso del aprendizaje...en la calle si no hubiese una ley de transito y personas que ayuden a que se aplique..jajaja como conduciríamos?? Creo que habría más choques de los que suceden, muchos problemas y caos…Independientemente de los estigmas sociales, hasta cierto punto no hemos evolucionado al grado de ser capaces de ser congruentes con nosotros mismos, de respetarnos; y no es el papel o lo que diga un sacerdote…es el montaje de toda la escena, su trasfondo, lo que representa y lo que en nuestro interior genera y provoca, los sentimientos que nos mueve..lo que toma peso y hace que nos comprometamos a cumplir con la palabra dada, estar con alguien por amor, por el resto de nuestras vida, sin importar lo que se presente porque en lo más profundo de nuestra (in)consciencia sabemos que podemos superarlo mientras sigamos respirando a lado del ser preciado, y no huir en cuanto empiezan a aparecer las pequeñas o enormes dificultades. Asimismo el compromiso genera una enorme responsabilidad porque en esta situación se orienta a las personas, involucra sentimientos y no solo tareas como en el trabajo o la escuela, de tal manera implica esfuerzo, trabajo constante e interminable y sacrificio para lo cual no estamos preparado; apenas hace una semana escuche que actualmente los divorcios tienen su origen en el hecho de la incompatibilidad, pero la causa principal es el servicio, refiriéndose a que ninguno de los miembros de la pareja desea servir al otro por lo que se generan problemas que terminan conceptualizados como diferencias irreconciliables. Específicamente dentro de las parejas homosexuales el ingrediente extra es el hecho de forjar una relación de amor entre iguales, por lo que se transgreden ciertas barreras que socialmente existen en las parejas heterosexuales, que como es de imaginar presenta tanto pros como contras, en este caso el contra pudiese ser que a pesar de desear equidad e igualdad, hemos crecido como mexicanos en una sociedad en la que abunda el machismo, la misoginia, la desigualdad de género y quizá sin darnos cuenta, se hallan enterrados pequeñas semillas de tales ideas en algunos de nosotros, y existan individuos que sin saberlo rechazan la idea de un compromiso con alguien de su mismo sexo debido a que difiere con las representaciones sociales aceptadas.

    Son tan solo pocas de las muchas ideas que me inundan, pero ha sido bueno detenerme unos minutos y pensar acerca del tema. Gracias por mantener este espacio, esta bueno el nuevo diseño, siglos sin pasar..saludos..

    Alejandra

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  26. Anónimo3:08 p.m.

    Una asalta cunas como yo, puede aportar a tu reflexión, que ya no son 17, son 23 y pensar en el futuro sin ese alguien especial al lado, se hace muy, muy difícil, no obstante, lo importante es poder contar con el amor día a día, mañana... seguro que juntas lo veremos. Un beso preciosa y que sepas que te sigo.

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  27. Preciosaaaa que encanto de comentario y lo olvidé como han pasado los años aunque suene a canción, no son 17 son 23!!! eres mi ejemplo y fuiste la inspiración de este post!

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  28. Anónimo1:19 p.m.

    He comenzado a leer este Blog desde hace algunos días y la verdad es que me ha divertido y me ha entretenido mucho. Me gustaría comentarte que si es posible tener una relación estable y duradera. Yo en este momento tengo cuarenta años y mi pareja tiene la misma edad, tenemos treinta y cinco años de conocernos, pero comenzamos una relación hace doce años y nueve de vivir juntas, ella siempre fué el amor de mi vida y no lo sabía, las dos tuvimos "novios" pero yo nunca me sentí bien con ninguno de ellos, caí en la conclusión de que lo hice tratando de "evitar" sentir lo que sentía por que era mal visto por mi familia y temía que me rechazaran, dejé de ver a mi pareja muchos años y regresé solo para confirmar que seguía enamorada de ella, me animé y le dije lo que sentía, me costó mucho trabajo que me aceptara, pero finalmente lo hizo. Ahora puedo decirte que esta es la relación mas estable y duradera que he tenido, hemos pasado por muchas cosas buenas y malas pero estamos juntas y estamos planeando tener hijos, no nos llama mucho la atención casarnos por que creemos que no es necesario para poder estar seguras de lo que sentimos la una por la otra. Espero que mi aportación sea útil para contestar las tres preguntas que hiciste en tu artículo.

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  29. Anónimo7:53 p.m.

    Les digo una cosa aún creo que existe el amor y el compromiso. Creo en mí y en ella. Amar es más que el sexo o la envoltura, amar es darse por completo, es crecer, madurar y tirar las barreras y los miedos.
    Creo firmemente en el amor eterno, y siempre, siempre creeré que el destino nos unió.
    Cierro los ojos y nos veo juntas, la siento conmigo y evoco su aroma. Espero y confío en nosotras y en la vida.
    Yo confío, creo y actúo.
    Daniela.

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